《一封信 GL》江十三

3、三、 转

　　军训结束之后，就是正常的上课。大学的课程与高中的有很大的不同。一切就像重头开始学习。
　　我每日的生活，就是上课，自习，吃饭，睡觉。一到周末，就坐车回家和家人小聚。
　　我觉得这样的生活和以前单调枯燥的高中时代，也并没有多大的区别。而且，我心里一直空荡失落。我始终没有寻到你。
　　有时，我自己都觉得可笑起来。一个遥远虚幻的目标，也许，只是命运和我开了个大玩笑。

　　转折往往就常发生在最不经意间。
　　总是如此。
　　那天上完课，我在食堂打好饭就匆匆往宿舍里赶。
　　我低着头上楼梯，快上三楼时突然就从楼梯拐角走出一个人正要下楼。我稍微偏开身子，让出路想让她先过去。谁知她没有动。随后我就听到一个很熟悉的声音，“范超群，是你吗？”声音带有惊喜还有一丝颤抖。
　　我猛的抬起头，就看到你正站在我面前，脸上挂着惊讶又灿烂的笑容。
　　我没有想到，我居然会在楼道里与你这样重逢。我想当时我的样子一定很滑稽。头发已经在路上被风吹起的乱糟糟，嘴巴张的老大，傻站在楼梯上半天都说不出话来。手里，还拿着一个硕大的不锈钢饭盒。
　　你高兴的拉着我到了你的宿舍。你就在304房间，靠近楼梯口。而我是在515，你的楼上。原来这个世界真是小，我们就在同一栋楼里，楼上和楼下，却只是一直没机会碰到面。
　　你还在不住的惊讶，又笑的开心。“真没想到，会在这里见到你。好久不见了，你比以前长高了，头发还剪短了，真的差点就没认出你来。”你大大的眼睛仍是明亮璀璨。
　　我也笑的开心。这真是一个巨大的惊喜，我一下子脑子里都有些恍惚起来，不敢置信。我望着你。你比以前也瘦了一点，长长的马尾已经变成了披肩的碎发。穿着一条在当时刚刚流行起来的蓝色休闲牛仔裤，简单的白色衬衣，又显得是那么的清爽和美丽。仿佛军训也对你没有影响，我的脸已经被晒的有点黝黑了，你还是白皙。
　　以前我比你矮一些，一年不见，我发现我已经赶上了你，身高差不多了。我一直没有告诉你，我剪去了辫子是在高考两个月前那个备战的日子里。我所有的时间都被我苦苦珍惜。短发，是无论如何都比长头发，要方便打理的多。我那段最拼搏的日子，我从没有详细的和你说起，只是轻略的带过。也许，我还是有那么一点的害羞，想守住自己那曾经小小的秘密。毕竟，重要的只是结果。不是吗？
　　你说你已经回到了生疏以久的上海家里。你妈妈本想让你报考当地学校，但最后还是从了你的意见。你说一直在忙碌准备复习等一考完试就给我写了信，可是一直没有得到我的回音。来学校报道后，就去我家原来的地址找我，却敲开的是一户陌生的人家。本以为从此就会和我失去联系了，却又在同一栋楼里碰到。你的口气充满了感慨和激动。对这一切，有着相同遭遇的我，了然微笑。

　　我们都沉浸在突然重逢的喜悦里。中断的友谊重新被续起，竟是更加深。
　　你在管理学院的工管系。你说是因为喜欢所以才选了这个有点偏文的专业。我是属于计算机学院，开始稀里糊涂学习那些对我来说十分陌生深奥的各种编程语言。我们的课程时间安排并不一致，但在我们都没课的时候，我会下楼来找你一起去食堂吃饭，一起去找教室自习，一起在林荫小道上散步，一起在树下看樱花绽放。
　　我们一起坐在学校图书馆阅览室里静静的翻着书刊。一起在机房里登陆着新申请号码的□□用键盘聊着天。周末一起在学校门外的街上随意逛着各式小店，浏览沿街的地摊。
　　单纯又轻松的大学生活，我们无比的自由。年轻又活力的心，热情洋溢。

