《绿爱红伤——错爱》艾默尘

26、梦魇

　　我不记得我是多久没有这样的夜晚，睁着双眼从繁星满天到日出东山。我高中自从得了抑郁症的同时也得了失眠症，经常侧夜未眠，而白天的精神状态不佳。
　　后来，虽然重新振作，但是罗马不是一天建成的纵使我逼迫自己好好吃饭，好好睡觉，但是效果不佳。于是我也是自甘堕落也许是禁不起诱惑去网吧通宵。
　　其实那时的我还很笨，我不喜欢和同龄人聊天，而彻夜不眠的人大多数还是我们同一年龄段。在看了几集无聊的电视剧，我心里的愧疚越来越多，索性上网搜治愈抑郁症和失眠的方法。
　　看了很多或许不正规的解释，我总结出：疲惫是解决抑郁和失眠的办法。就是让自己睡觉前很疲惫，拥有好的睡眠，让白天的自己很充实。
　　可是，现实和理想是有差距的，第一天的时候在我跑步归来躺在床上的时候，我身体的每一个细胞都叫喧着累，但是大脑无比的清醒。晚上的睡眠自然是惨不忍睹，似乎在做梦，似乎又是全然清醒，整个晚上充满恐惧，身体完全失去直觉，不受自己操控。
　　后来把跑步改成慢跑，晚上的睡眠好了很多，白天的精神也很好，记忆力似乎又回到从前，之前抑郁症的时候连个简单的英语单词都记不住。白天终于有经历学习听课，为了使自己没有时间忧伤，我连课间都安排的满满的，成绩自然也慢慢回升。
　　可是正在我“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”的时候，顾文林对我展开强势的追求，拒绝他，他很伤心，我也受到很大的困扰，我的失眠现象又开始回来。
　　当时的我如果不考虑学校的禁止恋爱，不考虑他喜欢的不是真正的我，我是想谈一场恋爱的。可是我放不下藏在心中的感情，也不敢接受一场“早恋”，所以我拒绝了他。
　　青春期的少女面对一个异性的爱恋，心里都是开心和期待的，我也是。可是当我再一次受到失眠的困扰的时候，我心中的恨意油然而生。我恨，但我又不知道恨谁，恨他？恨我自己？恨所有不明所以瞎起哄的人？或许都是或许都不是，或许恨自己活在别人的世界里。
　　现在我离开了那个我出生我成长的城市，我以为我所有的恨，都随着我离开我爱又恨的城市，一切爱恨情仇都化为乌有，可是我又失眠了，而每一次的失眠都充满恐惧。
　　连续几天的失眠搞得我很疲惫，早早的就睡觉了，临睡前看了看时间：20点04分。睡觉的时候宿舍的人还在聊天。尽管她们都是高分贝，但我还是睡着了。
　　我真的好累，我感觉我的腿都虚弱的不是自己的。胸口上似乎有一个无形的大手按着，我感觉我喘不过气，我大口的呼吸，似乎周围的空气也很稀薄，我的床似乎悬浮在半空中，天呢！它在转！而且越转越快！我感觉我吓得四肢无力，无法呼吸，大颗大颗的汗水挂在我的额头上。
　　突然，我的床急速下降，似乎有好多云彩从我的床周围飞升。我害怕，害怕就这样摔死，我终于抑制不住自己的恐惧，大声的叫起来“啊~啊~啊啊啊……”，尽管我竭尽全力，但没有发出任何声音。恐惧吞噬着我的坚强，我的冷漠。我的脸最后还是被吓得成了畸形。
　　终于，终于，我的床不再动，我终于回到了原位，我再一次听到舍友的说笑声。“妈呀，我不能再睡了，我必须醒来！不然，我真的会死！”我努力的挣开眼睛，眼睛是被万能胶粘住了么？原本安定的心，又急躁起来，恐惧也一点点蔓延。
　　“既然眼睛睁不开，我就坐起来，离开这个床！”我相信我能摸着栏杆下去这张可怕的床的，我又找到一根救命稻草。一时的兴奋差点把自己推向绝望的边缘，我不愿放弃，因为我知道，我放弃了就得死，我不能死，我还有好多事都没做过，我的人生还是一张白纸，我需要画上几笔，即使画上比白纸还要难看，我也要画，我还是要醒来，我还是要活着！
　　我告诉自己不要害怕，冷静思考。我要努力，继续努力，我感觉到自己的手指可以动了，那似乎是无名指，哦！它真的动了！谢天谢地，终于有点成效了，我知道希望来了。我带着一种病态的兴奋，不停的努力，我不断的鼓舞自己、告诉自己：马上就才成功了！
　　这种病态的兴奋，真的帮了我不少，很快，真的是很快，我的胳膊就与身体垂直了，我想即使我醒不来，舍友看到一定会把我叫醒的，一定会的！就在这时奇迹出现了，我的眼睛睁开了，天呢！我简直不敢相信!How amazing！这种兴奋、这种幸福感驱走所有的恐惧，我觉着自己好幸福。
　　我得意的看着自己的胳膊“妈呀！怎么是透明的？！”恐惧逆袭而来，我不知所措，心跳非常紧迫，为什么给我开这种玩笑！为什么？为什么？!
