《一遇小寒暖终生》林蜗蜗

5、新生活

　　某天，我去看晚休，七年（五）班一男生宿舍早早就关了门，我问了声人都回齐了没。
　　学生没答话。
　　我：那就是默认了？
　　然后我直接往隔壁宿舍数人数去了，还没走几步，那关着门的宿舍突然探出一脑袋“老师，你怎么不进来看人数。”
　　我：“……”谁叫你们都关着门！好吧，我只得走回去，刚到门口，那小脑袋发出了一声不怀好意的小声，我立马集中精神，这些小娃娃，难不成又想整我！
　　刚打算推门进去，那小脑袋“砰”的一声关上了门。
　　我：“……”那你还叫我去查人数！
　　一声音乐呵呵的传了出来，“老师，你看看门上的字！”
　　我拿手电筒照了一下，门上写了大大的几个粉笔字，“单身狗禁止入内！”
　　我：“……”你们不能歧视单身狗！

　　班主任出差，作为班主任助理，我理所当然的得接受一干班级事务。
　　周日回校，我挨个的收集记录收上来的钱，这是班级的习惯，怕学生一下子带太多钱来了，班主任都要代收，学生要用钱了再一点一点的取。
　　于是，第二天下班级，一学生：“老师，我要取五块钱。”
　　转了个身，一学生：“老师，我也要取五块钱。”
　　这边，“老师，取五块钱。”
　　那边，“我也要五块……”
　　看晚休。
　　学生，“老师，我取钱……”
　　第三天、第四天、第五天，流动银行的生活天天都在继续。
　　我：孩子们，咱不能每天都吃零食呐！

　　某天，去看晚休，一男生蹭蹭蹭的跑过来，“老师，我被子不见了！”
　　我：“知道是谁拿的吗？”
　　学生：“不知道，反正就是不见了。”
　　问了一遍宿舍的学生，都说没见过。
　　于是，大半夜的，我打着手电筒，带着学生，一间一间宿舍的找被子。

　　某天，一学生拿了一请假条过来。
　　学生：“老师，我要请假。”
　　我：“为什么请假？”
　　学生：“学校的饭太难吃了，我吃不下。”
　　我：“……”
　　又一学生过来，“老师，我请假。”
　　我：“为什么请假？”
　　学生：“我昨天放假买了一双拖鞋，刚刚我才发现，两只都是右脚。”
　　我：“所以呢？”
　　学生：“我要去换鞋。”
　　还有学生：“老师我要请假。”
　　我：“为什么请假？”
　　学生：“我纸巾用完了，要去买纸巾。”
　　我：“……”这都能成请假理由？一把抓起手机，“你们等会，我打个电话请示下班主任。”
　　仨学生互相看了眼，纷纷拒绝“老师，我们不请假了，不要打电话！”
　　我：“……”

　　某天，我在办公室备课，七年（五）班班长跑上来找我。
　　班长：“老师，你快去教官室。”
　　我：“去教官室做什么？”
　　班长：“我们班有同学被教官逮住了。”
　　我：“为什么被逮住？”
　　班长：“老师，你去看了就知道了。”
　　我蹭蹭蹭的跑下去，七年（五）班齐刷刷的在教官室站了一大排。
　　我：“……”弱弱的问了句“教官，他们这是咋啦？”
　　教官：“他们奇装异束。”
　　我默默的扫了一眼，第一个学生，穿了一堪称犀利哥的破洞裤子。
　　第二个学生，在仅剩的几撮头发上，涂上了闪闪发光的银色闪粉。
　　第三个学生，不大的脚丫上挂着双扎眼的人字拖。
　　第四个学生，脖子上挂了一条小拇指粗的大金链。
　　……
　　我：“……”这些孩子，真会玩。

　　学校组织拔河比赛，班级选人现状：
　　一学生：“老师，我腿疼……”
　　一学生：“老师，我腰疼……”
　　一学生：“老师，我肚子疼……”
　　一学生：“老师，我手疼……”
　　一学生：“老师，我眼睛疼……”
　　一学生举手，“老师……”
　　我：“你哪疼？”
　　学生：“我牙齿疼。”
　　我：“……”
　　等全班笑停了，我：“哪疼都没关系，我去申请延缓比赛，等你们哪天不疼咱哪天比赛。”

　　九年（七）班一女同学早恋，狂追实验班学霸，学校要求班主任好好教育，然后效果没达到，那女孩在课堂上问我：“老师，为什么袁湘琴能追江直树，而我不能追某某某。”
　　我：“……”姑娘，你重点是不是弄错了。
　　继续晒出我那蠢萌笑容：“因为你比袁湘琴聪明，而那男孩也没江直树优秀。”

　　某天上课，后面俩男孩不知为什么突然打了起来。
　　等把他们拉开，我问：“谁赢了？”
　　没人回答。
　　我：“打得可真精彩，颇有几分拳击色彩，如果哪天你们俩谁成了拳王，记得喊我去看昆仑决。”
　　学生：“……”

　　某天，我心血来潮，突然从后门进了九年（七）班教室，一学生不知从哪收罗了一张破桌子，摆了个马步，大吼一声，徒手把桌子给批碎了。
　　完了，那学生得意的看着我，“老师，我是不是很厉害。”
　　我：“厉害了word哥。”然后默默往讲台走，“一会记得把桌子完好无损的装回去，不然去教官室抄十遍中学生守则。”
　　学生：“……”

　　某天，给学生布置了一个作业，抄写刚学完的文言文。
　　一学生心血来潮，找了一大堆谐音子，还自我感觉良好的造了一大堆不是字的字，改编了整篇文言文。
　　我提起红笔刷刷刷的写道，“兄台文笔非凡，成就非凡，堪比仓颉造字，不过，小生孤陋寡闻，学术不精，可否请兄台抽空到小生办公室一叙，探讨下文学哲理，顺便解释一番阁下金笔落就的字是啥意思。”

　　某天，布置了一作文。
　　一学生写了“我最喜欢的游戏——王者荣耀”，详细的写了他对常玩的角色的介绍，洋洋洒洒的写了八千多字。
　　我大笔一挥，“谢谢同学给我普及了这么多的游戏知识，详细得我一个没玩过游戏的都看懂。不过，古人云浓缩就是精华，期待下次看到你的精华版。”
　　一学生写了“我最喜欢的动物——狗”，用了六千多的笔墨，写了他如何照顾狗的吃喝拉撒睡。
　　我默默提笔，“狗狗知道你把它的隐私曝光了吗？”

　　某天，我从课文里挑了一篇作文让学生写。等我收上作业的时候，三十五本作业本，有二十五本作文，除了笔迹不一样，内容一字不差。
　　第二天评讲作文，我详细的挖出了每一篇作文的错别字，于是，作文评讲课就成了错别字纠正课。
　　嗯，只能说，人的智慧总是无穷尽的。

　　某天上公开课，学的是诗歌，我让学生读了一遍，学生照做。
　　我纠正了几个读音，讲了下节奏，让他们再读一遍。
　　一学生：“老师，读一遍已经是很给你面子了。”
　　我：“……”我谢谢你啊。

　　某天上课，我在白板上板书，一不小心写错了字，想擦掉，突然发现喷水的瓶子不见了。
　　我：“呀，我们班的瓶子原来长了翅膀了，有没有哪位同学知道它飞哪去了呢？”
　　一同学笑嘻嘻的拿了出来：“飞我这来了。”
　　我笑嘻嘻的回了一句：“看来我要失宠了，瓶子都不喜欢我了。”