　　新的学期结束放寒假，你我只能各自回家。虽然只是短短的二十来天，我在家里却是感到度日如年。我迫切的期待返校的日子，想念在学校里的生活，也思念，现在在长江那头的你。虽然当时我们家里都装上了电话，每天可以和你打打长途聊聊天，听到你那依旧熟悉的声音，但见不到面的想念，还是挥之不去。
　　我自告奋勇的去接你的火车，帮你拿行李。你从出站口出来的那一刹那，我多日来心情的低落阴霾，一扫而空。
　　我们一有时间，就亲密的黏在一起。我几乎天天都会去304报道。你宿舍的同学都开起玩笑说，干脆我搬过来得了，申请转院。我们就笑的开心。纯净透明的开心。
　　你被老师看中选进了你们学院的学生会。很多课余闲暇的时候，你都忙碌了起来，准备着学院的各类活动。在你没空的时候，我就一个人懒懒的躺在宿舍的床上看着小说，消磨时间。等你忙完了，给我宿舍打电话，我就赶下楼，然后就一起高兴的去吃饭。
　　你妈妈送了你一只手机。虽然外形简单只能打电话，连发短消息的功能都还没有，却是当时你最珍惜的宝贝。后来的联系方式是越来越方便。因为专业学习需要，我让爸爸给我配了一台台式机放在宿舍里。你在宿舍里也买了一台。我们就经常在晚上楼上楼下的对着电脑打字聊天，发送有趣的图片，直到快要熄灯休息了才依依不舍的离开。不管你身在何处，我都能随时找到你。想想我们以前曾经近大半年的失散，心中又满是感叹。幸好，我们都拾回了彼此的缘分。
　　我想天天都看到你。如果哪天没有见到面，我都会觉得那一整天心思就恍惚起来，坐落百般不宁。我固执的认为，我们之间的友情，是最深厚的感情。
　　现在想想当时的我们，真的就是十分单纯。满心浓烈的情感实在无处可示，我们就总是紧紧的手拉着手一块走路，十指紧密相握，像要把自己所有的温度都通过柔软温暖的指尖掌心接触，传到对方的心里。
　　友谊，还是暧昧？我们没有多想，也不会多想。年轻，单纯，又张扬任性，是我们那时专属的权利。

　　在你二十岁生日的那天，我已经提前偷偷为你准备了精心挑选的礼物，想要送给你一个惊喜。
　　那天下午你有课。我就提前来到学校门外街上一个口味还不错的餐馆，占了一个好位子，准备晚上请你吃顿丰盛的生日大餐，再送上我的礼物。
　　我买好了饮料，美滋滋的等候。可是一直等你下课的时间都过去了大半小时了，你还没有到。我等的焦急，跑到街上话亭里打你的电话，听到的却是已经没电关机了。
　　我沉住气耐心的等待。一个小时。我让出桌子，在餐馆门口站的腿都快麻了，望眼欲穿，你还是没有来，打你宿舍的电话也没有人接。我又不敢离开，怕我一走开万一你来了，我们又错过。两个小时。眼看天都黑了，你却失约了。我怀着满肚子的急切和委屈，又急又气的回去了。
　　你还没回宿舍。问你的室友，她们都说不清楚你下课去哪了。我心里又有点担心起来。我在宿舍楼下大门口急切的张望着，等待着你。
　　终于，远远的路灯下，我看到了你的身影。你走的很急，向宿舍方向回来。我一下子欣喜的就要大声呼喊你，却又看见在你身后又匆匆跑上前一个身材高大的男生，拍了拍你的肩膀，就递给你一个塑料袋子。你好象推辞了几下就拿着了。你们又并肩一起往前走，边走还边说着话，仿佛很熟悉的样子。你们越走越近，我都已经看清楚了你的笑脸，和你手上拎的袋子里的面包。
　　“我到了。谢谢你。”我清晰的听到你对送你回来的他说道。突然间，我一下子就觉得心里闷的难受起来。我觉得我站在这门口，就很像个可笑的大傻瓜。饥肠辘辘等你许久，你却和别人一起去吃饭逛街，早把我忘到九宵云外去了。我的火气顿时就陡然升起了，心里突然又委屈又心酸。
　　“超群。”你看到了我，欣喜的呼唤了一声，快步迎了上来。我故意别过脸去，不想看你。“你怎么会在这里。哦，今天学生会临时有事，一下课我就去开会了。刚才一散会我就急忙去找你你又走了。你吃饭了没？我这里有面包，郭刚买的挺多的，要不我们一起吃点。”你急切的就说了一大串。望着我的眼睛里，满是期待。
　　我听到你的解释，心里稍微好受了一点，这样的情况，也是意外。可是我听到你口里熟捻的说出刚才那个男生的名字，一下子又想起刚才你们一同回来时的亲密的样子，心里，一下子又莫名的酸痛起来。连鼻子，也突然发涩的厉害。
　　我的气猛的又变的堵不顺，冷冷的大声就说道，“是别人买你的，你自己留着吃吧。”我头也不回的就转身快步奔上楼梯，留下你在那里一脸惊讶又不知所措。当时你没有看到，我也没有想到，我边上楼眼泪居然就还不争气的滑落下来，不可遏止。我匆忙回到宿舍，躺在床上，拉起被子蒙头盖住，任着眼角湿润流淌，又一言不语。
　　你使劲的拍着我宿舍的门，叫着我的名字。我不让室友们给你开。你在我门前站了好一会，又只好离去了。墙上的电话突然响起，是你打来的，我也不想接。我缩在被子里，就好生气，不停的生气。我不明白我为什么会突然有那么大的火气，涨的我心里闷鼓鼓的，又满腹的酸。

