《暴力单身日记》某芒

1、暴力单身日记

　　暴力单身日记

　　那天晚上，电话响的时候，我正画着设计图，值得庆幸的是当时只画了个小小的轮廓，然后电话就响了。
　　其实我一看就知道是他打来的。
　　一，二，三，四，五，六，七，八！数到第九声，我拿起了话筒

　　“喂？哪位找？” 这个号码曾经被我记得烂熟，我又怎么会不知道是他？说这话不过是要刺刺他罢了，我恶意地想象一枝箭穿过他心脏的画面，忍不住笑了。

　　“喂？是我...”他顿了一下，显然是信心不足吧，又加上一句“还记得我是谁吗？”
　　记得！当然记得！山无棱天地合，你化了灰我都记得你！
　　“这么晚了，有事吗？” 我努力让自己的声音听起来和那个僵尸总监训人时的声音一样平板。
　　“....其实也没什么...昨天....” 吞吞吐吐的，混蛋！
　　“昨天怎么了？！”我很没个性的问，然后后悔，希望他没注意到这话里包含着我该死的紧张。
　　“昨天削铅笔的时候割着手了，流了好多血，很痛...突然想起来你以前也这么割过手指的，所以.....”

　　眼泪马上滴滴答答地掉落在稿纸上，真庆幸，这张纸上还没凝聚多少劳动结晶，不然我一定会恨他的。
　　“哦？” 我随意应着，抬起右手细细观察自己的手指，泪眼模糊，我用衣袖胡乱擦了一把，发现自己的眼泪居然是烫手的。手指苍白而瘦长，关节有点泛白，因干燥而微微皱起的皮肤覆在上面，偏偏就没有丁点曾经割伤过的痕迹，真的！一点疤痕都没留下来。连一点让我借题发挥的根据都没有，老天也真待薄我了！

　　“那时候，你痛不痛？” 电话那头那个白痴这样问道。一个迟到两年的问题。

　　“啊？你问的是哪件事？我有弄伤过吗？怎么一点印象都没有？” 我痛！痛死了，痛得死去活来！所以我轻描淡写的又刺他一下，上帝保佑他一定要感到受伤，不然我也太冤了！

　　“....是这样啊......”他的声音低下去了，受伤了吧？难过了吧？哈哈哈！活该！我胡乱滴着不值钱的眼泪，心里张狂大笑，身体颤抖得像片秋叶，偏偏语气温和无辜得像个老太太，不禁要暗自感叹自己的功力又上一层楼了。

　　“小林，我......我.......我好想你！” 他说出口了！他说了他说了他说了！他终于说他想我了！

　　“张飞你这个死人！” 我歇斯底里大喊出声，眼泪狂涌，抽噎的声音一定让他有如身临其境，呵呵，那又如何？他终于说他想我了，呵呵呵呵呵呵！

　　很老土的，我和张飞原在同一大学念广告，开始的时候还互不相识，是直到大三了，小小的风闻过一些关于他的事情才去留意他的，没想居然是个帅哥，那时候色心顿起，没多久就把那家伙勾引到手了，之后一直过从甚密，我想大家从此也知道我们是怎么回事了吧，不过有什么关系？反正闲话都是说在背后的，没当面让我听到就不跟他们一般见识了。

　　发展到后来，我们干脆在外面租了房子一起住，生活费一人一半，家务也一人一半，其实当时天天吃饭堂，根本没在家做过饭，所谓家务也不过是打扫一下收拾收拾而已，连衣服都是各洗各的，这同居生活过得跟宿舍生活没两样。

　　可是那时候在热恋期，爱得发昏，巴不得每分钟都能看到对方，更不愿意再住那种用公共浴室的学校宿舍，因为舍不得他冲凉时被人家看亏了，于是花光了两个人打工赚的钱搬了出来，天天粘在一起，傻乎乎的以为自己时世界上最幸福的人。

　　后来跟人家一对比才发现，这种故事真是随手一抓一大把，仔细分析起来，不过就是一段扭扭捏捏的嗳昧期，某天冲动的表白，碰得牙齿生痛的first kiss，脸红心跳的第一次，再就是血气方刚自以为是的同居生活了，哪段爱情故事不是这样的？真是白痴到家了！不过当然，那时候白痴的不止我一个，还有他...

