《如果我爱你》Cat菲

77、番外：年少的情怀——汪郁新 第

　　第一次见到她是在校长办公室，那天的我正帮着老师整理着试卷。而她，正抱着一堆材料从我身旁走过。不巧的是被前面走来的老师撞倒，材料洒满一地，我连忙起身扶住快要倒地的她，我看到了那张惊慌失措的小脸，以及后来的那一声谢谢。眼角微笑，便刻骨铭心。从捡起来的那堆材料中我知道了她的名字，白静晨。而我不知道的是，此后一生，我都在为能够让她喜欢我而努力。我想让她记住我，就像我记住她一般，一眼便是一生。可是，她却好像从来都没有来过我的世界。
　　为了能够接近她，我选择了文科，选择了我最不擅长的历史。马威说我傻了，但我却还是笑着。进去之后才知道原来她如此优秀，她的母亲还是教导主任。为了能够与她并肩，我开始了与历史的长久战。我不知道经历了多少个没日没夜，我只知道，在一次考试之后，我的名字排在了她的前面，而她就在我之后。那天的我开心到忘乎所以，我知道我抱住了身旁的一个人，嘴里诉说着我的开心，但我却没想到那个人是她。那天的她红着脸跑走，但那句对不起我却没办法说出口。
　　高三，为了离她更近一步，我私下故意安排座位坐在离她不远的地方。我悄悄的经营这一切，害怕她发现，又渴望她发现。但我知道，她依旧把我当同学，当班长。别无其他。我想，现在是高三，她可能是学业重，没有心思想其他的，等到大学的时候自己在和她考同一所大学，到时候在向她表明自己的心意。可是，自从来了那个转学生，我就发现她好像变了。连成绩都下降了。我感到了前所未有的危机感，仿佛下一秒我就会失去她。所以那天晚自习我才故意去找她，我想安慰她，更想弄清楚她和他的关系。可是，这一切都被她最后的笑容所瓦解。她不知道，在后来的日子里，我一直都在努力想让这个笑容永远绽放下去。
　　高考完后的聚会上，我将她叫了出来，想告诉她我想和她考同一所大学的事情。我知道这可能是我最后唯一的机会。我带着最后的期待说出了这件事。最后，她答应了。什么心情呢？我只知道在后来高考成绩出来后我就哪儿都没去，一直等着她的电话。可是却一直没有属于她的来电。我安慰自己是她还没想好去哪个学校，所以才没打电话来。而不是已经忘记了我们的约定。可是直到填报志愿的最后一天，我还是没能等到她的电话。我的父亲，在得知我还没有填报志愿后气的心脏病发，送气医院的时候已经死亡。那一刻我突然觉得自己好傻。傻到无可救药到心甘情愿。我的父亲竟然是被我和我心爱的女孩害死的。我无法原谅我自己。我告诉自己我应该恨她，是她间接害死了我的父亲，但我却恨不起来。我更恨我自己。
　　之后的一段时间，我一直活在怨恨和痛苦中。我没脸再去面对我的母亲。但是我却该死的还喜欢着她。我拼命的告诉自己应该恨她，忘记她，在那个暑假，她没给你电话，就已经说明了一切。可是，谁又能来帮帮我，如何放下这份执念。
　　终于在圣诞节那一天，我拿着蔡敏给的地址去找她。见到她的那一刻，长久以往的思恋迅速膨胀，我上前抱住了她，却听到了自己最不愿意听到的那个词，对不起。我想过不去找她，就是害怕她知道这件事情，我宁愿是我一个人受到这种折磨，我也不愿意看到她失去那份笑容。其实，我最害怕的还是当她知道这件事后，我知道我和她就再无可能。但是，最终，她还是知道了。
　　这一声对不起凌迟了我的心，我活在纠结和痛苦中。我告诉自己不能原谅她，但我的手却怎么也放不下。我想把所有的事情都放在我身上，我原谅了她，却无法原谅我自己。接下来的两年中，我用麻痹来充实自己。有时候我自己都不知道自己在做什么，可是，这恰恰就是我想要的效果。这样我的心就没那么痛了。我的生活没了白静晨，没了父亲死亡的事实。就只剩我自己，倔强的在世上活着。可是，只有我自己知道，心是空的。
　　直到我还以为我已经做到忘记了她，却在蔡敏那里听到她已经有喜欢的人了，而且喜欢的人就是苏念锦，而且他和她还在同一所大学。那天的我像发了疯一样来到她的学校，我突然觉得自己好可怜，原来当初自己的那个狗屁约定就只有自己当真了而已。我多想问她有没有心，有没有曾经一秒钟将我放在心上。可是所以的伤痛都不及她的眼泪带给自己的疼。是的，看到她的眼泪我心疼了。好像我的每一次出现带给她的都是泪水。我又后悔了。后悔来找她了。她说她不想再见到我，不想再一次唤起那些不好的回忆。她说每一次看见我就想起自己是罪人。罪人？呵，我是有多该死。
　　后来我就告诫自己不再去找她，我不想让她伤心，如果我的出现只会给她带来伤痛的话，那份思恋之苦还是由我一个人来承担吧。再后来，我也没听到她的消息。最后一次见面却是离别。对于她来说可能是解脱，但对于我来说却像是放过。对呀，放过，我有想过不管结果如何我都要跟她磕到底，但终究爱的太多，不想让她难过，更不想让她一直活在罪恶里。我知道我以没有资格再去爱她。她值得更好的。所以，我的女孩，我放过了你，但也放弃了我自己。