　　这是我们第一次闹起了别扭。一股莫名其妙的无名之火，熊熊燃烧在我心里，我都不想再理你。看到你几次等候出现在我面前，眼神急切，我就扭头绕道而走。
　　后来你笑着对我说当时是把你有点吓到了，天天看我板着个脸不理人一副就要绝交的样子。我回想起以前的傻气，也笑着摇头。其实当时第二天我就后悔了，不和你说话整日看不到你我心里又想念的很，却又一直不好意思去找你，硬生生的就让自己泡在自己酿的大醋缸子里，足足难受憋了好几天。

　　你的生日过后第三天，是个周末，也是我的生日。
　　我的室友有三个是本地人，已经回家去了。有两个去外校探望男友了，也不在宿舍。整间宿舍就剩我一人，显得冷清又空荡。
　　我心情低落的躺在我的床上，伸出手在半空中无聊的划着圆圈。我给家里挂了电话，找了个借口说班上周末会有活动就不回去了，妈妈就在电话里祝我生日快乐，叫我自己买些好吃的，过好一点。我随口答应了她。其实我什么事都没，我只是懒的动弹。我的心情，一直都不好，整天郁闷闷的，又是一点胃口也没。
　　我又想起你。突然就很想再听到你的声音，看到你的笑容。你的生日礼物我还放在枕头边没有送出去，而今天，我也会过一个孤单的生日，也许会是在我人生中，最可怜的一个生日。我越想心里越不是滋味，实在忍不住了，一翻身就下了床，急切的想去向你为我这几天莫名其妙就乱发火耍别扭的行为道歉。
　　正在穿鞋时，我听到门外有人在轻轻的扣门，一下，又一下。我奇怪的询问，却没人回答。
　　我走过去打开了门，就惊讶的发现你正捧着一个生日蛋糕盒子，站在我面前。
　　我望着你那亮晶晶的眼睛，一下子就不知道该怎么说话了。突然看到你，我心里一下子就高兴起来。我想笑，嘴角不禁牵动起来，我又死劲的忍住。
　　你露出灿烂的笑脸说道，“怎么，还在生气啊。这拿着怪累的，还不快让我进去。”你还故意撅了一下嘴，又装出一副不满的样子。
　　我赶紧接过那个大蛋糕，放进房里中间的桌子上。我望着你，你轻轻喘了口气，我们就一起笑了起来。
　　“祝你生日快乐。”你为我仔细的一根一根插上蜡烛，又说的真诚。
　　我心里一下子就充满了感动。“你也是。那天都是我不好。”我突然对自己就懊悔起来，我怎么就那么笨，没想到给你也买一个生日蛋糕。我想起我的礼物，赶紧拿过来。“这个是送给你的。希望你喜欢。”我递出那个盒子，心里还有点忐忑。这是我用过年攒下来的压岁钱买的，我挑了很久。
　　你坚持让我把送你的生日礼物，那个银质的蝴蝶胸/针亲手/别到你的米黄色毛衣上。那银色的胸针小巧的点缀在你的左/胸前，翅膀轻颤，显得别致。“很漂亮。”你的眼里满是喜悦。我心里也是一片开心，又有点慌乱。刚才我低头扣胸/针时与你靠的很近，嗅到你身上阵阵淡淡的桂花幽香，手背无意触到你胸/前那片柔/软，我的心，猛的就乱跳了几下，不守/节拍。
　　“现在轮到我送你礼物了。”你注视着我，又笑的神秘起来。
　　我有点纳闷。“难道不是蛋糕吗？”我还在疑惑中，就看你从身上拿出一个狭长的盒子，外面是一层精心包装好的漂亮的包装纸。我拆开它，惊讶的发现，里面是一块漂亮的手表，银白细细的金属表带，蓝色小巧的水晶镜面，秒针还在不停的游走着。
　　你也亲手为我戴上这块表，还在左手腕。“嗯，这回可是真表了。”你举起我的手腕上下看了又看，又做出一本正经的样子缓缓点点头说道。我突然就想起以前你曾在我手上画过的那块大手表，我们又笑成一团。