　　到了大四，一边找工作一边想“啊！人生开始了，要和那个人过一辈子了！”心里很有点不甘的，毕竟才那一点点的岁数就把一辈子交给一个人，这赌注也太大了点。可是想想他的好，想想他的甜言蜜语，那点不甘心马上被冲得一干二净，甜甜蜜蜜的在心里按了“确定”的键，万万没想到，他按的键是“退出安装”。

　　我又气又恨又打又骂，然后才问为什么为什么为什么？
　　他鼻青脸肿神情沮丧，活象电视上被好人痛打的大坏蛋（嗯，他确实是大坏蛋！），很神经质的看了自己的手很久才开口跟我说：“我是个孤儿..….”

　　我最恨就是这种“我要讲一个感动死你的故事了！”的表情了。废话！一百年前我就知道了。我还知道他从小就被遗弃，是现在的养父母把他捡回来了，多少年来一直待他有如己出，嘘寒问暖供书教学不减清晖.....那又如何？我都没嫌弃过呀！ 莫非是.......

　　“我父母都六十多岁了，我妈身体又不好，我不能丢下他们跟你留在这里，我要回去...” 哦！忘了说，他家在外省，而我在本市。

　　多经典的双城故事啊！终于要劳燕分飞了吗？我哭得黄河泛滥，话说得比杜十娘凄凉，歪理邪说引用得比XX功弟子还多，终于还是把他留下来了。

　　可是我不快乐，因为他更不快乐。他找了份工作，一看就知道是不经思考随便找的，他的冬天衣服放进行李袋后一直没放回衣柜里，他心里想什么比司马昭还明显。他开始发呆，他开始不理我，他每次打电话回家都说上半天，详详细细地问完又问，放下电话又发呆，或者靠在窗边抽烟扮委屈。

　　是的，最委屈是你了，我最得意最没压力了！我家里还不是有双亲高龄？！我还有个90岁的奶奶呢！我每次回家看着那么多双期待的眼睛编着还没女朋友的借口时的心情你知道多少？！你最委屈了，你扮忧郁吧，我都忍你了，只要你呆在这里就好，谁叫我那么喜欢你呢！

　　可是你终于还是走了，那天，你放下电话后说你妈的健康跌倒最低点了，你无论如何要回家一趟。我知道我理解，所以我只是一边削着苹果一边问，
　　那你什么时候回来？

　　记得吗？你当时愣了一下，眼神混乱。然后果刀削到我的手指了，你看到了可是没作声，我也看到了可是我不在乎，甚至没感到血在流伤口在痛，因为某个地方更痛。

　　“你什么时候回来？”我又问。
　　“.....尽量吧...”你说，然后回房间收拾行李了。

　　知道吗？当时有个傻瓜浑身无力地跌倒在地上，喘气喘得哭都哭不出来，而你居然整晚都不出来，连我就这样趴在沙发旁边发了一晚上的呆都不知道！
　　……
　　第二天，他走了。临走前在门口搭住我肩膀说他会尽快回来，迟疑了一下还叫我保重。
　　保重你个头！这种份量的话是随便可以说出口的么？不准备回来怎么不说清楚点？你以为我会等你？做梦去吧！

　　我当着他的面把门摔上了，第二天就把他留下的东西打包好寄到他老家去。让他去吧！让他做个知恩图报的二十四孝子吧！我理解你我支持你！我是不求天长地久不求回报的伟大爱人！你走吧！没认识你之前我都健康快乐无惊无险的过了二十年，难道现在没有了你我就死得了？怎么可能！世界末日地球污染还要我去拯救呢！哪里地震水灾了还要我的捐款呢！地球没了我说不定会停止转动的，我现在没了你还不是饭照吃班照上？！哼！

　　可是可是，你这混蛋居然又来招惹我了！说什么你想我说什么痛不痛？！你不是还有六十多岁的风烛残年恩重如山的老爹老娘吗？

　　“两个月前，我妈过世了..”你说。
　　“哦...节哀！”是地球人都听得出我的话毫无诚意。凭什么要我伤心啊？你妈又不是我妈，人家是为了爱情连老爹姓什么都不记得了，你却为了个老妈狠心抛弃我两年！

　　“我想回到你身边.....” 超级厚脸皮的人终于开口了，我就知道，哼！
　　“这两年，你有没有.....其他的新朋友了？”他小心翼翼的加上一句。

　　死人！你知不知道我等这问题等到胡子都白了？你知不知道我每天做梦就在编着回答这话的故事？我要告诉你我过得非常幸福非常精彩，生活轻松追求者众，还有个比你好上一百倍的新朋友，目前最大的困扰是要不要从这低矮潮湿的小鸽笼搬到他的百万豪宅去.....

