《[网王]是神，不是神の子》堇辰梵

26、Chapter26.番外1·Sanada Genichirou

　　【我总是在看他与不看他之间犹豫徘徊，最后都是压低帽檐选择不看他】———Form.Sanada Genichirou

　　第一次与幸村见面，是四岁那年，在家附近的网球俱乐部。
　　小时候的事情有些久远，很多回忆在脑海里早已模糊不清只剩下残篇断简，可却仍旧能非常清晰地记起与他相识的情景。
　　幸村应该算是……我生命里的第一个印象吧，毕竟我现在所能记起的最早回忆，就是与他的初见。
　　那天，教练将我们作为新成员，介绍给网球俱乐部其他的伙伴们。
　　教练长什么模样，别的小孩是多大年龄，那时候是冬季还是夏季，我早就没有印象了。
　　应该是夏季吧。
　　因为我能清晰地想起，幸村那天穿着一件蓝白色的短袖上衣。
　　趁教练讲话的时候，我也在偷偷地观察着他的侧脸，看上去非常柔软的鸢紫色头发，肤色也是我见过的所有人里最白的。
　　那个时候我还没有学过好听华丽的修饰词，第一眼觉得他精致得就像水晶橱窗里，那种非常昂贵的SD仿真娃娃。
　　察觉到了我的目光，他也侧过头，看见我之后愣了下，然后对我绽放了第一个笑容，靛紫色的眼睛笑弯成两道可爱的月牙。
　　然后我的怀里像揣了一只小兔子一样，在心脏上不停地蹦跶，怎么也停不下来。
　　在与他视线碰触的下一刻，我就慌乱地转过了头。
　　第一次对害羞有了朦胧的概念，这种感觉有点奇怪。
　　很长一段时间，我都坚定着长大要把幸村娶回家的想法。
　　直到……他告诉我他是男孩子。
　　现在每次回忆起这些，都有种不忍直视的感觉，我那愚蠢的童年……
　　为什么会认错性别呢，在我的认知里，只有女孩子才会长得这么精致漂亮，像瓷娃娃一样，细细回忆，他也有好几次都开口想跟我解释，但无疑都被我打断了。
　　知道幸村是男孩子之后，我很长一段时间都在他面前抬不起头来，心中还隐隐有些沮丧。
　　在那之后，我的心情变得十分微妙，一边埋怨幸村没有男孩该有的样子，一边又忍不住想要永远保护他。
　　可是渐渐地，我发现，幸村也许根本不需要我的保护。
　　原本我的网球天分就远超同龄人，可是幸村的天分却高于我不止一星半点，至少在后来的十几年里，他是我遇见过的所有人中，真正意义上的天才。
　　进入网球俱乐部，我是怀揣着一直努力想要将来成为职业选手的梦想，而幸村却只是单纯地为了锻炼身体，随便找的兴趣，不是网球，也可能会是篮球、游泳、剑术之类的。
　　但是后来幸村告诉我，他是因为看见我打球的样子，所以才明确了人生目标，选择了跟我同样的理想。
　　如果提前知道，我将来会因为幸村的存在，而永远屈居于第二名的位置，我还会支持他打网球，跟他一起考进立海大吗？
　　我不知道。
　　从小到大，我学会了无数件事，网球、剑道、书法、将棋、坐禅……没有什么能够难住我。即便是在学习上，我也没有过苦手的科目，就连严苛古板的祖父，都经常称赞我确实是个一点就通，天分极高的孩子。
　　但是我唯一学不会的，就是拒绝幸村，可能也是永远都学不会的。
　　那年我们一起站在立海大附属的校园外，他看着网球场上身穿队服的学生，靛紫色的眼眸中满是跃跃欲试的神色。
　　我们正值国小最后一年，面临着择校的问题，立海大附属于他于我而言，都不是离家近的最好选择。
　　可是幸村却转过头对我说：“弦一郎，一起考这所学校吧，和我一起。”我从未在他眼中见过那种艳丽的眸光，璀璨得像是九天之上的浩瀚星辰。
　　那是四月里的一天，樱花开得极盛也极美，他说话的时候，还有几朵花瓣从树上掉落下来，在空中漂浮旋转着，最后轻轻落在他鸢紫色的发丝上，他还浑然不觉。
　　他比它漂亮。
　　我知道这是一个可以逃离幸村的机会，只要拒绝他，就不用再活在他的光环下，也不用再做永远的第二名。
　　没有人会知道，每次参加比赛时，站在他这个冠军身旁的我，心情是多么沮丧难过，这么多年，没有间断过的失败和落寞，甚至将我打击出了“习惯”这种东西，这是我从来都不想要，却不得不接受的习惯。
　　可能这种痛苦听起来轻描淡写，不就是输而已。
　　但是从四岁拿起这支球拍，选择这个理想起，就日复一日年复一年地输给同一个人，无论对自己如何苛刻，却始终无法逾越，我几乎每天，都在被全盘否定着存在的意义。
　　如果我输的人不是幸村该有多好，那样我还可以在失败的时候，发泄出自己的沮丧，而不是隐藏起痛苦，走上前对他说：“恭喜你获得冠军”。
　　拒绝他。
　　逃离他。
　　我的理智是这样告诉我的。