　　这是你送我的第二份礼物。是你用你得到的奖学金特意为我买来的。和第一份一样，我很喜欢，都是非常的喜欢。只要是你送的，什么样的礼物我都喜欢。
　　在我的十九岁生日那天，时刻充满了惊喜。
　　这是我一生中，过的最开心的一个生日。也是最值得回味的一个生日。
　　因为我又收到了一个最特别的礼物，我的第三份礼物。意想不到，但又珍贵无双。
　　我收到的礼物，就是你。

　　“现在不生气了吧。这几天把人都折磨死了。没事乱生气。”你突然就对我说了一句，脸上又带有一丝不满，大大的眼睛直视着我，仿佛能看透我的心。“郭刚和我是一个学院的，我们都在学生会就认识了。那天我们开会开的晚了他看我还没吃饭就帮我买了面包，就是这样。你也不让人把话说清楚。”你的一字一句，都清晰的敲打在我的耳边。
　　我自知理亏，只好故意东张西望，不敢再去看你的眼睛。
　　你又笑着轻轻拉起我的手，说我们一起来吹蜡烛吧。我们两人今天一起过生日。就当补你的。
　　我们一起闭上眼许了愿。你好奇的问我许了什么，我就反问你的。结果我们谁都不肯先说出来，拉扯中又笑闹成一片。
　　其实说不说都已经不重要了。你说是不是呢？当时我许的愿望是希望我能天天看到你，永远都不要和你再闹别扭，每一天都要过的开开心心的。而你的，我也能猜出个差不多吧。

　　开头是如何发生的，我已经记不清了。很奇怪，有很多过去久远的记忆我能清楚的想起点滴的细节，如昨日重现，历历在目。可是，每当我回忆此时，我都记不太清醒，仿佛回忆里已经蒙上了一层茫然不透的薄纱。也许，在那个时候，我的大脑里，是真的一片空白了。过电之后的空白。
　　可能是在嬉戏中，也可能是在沉默中。我们接吻了。情不自禁，又自然而然。
　　已经无从计较是谁的主动。也许，在我们的内心，那汹涌又浓烈的激情，在友谊这层华丽单薄的外衣下，按捺许久蠢蠢欲动，早就期待着这么一天吧。
　　唇齿/交/融。肢体/柔软。我的手轻轻穿过你柔软的青丝发间，带起浑身酥麻的颤/震。在滚烫的温度下，我们寻找着彼此，最深彻的慰藉。你在我手心里，如花般娇艳/灿烂的绽放。那痛楚又快感的温柔/颤栗，来自灵魂最深远处的呐喊/释/放，我们共同迷失在最/巅/峰。

　　仿佛就在一夜之间，我成熟了许多。一下子我就想明白了很多事。以前一直都迷惑的一些事。
　　我想，也许在很久以前，我就是爱上你了吧。就在不知不觉中，你的声音，已经穿透了我的灵魂。你的笑脸，深深刻上了我的心窝。所以，不管我们怎样的时光变迁，聚散离合，在我心中，都抹不去了你。
　　你的眼睛依然明亮，笑容灿烂又甜蜜。我像看待一件心爱的珍宝一样望着你，心里满是幸福的喜悦。“那个郭刚，应该是喜欢你。”我笑着问你，没有一点酸意。我已经彻底明白了你的心意，想起了很多以前并没有注意起的细节，我心里，是一片坦然的透亮。早就说过了，我们也是难得的知己。
　　你笑的轻松，“也许吧。那又怎么样呢。谁让我喜欢的人是你呢。”我们的十指紧紧相扣。无须太用力，却也能感到彼此脉搏的同步跳动。
　　我又问你是从什么时候开始喜欢上我的，你就笑着反问起我。“也许是在以前，也许是现在。我也说不清了。不过这个问题已经不重要了，重要的是，我现在清楚的明白我喜欢的就是你。如果看不到你，我就恍然若失。在分开的日子里，我总是感到失落。这就够了。”我无比认真的诉说内心真实的情感，感受到浑身激情都在热烈的澎湃。当时我不知道甚至是到现在也说不清楚我为什么会爱上你，但这个，也不是重要的。爱上一个人，真的需要什么理由吗？也许这个问题，永远也不会有最标准的答案。
　　你的眼里，露出晶莹的湿润。“我也是吧。以前我常常想起你那一笑就会露出的那两个可爱的白白小兔牙。我说过我喜欢这里，这里的风景，也许更重要的是，这里的人。冥冥之中，让我能来到这个地方，遇到了你。我觉得很开心，这也够了。”
　　是的，够了。如果两个人在一起，时刻都能感到开心与幸福，那她们的相爱，又有什么问题呢？爱就爱了。我从没说过我的爱情多么值得骄傲与炫耀，但我也从不为它自卑和胆怯。从开始，到现在。
　　记得当时我激动的一把推开向阳的窗户，在高高的楼层上，看到清晨的淡淡的薄雾，还在四处飘荡游弋。我大声的喊道，“范超群永远爱沈静。一生一世，至死不渝。”我的眼里，也满是亮晶晶，萦绕的水气。
　　我郑重的呐喊出我的誓言，我们又紧紧的拥抱，仿佛要与彼此融为一体。
　　此刻，我们都是认真的。
　　很久以后我又更深刻的明白，誓言，确实并不是嘴上的随便说说，就真的是要用一生去承诺，就该比永远更远。