　　啊！我还要略带忧郁的对你说，以后不要再打我的电话了，我怕“家里那位”会不开心.....
　　我早编好了！背得滚瓜烂熟一字不漏，我要让你伤心，让你也尝尝被人丢下的感觉！

　　可是....此刻我却把这个完美的故事忘得一干二净了，只是傻乎乎的问：
　　“那你什么时候回来？”

　　是的，我一边痛恨着自己的懦弱一边坚定不移地这样问道。两年来每个失眠的夜晚总算是白费了，可是我一点都不想再挣扎下去。

　　哦！对了，你不是还有个老爹么？莫非连他也翘了？

　　“我爸他.....血压老是降不下来，我记得这边有家医院治高血压很有效的，就把他带过来了...”

　　原来如此！走的时候为的是他们，没想到回来的理由还是一样！那我呢？！我就不能做次冠军风光一下么？我看着话筒，开始考虑若他再不讲些好听的哄我就摔他电话，结果这厮什么甜言蜜语都没说，只是说了一句：
　　“开门，我在外面。”
　　“啥？！！！”
　　“我在门外呢，冷死人了，快开门吧！”

　　真的假的？我不顾形象地赤着脚冲过去打开门，然后看到了一个和我一样泪流满面的家伙。
　　“不好意思，我把老爸安顿好才过来，医院效率低，拖到现在才.....”你说。

　　哼！我才不关心呢！

　　“呃....那个，我把那边的房子卖了，过几天在这附近买个单位，以后可以一边照顾我爸，过来这里也方便了....”你说。

　　东宫西宫？你还把我这里当客栈了？！不过也罢，反正老头子也熬不了多少年，到头来你还不是我一个人的，嘿嘿！

　　“呃....那个.....”你还想罗嗦的，可是一个突如其来的喷嚏让你改了口：
　　“好冷，可以让我先进来吗？”

　　你想得美！我这门是随便能进的么？我冲前两步一巴掌甩过去，把他打得晕头转向，再拖回屋里慢慢折磨。

　　嗯，念在他悔过认错的样子还算诚恳，就赏他一颗感冒药啦！
　　然后.....哈哈哈哈！他终于回来了！是我的终究还是逃不掉，谁叫我长得那么帅呢，哦呵呵呵呵呵呵！

　　告诉小林我爱他

　　日落黄昏，又经过那段熟悉的铁路了。一列火车载着看不清的面孔缓缓驶出本城，由北往南。
　　我一边走一边看着斑驳老旧的一节节车厢离我远去，秋意渐浓，大部分的车窗都关起来了，偶尔看到一格闯开的小小窗子前趴着个申请可爱的雀斑女孩，她在看着什么？是在留恋着这个落寞的城市？或是憧憬着另一端的目的地？不知道，她有没有看到我眼中难以掩饰的羡慕？
　　火车渐渐离我远去，消失在转弯处，剩下一段同样老旧的铁路伴着一个同样一成不变的我，永远挣不脱留在这个城市的命运。远去的列车，远去的旅客们，如果你们的目的地是那个深驻我心的南方城市的话，如果你将要和我心中的那个人共享一片深蓝浅黄的南方秋天，呼吸着同一处干燥而微凉的空气，甚或只是匆匆的擦肩而过，请帮我告诉他，这里还有一个人，还在想念他，爱他，然而.......那个人，也还是继续选择着逃避他，辜负他。