　　谁都不会愿意永远屈居人下的，我当然也一样，虽然有着难以逾越的实力悬殊，但我对胜负的执着，绝不输他。
　　但是最后的最后，我也只是上前一步，在那双靛紫色的温柔眸光中，取下他发顶的樱花花瓣，对他说：“好。”
　　为什么不拒绝幸村？而是选择继续这份周而复始被全盘否定的痛苦？
　　大概是因为作为剑道世家的继承者，逃避强敌绝不是一个武士应有的作风。
　　我是这么说服自己的。
　　从四岁开始，我与幸村在网球上对决过无数次，我从未赢过。
　　只要是幸村参加的比赛，他永远是高举金色奖杯的冠军，而我永远都是拿着银牌的第二名。
　　与我实力相当的选手，在别的学校都是当之无愧的部长和No.1，可我永远是以第二名协助他的副部长，站在他身后，看着他一次又一次地举起沉甸甸的奖杯。
　　比起超越幸村，我更希望能和他站在一起，我不喜欢看着他的背影，更不想被全盘否定所有的努力。
　　在记不清第几次败于他手的时候，我自暴自弃地想着，即便是不能和他站在一起，那么永远做个第二名也不算太坏，至少我是离他最近的。
　　这样的想法一直持续了很久，直到……那次Jr.大会结束后，我以0—6败给手冢。
　　那个时候我才升起危机感，怎么能满足于现状，幸村那么强，将来会有更多人像手冢一样打败我，然后取代我，我再也不是离他最近的那个。
　　在那以后，我将手冢视为了最大的宿敌。
　　明明也输给过幸村无数次，为什么我的目标却不是击溃幸村，关于这一点我下意识地不想去深思。
　　我知道幸村总是疑惑为什么我升入国中之后，性格就变得冷漠严肃起来，因为我国小的时候并不是这样的，我不知道该怎么跟他解释我的改变，事实上，就连我自己也无法说清楚，我满心想的都是如何打败手冢。
　　幸村无论到哪里都是聚焦闪光点，一进入立海大他便打破了规则，成为了有史以来首个一年级正选。之后带着我们两次登上了全国冠军的位置，是他为立海大冠以了「王者」之名。
　　也许在外人看来，幸村不管从外形还是性格上，都不像一个统领王者立海大网球部的部长，但其实只有他，能够将网球部那群特立独行，一个比一个难搞的队员，管束得服服帖帖。
　　除了网球实力以外，在这一点上，我也很佩服幸村，他聪明灵活，对每一个部员的性情都了如指掌，球场上的他严格苛刻，场下的他随和宽容，他既有王者不容置疑的强势，也有身为朋友细心体贴的温柔，网球部里没有人是不喜欢他的。
　　自从升入国中后我就变得很奇怪，开始不喜欢面对幸村，在他面前，我就有种手足无措的感觉。我想应该是因为输给幸村太多次，我渐渐变得讨厌他了，跟他说话的时候，我连该做什么表情都不知道，于是我果断把反扣的帽子调整了回来，这样可以遮住我的表情，站在幸村对面的时候，只要稍微低头，帽檐就可以挡住我的视线，不用再面对他的脸。
　　我总是在看他与不看他之间犹豫徘徊，最后都是压低帽檐选择不看他。但这并没有让我轻松多少，见不到他我反而变得越来越容易生气，性格也越来越严肃，久而久之，我就习惯了面无表情。
　　但是很奇怪，我可以毫无芥蒂地直视仁王假扮的“幸村”，更奇怪的是，仁王以假乱真的幻影，就连幸村本人都吓了一跳，我却不知道为什么总是能一眼就分辨出来他们。
　　事情变得……有些糟糕……
　　后来，我们经常吵架，但通常只是幸村单方面发泄不满，我没有办法对他生起气来，面对他的咄咄逼人，只能以沉默应对，最后总是演变成冷战，当然，冷战也是他单方面的。
　　能挑起他不满的起因，往往都是同一件事，这么多年，我总是生疏地叫他“幸村”。
　　说实话，我也不清楚自己为什么没办法像莲二那样，自然地唤出“精市”，即便在心底偷偷念过无数遍，可是每当我想叫出口的时候，便如鲠在喉。
　　明明我可以那么轻松地叫出“莲二”“赤也”。
　　在多番争执无果后，他便索性不再唤我“Genichiroh”，但我觉得无所谓，幸村的声音很好听，不管念出来的是“Genichiroh”还是“Sanada”，对我来说都没有什么差别。
　　不知道从什么时候起，我们的关系不再像以前那么亲近了，等我反应过来的时候，他已经变成了那个披着外套，坐在教练席上神色倨傲的王者，开口对我命令：“Sanada，结束比赛吧。”
　　他从当初那个眉眼温柔的少年，变成了现在这个被冷漠凌厉包裹的神之子。
　　他轻视所有的对手，他是坐在闪耀王座上发号施令的王，而我是能为他带来那声“将军”的棋子。
　　这种感觉不仅并不令人讨厌，反而还隐隐伴随着一丝愉悦，我知道他一直都坚信着无论如何，我都会将胜利的锦旗交到他的手中。
　　我喜欢他对我无条件的信任。