　　我丧失所有求生的欲望，我在绝望中挣扎，不是因为求生而是在质问：我并非红颜，为何如此命薄？!我到底做错了什么？要这么惩罚我，让我死得那么难看，让我带着一张吓得畸形的脸离开！我时而感觉我泪流满面，时而觉着自己一滴泪也没留下来。他剥夺了我动、说话甚至剥夺我流泪的权力！
　　在这种复杂的感觉中，我竟然醒了，这次是真的醒了，我感觉我的身体可以动了，也可以发出声音了，总之，我是真的醒了！可惜、只有一瞬间，我还来不及动，甚至来不及把眼睛睁开，去看一看真实的世界。我又落入那个恐惧的深渊。一样的呼吸困难，一样的动都不能动，只是不一样的是，我好像处于现实中。我听到舍友的说笑，甚至平躺着在较高床铺的我能看到她们在地面上的活动。我在绝望中找到了希望：我还醒着，只是动不了。我死不了了，哈哈，我死不了了！
　　因为上次的经验，我终于学聪明了：不在努力的把胳膊往上伸了，那种似乎地球吸引力的吸引力，让我的胳膊每往上一点就更加困难，而我因为这种反抗更加虚弱。我选择让胳膊横向移动，落在床沿，这样舍友一定会帮到我的。果然这样的办法可行多了。我的胳膊移动的并没有太艰难。天已经很黑了，舍友也准备睡觉了，我看到张扬拿着洗漱用品经过我的床，我告诉自己要快，要让她叫醒我。我感觉自己的眼睛都睁开了，头也倾斜着，手也垂在床边，她看到我这个恐惧的表情一定会叫醒我的。
　　她走了过来，靠近我的床“啊！太好了，她看见我的胳膊了！”她抓住我的手“咦~简直太兴奋了，她明白我的意思！”我努力的动动手指，挠了挠她的手心。虽然我用力很大，但经过铅一样的胳膊，那力气已经是似有若无！但她还是感觉到了，她笑了笑，松开我的手“别松开，把我弄醒！”她调皮的拍了拍我的手
　　“使劲，把我拍醒！”她竟然没听到，她当然没听到，因为我没有发出声音！她坦然的离开。宿舍的欢声笑语越来越喜悦，似乎很高兴她的离开。我绝望的躺在床上，任由命运的宰割。
　　窗外不知什么时候风雨大作，电闪雷鸣。我只当是我离去时的号角，在这种气势宏博中离去，这是对我人生最大的安慰。我坦然的躺在床上，等待牛头马面的来临。果然来了，索命鬼果然来了，不过不是他们，而是她。她恶狠狠的看着我，我很害怕，不是害怕死亡，而是害怕她，比害怕死亡更害怕。
　　俗话说：不做亏心事，不怕鬼敲门。面对她，我显然心虚，我想用被子蒙住我的身体，可惜我动不了。任由她靠近我，她的脸有些畸形，额头上有一块淤青，眼神犀利又充满怨恨。
　　“你的死和我无关，不是我害死你的，这不关我的事。”我哆哆嗦嗦的为自己辩解着，心里连一丝底气都没有。
　　“你说无关就无关了？我死了你不开心么？你不是天天盼着我消失么？怎么样？现在开心么？”她渐渐逼近，不给我反抗的机会。我不敢看她的眼睛，很怕让她看出我的心虚。让她依然不屈不饶:“我离开的这四年，你过得怎么样？是不是像以前你幻想的那样开心？”
