《乌合之众》边路

77、被遗忘的温此。

　　我无数次的梦见过我的母亲，她的面容扭曲可怖，她怨恨的看着我。她问我，也再问她自己，“我为什么会生出你这样的孩子？”

　　我不知道该怎么回答，只能伤心的看着她。

　　我时常梦见那场大火里的撕裂惨叫，我的母亲在死的那一刻仍跪在我的门前，希望有人能救救她的孩子。

　　她应该爱我，我是她的孩子，是她诞生出来的生命。

　　她应该恨我，是我杀死了她，也杀死了她新的生活。

　　愧疚么后悔么绝望么。

　　原谅我在我看到我的母亲为了救我被烧死的时候，我崩溃的脑子里竟还疯狂的出现了一缕希望。

　　……我的妈妈是爱我的。看，她愿意为了我被烧死。就算她打算抛弃我，她也是爱我的。

　　原谅我已分不清我的眼泪究竟是欣慰原来温此还是有人爱的，还是在绝望爱他的那个人被他烧死了。

　　这个世界上最爱温此的人死掉了。

　　可是温此还活着。

　　我不明白我究竟还为什么活着。我的母亲教我即使是Alpha也可以抬头有尊严的活着，她告诉我Alpha并不卑微，哪怕我不是我父亲所期待的Omega，我也是她最爱的宝贝。

　　可她最后让我很失望，失望的杀掉她的那一刻她却又给了我希望。

　　人为什么非要活得那么矛盾，我又为什么那么可恶的幸存了下来。

　　活得每一天都漫长煎熬的像一场赎罪。

　　我有时会梦见被赶出家门的那个下雪天，我的母亲紧紧的抱着我，她的怀抱是多么的温暖，她是多么的爱我。

　　但爱是古怪的东西，它会变质。

　　我将我的心愿写在了许愿瓶里，我希望我能早点结束赎罪的生活，我希望我能死得快一些。

　　不必为罪孽煎熬，不必为忍受痛苦。

　　温此是一个讨厌的人，他讨厌活着，讨厌自己。面对大多数的强迫他都默默忍耐，他不能够很好的活着，哪怕他很想好好的活着。

　　他慢慢的很少在梦见他的母亲了，他刻意忘记那些不好的记忆，如果可以的话，他能够好好的活着就好。如果可以的话，就算不能好好的活着，能那么的死掉也是一件很好的事了。

　　可是温此不敢杀死自己，大多数死去的方法都很痛苦，都明目张胆的告诉别人，死不是一件舒服的事情，所以死法都是痛苦的。

　　如果能有一个人杀死他就好了。他有时会那么的想，直到出现的Omega们杀死了他的灵魂。

　　他有时会觉得自己并不是作为一个人在活着，只是有时会这么觉得。但是那些Omega们直白的告诉他，他的确不是作为一个人在活着。他只是被他们压榨享乐的器具，他们轮番的利用他来获取欢愉，用各种各样的手段逼迫他绝望的低头求生。

　　像极了一只狼狈的蝼蚁。

　　如果可以的话，那就杀死他吧。

　　他杀死过自己一次，却再也不敢有下一次。

　　他想起了孩童的时候，他跌跌撞撞的跑到母亲的面前被她抱在怀里。母亲温柔的喊他阿此，他很想再听一听母亲喊他阿此。

　　呀，他不敢再想下去了。

　　当死亡真的来临的时候，比起痛苦他感到的是快乐。终于要解脱的快乐，他终于可以不用再那么累的活下去了。

　　他将死在这片森林里，没有人会记得他，他将就这样死去。

　　他顺从的没有一丝反抗的念头。

　　当啄木鸟啄开他的内脏时，他昏昏沉沉的想，终于要死掉了啊。

　　他死在了这里，也将被大家所彻底遗忘。

　　他感到快乐。

　　死掉的时候，他问幻象，问那张拥有母亲面孔的幻象，“您爱我对吗？”

　　“当然。”

　　他听见他的‘母亲’回答道：“我爱你。”

　　真好。

　　他满足的闭上眼睛，眼泪高兴的从他的眼角旁滑落。

　　真好。妈妈爱他。

　　这个世界上最爱温此的人死掉了。

　　温此也要死掉了。

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作者有话要说：　　今天忽然想起过去的温此了，于是以他的视角写了那么一篇番外。比起从前的他，也许你们大多数都会喜欢现在的温此。
他们是两个样子，过去的‘死去了’，被杀死在了回忆里。
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看到有小天使吐槽我文虐可怕。
这评论有点扎心。也有点想跟你们讨论这一点
我没有感受过很美好的情绪，所以也无法描述出。
意思就是没吃过糖不知道怎么表达甜。
可以跟你们坦白的交流一下
你们对主角的爱比我对主角的多。
你们会给他取昵称，我直接就指名道姓，从这点就可以细微的发现不一样。
你们比我对主角走心多了。
我对主角的热爱就是塑造出来再把他毁掉。毁的越难看越好。
可以说我的新文跟脑洞都是这样，谁断了我的死路那篇本来也是这样，但我断更太久一不小心忘了怎么虐就干脆算了不虐了。
温此这篇也是。
后面虐的惨绝人寰。
我真没骗你们。
虽然很想你们看下去，也知道这么说你们很有可能弃文。毕竟我跟我一个读者把这篇文后面剧情交代了她直接就不看了。
写文唯一让我感到开心的一件事
就是跟一个读者朋友聊天
她说，你更新完结，我去看，给你写长评。
这句话有点打动我。
毕竟她知道我写文什么德性，但还是去看。
想到的时候内心竟有一丝丝感动。