《手写的时空》茆茆2B

13、第3章 08 掩饰悲伤 断裂情感逐

　　断裂情感逐一离去。

　　五年的萸，数月的拭歆，时间不等，可都带来伤痛，还有那些破坏我纯粹美好梦境的残暴，我也分不清，哪个更浓厚。

　　苭苭你在吗，什么时候才能重逢。

　　我不愿把所有苦恼都向你倾倒，可是同时我又苛求你告诉我所有的苦恼，我们经历的仿佛同步着，我今天又被嵇宜狠狠地玷污了一番，玷污的是我的视觉和我自己搭建的完美时空，她却浑然不知恬不知耻的吸收着我的精华，快虚脱了。有时候她对我微笑我就竭力地想她好的动机和对我温存的片段。

　　我又缺钱花了。

　　不省着点用。拿去干什么了。

　　没干什么啦，你给不给。

　　哪里有白给你的，真是。

　　你给我钱，我来帮你你解除寂寞。

　　驲和忍无可忍了，犹豫了一下还是重打了嵇宜的脸颊。

　　你昨天晚上干什么去了。

　　去…去朋友家了，不是告诉你了吗。

　　朋友，哪个朋友？在这你不就认识一个朋友，我都向她求证了，她压根就不知道！

　　你…凭什么打我！

　　你果然是这样的人，背着我…

　　我没有！嵇宜说着拿起了手边的水果刀，不要过来，我死给你看！

　　驲和慌了，上去夺刀，嵇宜反抗，反抗不过他，刀子滑落，在手臂上落下长长浅浅的血痕。

　　苭苭听了我的诉说，告诉我她也在被荒芜折磨着，一成不变的装束，烟味，浓重，无法躲避。

　　苭苭不停的咳嗽，震颤着气氛，仿佛要断裂。

　　荒芜狠狠地呼吸吐出，他的肺部早已溃烂不堪，糜烂的还有他的底线。

　　帮我整理下电脑吧。

　　荒芜很无奈的说。

　　苭苭嗅着那台散发着浓烈烟味的，键盘粘粘的电脑，就同我看到嵇宜一样，一阵无法抑制的厌恶，一打开，洪水一样，不堪入目的图片一张一张弹出来，扭曲的□□毫无美感，放大的是最私密的器官，那里面的人没有表情，他们拥有的不过是下半个身体。

　　苭苭无可抑制的小声哭起来，她拿起荒芜经常用的玻璃杯，特殊的劣质烟的气味，把那个狰狞的，疯狂的显示屏砸成漆黑，粘滞的烟味都融在一起。

　　可她不能这么做。

　　荒芜在看着她，并不觉得这些图片有什么羞耻。

　　我和苭苭总是遭遇类似的事情，相似的劫难。碰上相同性质的人，处理一样的杂乱，抵抗一样的势不可挡的恶心质感。

　　我和他，又如胶似漆啦。

　　她又一次流露出我最不能忍受的沾沾自喜的炫耀，你彰显的也许对你来说是证明你存在的方式，对我来说是一种亵渎！嵇宜告诉我，驲和不再怀疑了。

　　到底是刀子啊，不然他怎么会那么听话，他怕我死，他不敢失去我，不敢失去我，哈哈！

　　说着，她娇羞的看着我，把她那颗顶着油腻稀少的毛发的头靠在我的肩上，我本能的闪开，直接表现了我的反感。我很快走开，再给她一个不知她是否能领会的蔑视眼神。

　　我一出门就被拭歆抓住了手腕，瞬间我在搜索，竟没有拭歆这个词条，他是谁？

　　茆茆，为什么躲着我。

　　我无言以对。径直向前走。

　　你别走，茆茆！

　　我什么也听不见。

　　走出去十几棵树木的距离，我才反应过来，刚才是拭歆在和我说话。

　　他，绿色衣服的女生，我，是目标，一连串闪过，怎么没有质问他？又走过几棵树，我想我有什么资格去质问他呢，没有承诺，只是心底模糊的暗许，被追逐的习惯，本不该有的，没有了也不能去责怪。

