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23、往事的回忆 ...
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走了很久的路,才发现自己真得不适合逛街。
走了那么多的人生路程,才发现自己真得不适合活在这个世上。
昨天又一次的熬通宵了,以至于错过了送老爸出门的机会。
一年有几天是在家里度过的。
就连手术也是小妈陪着的。
他说:对不起。
当时就是这么在电话里说的。
发觉自己真得不活在这个世上也不会有人为我感到悲伤,甚至不会发现世上
少了一个人。
应该是这样吧。
天使与撒旦。
台湾小说中常出现的形势。
而我想当撒旦却没有成功,天使不是我的风格。
半夜醒来的时候,只有自己一个人的感觉真得很孤单。
想找哥哥,但是却不在身边。
受伤的那只招宝的那条手链是哥哥从手机上摘下来的。
粗粗的红绳上就只有那一只黑黑的招宝猫。
自从他离开后就再也没有摘下来过。
记得哥哥在走之前和女友分手了。
在他的空间里那篇日志一直是让我想哭的。
在哥哥服兵役前有一段时间,他说,要我帮他戒烟。
抓到一根烟就罚五元钱。
到后来只收进了五元钱,其他的一切全部都以好处收买。
比如买Jasonwood的衣服啊,手机啊,鞋子啊……等等物质。
在哥哥走的时候因为我要上课,就发了一条短信和他说:
哥,要早点回来啊!我的物质追求都是被你培养出来的,你要回来啊!
现在想起那条短信总觉得是面临什么生死离别似的。
可惜再也找不回那条短信了。
一并消失的还有亚天曾经发来的一大串的话。
还有那些风景图。
最近很会多愁善感,大概是最近发生的太多的事的缘故吧。
在看电视的时候居然就掉了眼泪。
总感觉不可思议。
一天都窝在家里没有出过门。
客厅和房间的电话线被拔掉。
不希望任何人打扰我。
小妈和老爸一起去出差。
或许应该是回小妈的老家去拜祭我的外婆吧。
或许面对死的恐惧已经被人情的冷漠给掩埋了。
又或许我已经丧失了爱的权利和被爱的条件。
这一切,真得不想发生在我的身上啊。
但是天下就是没有公平的。
如果天下公平了,那么世界就会很无趣。
不公平才是正常的。
最近看到上海高考的作文中有人写到了弗洛伊德的《性学三论》,发觉是可以去看看的。
还有《lolita》,讲的是一位12岁的少女与一个中年教授的爱情,曾经还是禁书。
后来被翻拍成《一枝梨花压海棠》,又被翻拍《lolita》。
纠结在网购还是去书店的两个选择中。
自己还真是差劲啊。
下午接到小妈的电话,说暑假要我自己一个人过了。
我知道,暑假是小妈回家的日子,不是嫌弃我,而是家里夏季最忙。
老爸说要出差,要很久。
习惯了,很小的时候就习惯了。
比起来更热衷于独自一人窝在家里。
————六月二十八日十五点四十三分于客厅