　　和小林分开多久了？细细数来，已是两年光景，道完一声珍重，从此冷暖自知，以他激烈的性格，大概觉得我们也是老死不相往来了。我很想告诉他，也很想说服自己，不是这样的，我们还会再见面的。可是，那已经是何年何月，何事何地？认识小林到现在都快四年了，互相的了解已经够深，我们又怎会不明白，各自肩上沉重的责任？他有他的白发高堂，我有我的垂老双亲，上一辈的扶养，忽略不得，我和他的年华，耽误不得，是以，我们只能分开，各自各精彩－－如果，我现在这种心态和生活可算精彩的话。

　　割断的，是彼此的联系，从他把我的东西寄回给我之后，我们已经没有任何实质的联系了，虽然，我还深深怀念彼处的一草一木，还有小林的一哭一笑。挥不断的，是离愁，或者说，已经不是离愁了，只是沉重的思念吧......再不愿意承认，那个逃避的，放手的，懦弱的傻瓜，就是我。既然那人是我，我还有什么资格去想念被留下的他呢？说不定，他知道了我这么藕断丝连的私自想着他，又会暴跳如雷吧。

　　每次在梦里都看到他生机勃勃的拧着我的耳朵训话，或是罗罗嗦嗦的让我记得这个不要忘了那个，还有那些毫无道理的胡搞蛮缠.....那时候不觉得不耐，此刻，更是难得的珍贵回忆，只敢想这些了，即使是在做梦，我也不敢去想那些晴朗的天气，两个人走在校园的快意时光，曾几何时的每个缠绵的，用力的，感伤的，温暖的及时拥抱，到了今天，都变成嘲笑懦弱的我的侩子手，寸寸凌迟着我。更不要提起临别时他的破碎的绝望眼神了，我至今还没有完整的回忆过一次，而且在时时防备着这眼神从记忆深处浮上来，对我说“活该！”

　　小林曾经说过“得不到的不是最好的，握在手中的才是。”
　　我很庆幸他有这种想法，至少他能够这样想是乐观的表现，一旦没有了我，他也不会苦苦坚持，不想我，明知道自己握着最好的了，却生生放弃了他，然后一边追悔着，一边走在与他背道而驰的路上。

　　亲爱的小林，可曾记得我们相约过第一次存够一万元后的计划？你说要去长征，两个人骑着单车不问地点的一直向北行，看最后能不能走到我家去，而我说，还不如把钱继续放着，等存够十个一万的时候，两个人舒舒服服的飞到欧洲转一圈......
　　真傻，原来我们两个都计划错误了，在还没存到第一个一万的时候，我们已经分开了。早知如此，还不如约定存够一千就行动，即使是骑着单车绕城一圈也好.....

　　那时我常常皱着眉头说你做的菜太甜，我不能习惯南方的口味，而现在，我又觉得，我适应不了北方的口味了，太咸，太浓，已经没有你手中的浅浅的细腻的甜了，我不能习惯不是你做的菜，我不能习惯没有你的生活。可是，我依然在没有你的地方，道貌岸然的生活了两年。

　　那天，看到一句“可怜无定河边骨，尤是深闺梦里人。”竟然差点哭了起来，明明不是形容你和我的，我这是怎么了呢？过量的想念，难道已经让人变得神经质了？

　　其实，我想过回到你身边的，很想很想。一边照顾着病弱的母亲一边想，一边按着亲人的好意去相亲一边想，所以，都只能是空想。我没有这个勇气，我没有这个能力。在亲情和爱情的天平上，原谅我减轻了放在你这边的砝码。因为你还年轻，你还有选择，而我的双亲当年选择了我，到今天，如果我放弃了他们，他们就再选择不了什么了。
　　我这样说很不负责，很自私是不是？幸好我们已经分开了，你也不用再犹豫要不要原谅我了。

　　可是，两个月前，当我挚爱的母亲终于离开了我们。临终前，她用犹豫的眼神和断续的声音对我说，她拖累了我，让我以后不要再顾忌他们，去追求自己想要的东西.....我想要的，除了他们，就只有你啊！可是，我还能得到嘛？
　　如此完美的你，如此聪明如此决绝的你，还容得下一个曾经狠心抛弃你的人嘛？
　　我没有这个信心，也没有这个勇气。

　　一别两年了，小林，你有想念我嘛？哪怕是极无聊的一瞬间？我多么想知道这答案，多想知道这是个肯定的答案...因为，也许这是我奔向你的唯一的勇气源泉了。