　　我们在轻松辽阔的美丽校园里，肆意享受着我们的青春和爱情。
　　我们年轻张扬，但并不轻率张狂。亲密是我们在别人面前的表象。感情深厚，信任无间。大概女孩子们之间的某些亲昵举动，不会引人太注意，我们也一向把握的很好。在得到机会的二人世界时，亲热又是我们不变的本质。感受情浓甜蜜的温存。
　　我们选修同一门课，只为能在一个课堂上学习。
　　我们一起去影院看新上映的电影，分享着同一包爆米花。
　　我们逛着武汉大大小小的街道和商店，不断寻找新奇有趣的地方。
　　我会骑着单车，带着你飞速的在校园内奔驶，赶着时间去上课。
　　你来例假肚子不舒服，脸色虚弱。我跑很远去东边区的食堂，只为那里才有卖的瓦罐鸡汤。
　　每次考前我们一起上自习复习功课，你会监督着不让我偷懒趴下睡大觉。
　　体育课测八百米是我最害怕的一项。因为我每次一跑完反应都会很大，胸口会闷的厉害，心又剧烈跳的透不过气来。别人跑完休息一会就能缓过来，我却要休息很长时间才能慢慢的平静。所以我都不敢太卖力的跑步。每次我体育考试，不管你有课没课，你都会来操场上为我呐喊加油，一脸关切。跑完后就赶紧过来扶住我坐下休息，紧紧的握住我的手，陪我慢慢的聊天恢复。
　　还有……
　　实在是太多太多了。点点滴滴，如温水般蔓延流淌，时刻忆上心头。
　　在大学四年的轻松时光，是我们幸福的温床。
　　两个人简单纯净的快乐。仅仅是属于我们自己的快乐。

　　可惜快乐也总是短暂的。面对毕业的事实，我们又不得不再一次的分离。
　　你成绩优秀被你们系里保送直研。我努力的去考研，可最终还是分数不够名落孙山。
　　我不得不离开校园去找工作。那一年，是二零零二年。我们相爱，已经跨过了一个世纪。
　　只是没想到当初我误打误撞才学的计算机专业由于网络的普及开始变的很吃香，我比较容易的在一家新兴的软件公司，找到个程序员的工作。
　　我住回了家里，你搬进了研究生楼。我们是在同一个城市，却是连见面的时间都没有太多了。
　　我们每日频繁的发着短消息，时刻告知对方彼此的情况。在晚上的房间里，我们就在网络上相遇，用键盘无声聊着天。只有在周末休息的时间里，我们才又见到面，欣喜的重逢在一起。
　　我每天的工作就是枯燥单调的编写着那一行行的计算机语言源程序，学会与陌生的同事相处适应，慢慢熟悉职场上的各种规则。社会与校园，到底是有太大的不同。
　　不过我一直在耐心等待，等着你的毕业。我心想那样，我们就又能在一起了。
　　毕竟工作后，有了自己独立的经济实力，可以做成很多事。我仿佛又看到了未来的希望。

　　在温情又宽厚的校园羽翼下，我们那颗年轻又任性的心，曾被自我无限的膨大。
　　我们不断的幻想着未来，憧憬着以后的美好生活。
　　我们都轻易相信了，自己的能力。高估了自己能撑起那一片明亮的天空。
　　后来我才明白，那一直温情又宽厚的校园暖巢，让我们假以为羽翼丰满。等迫不及待真正飞出去以后，才发现根本就不堪无情风霜的打击。