　　我一转身，看到一张面部表情丰富的脸，那带着委屈，不满，惊喜，全都绞在一处，我突然笑出了声。

　　又是你。

　　茆茆，你考虑好了吗。

　　什么？你又让我考虑什么？

　　我要和你永远在一起，可以吗？

　　不可以！

　　我决然走开了，走到树的尽头，我默默的哭泣，为了很多事情哭泣。

　　许久，抬起头，那张熟悉的脸又在我眼前显现，他一直跟着我，看我哭泣的过程。我突然一下子异常的窘迫，一如在入室行窃被无声的发现一样，我本能的捂住脸，不想让他看我模糊的面庞。

　　请你不要再这样。

　　把他留在原地，我似乎也听到了他低沉的哭泣，可是我不敢回头，回头之后，我怕我会不顾一切的去上前安慰，他的哭泣和嵇宜是截然不同的，至少有真诚，而嵇宜对我就从未有过一点真实，恐怕她对我的笑容也是一副面具。

　　我发现我在校园里已经无处可去了，宿舍里是污浊，走出来是阴魂不散的质问，他要的不过是一个结果。

　　在外面走累了，也只能再回去，我轻轻的开了门，不想惊动任何人，可是我在转动钥匙时一阵嘈杂声突然小了下去，那声音不是渐弱是戛然而止，那声音不是金属的碰撞，是女人的**。我推开门，弄出了一点动静，嵇宜立刻捂住电脑。

　　你在干什么。

　　嵇宜只穿着上衣，下半身**着，地上满是揉成团的纸巾。她尴尬的说不出话来，岔开话题来掩饰。

　　你回来啦，怎么不出声啊。

　　我也不接她的话题，直接了当的问她，你在干什么。

　　嵇宜向我身后望了望。

　　没有别人吧，我在看那个…电影。

　　那是和从荒芜电脑里弹出的一样性质的画面，以及声音都无法让人再多呆一秒。

　　内心翻腾着，强忍作出表面的平静。

　　你继续。

　　两手空空的走出，外面在下雨。

　　我在夹缝中挣扎，哭过拭泪，想想还是有一块纯净的草地，永远烧不成灰烬。

　　在这时，我总是想苭苭，想以前的萸。苭苭是眼下的美好，萸是过去温暖的回忆。她有了另一半，尽管还频繁的联系着，却不比当初的纯粹。失落，寒冷，但不能抹杀已经存在过的温暖，阳光洒下，抛开一切，我们在高中那矮矮的天台上拥抱，黑色夜幕时，偷偷亲吻脸颊，轻轻触碰嘴唇，然后遐想着没有发生的事情，说了很多无关紧要的话，其实我们并不知道再说什么，只记得你的脸，微笑，荡漾开来，突然就模糊消散。

　　我和苭苭顶着地铁里吹出的风，快活的蹦跳，无论去何处，捧着一杯柠檬苏打水，吸入酸中带甜的感受，杯子渗出了水珠，有苭苭的夏天一点也不觉闷热。我和苭苭，吞咽各种美食，没有顾虑。

　　飞行的地铁，我总流连于门开的瞬间，一层薄薄的门，在停住时是清晰，飞奔起来就一片黑暗。同时很多人涌出，有很多人进入。

　　透明的电梯悬挂在楼体外部，可以看到他一切的运作，门开的瞬间，两道门，一道是电梯自身的门，一道是每一楼层预置的门，双层的打开，缝隙中我看到了最底层，如果我纤薄的如一张纸，从缝隙中下去，就粉身碎骨。

　　地铁，电梯，横向的飞奔和高高低低的坠落，交错。

　　两条线交叉总有交错的一点，但是很多人，天天谋面却永远不可能靠近心。

　　我努力尝试靠近嵇宜，为了我自己，我天天要看到她，我不愿意在已经疲惫不堪的时候，再去抵抗，我尝试着张开伤口去拥抱她，疼痛更加深刻。

　　你总在欺骗。我也只能一次一次配合你，也欺骗你。

　　最好的相处方式，只有不断接触，是有质感的那种，声音，气味，触摸，就连苭苭，我们分别太久的时候，仅是文字的来回，有时就会揣摩出一些不安来。我看不到，也无法想象具体的影像。发出快乐的文字的时候是不是在掩饰悲伤。

　　我很难过。

　　给拭歆发了一条短信。不知为什么下意识就发给了他，我不能惊动苭苭，我怕她难过，我会更难过。

　　我很低落，发出第二条的时候他并没有回应。

　　等了很久，仍旧没有回应，我一字一顿说：我，很，难，过。