　　她眼睛转来转去，观察着我的反应。她突然不说话，直勾勾的看着我，眼里的怨恨凝成一团：“我会让你内疚一辈子，我永远都不会原谅你！”我呼吸紧促，差点没有呼吸，也许她看到我翻白眼的样子觉着好笑，她终于放过我，确切的说是暂时放过我。“哈哈哈……”她笑着离开。
　　她这样张狂的笑，让我的心里非常不舒服：“你的死和我无关！是你自己害死了自己！”。我做出最后的反抗，对于你的死，我是有点内疚，但是你的死和我无关，是你自己害死了自己，我总是这样安慰自己。
　　她突然停止笑，转过身，似笑非笑的对我说：“你这话过得了你自己的良心关么？哈哈哈……”她总是知道我的弱点在哪，总能找到我最脆弱的地方。这句话真是对我最大的嘲讽，伤在最弱处。与其这样内疚的活着，不如死了来的干脆。
　　在我想去死的时候，我醒了。脸上挂满了泪水。我习惯性的看了看时间：20点05分。我穿越时空了，还是梦静止了时间。恐惧再次袭来，心还在隐隐作痛。我看了看窗外天很蓝，似乎还有几颗星星在闪。我心里有些疑惑：刚刚是梦？不是真的？刚刚那么真实，我真的不相信那仅仅只是梦。
　　张扬回来了，她手里并没有任何洗漱用品，倒是像去厕所归来。我叫住了她：“张扬，刚刚你碰我了么？”
　　“恩，我碰你的时候你还挠我手心呢！”还好张扬没有把我当成精神病人。
　　咦，真的不是梦，我的感觉没错。
　　“不过，你刚才的样子好恐怖……”应该挺恐怖，那张被吓成畸形的脸“你的眼睛很恐怖，眼珠似乎不能动，脸部表情似乎挺平静，可是眼珠好像看到很恐怖的东西一样，那种感觉我也说不清楚，反正就是很恐怖！”
　　我突然生气了：“看到我很害怕为什么不叫醒我？！”
　　她很无辜，也很诧异：“你不是醒着么？眼睛都睁着呢！”
　　好吧，好吧，我都无语了，我真的不知道如何表达我心中的恐惧和疑惑。我只是很诚恳的说：“我们一起睡吧，求你了。求你了，让我跟你睡吧”她答应了，就这样，我粘着她一个星期，虽然我自己都觉着羞耻，但总抵不过我的恐惧。
　　得知她死讯的那晚，我梦见了她，她的脸上有一片淤青，似乎头还留着血，她走近我，指着我说：“是你害死了我，你要偿命！”
　　“不是我，不是我”梦中我一边害怕的躲避，一边抵死狡辩。
　　“你根本不配有我的照片！你有什么资格把我的照片给其他人，你把照片还给我，还给我！”她逼向我，我被她吓醒了。看了看已经天明，我慌忙从密码本里拿出她的照片看看，“还好好在”我松了一口气，突然发现照片上，她额头上也有一篇淤青，也有隐隐的血迹。我吓坏了，把她的照片夹在我的一本生物书里，慌张的带着密码本离开我的房间。
　　没想到回到学校后依然有她以前的同学来找我要她的照片，我没想到脾气那么古怪的她也有朋友。星期后我回到家后，拿出那本生物书，可是我怎么也找不到她的照片了。我把我书橱上所有的书都翻了一遍，就是没找到。我绝望了：你就那么恨我么？连几张照片都不愿留给我。
　　后来的后来，我经常做噩梦，梦见她想我索命。我再也不敢去学校旁边的公园，我每一次从旁边路过后，我都会发烧，好像中邪一样。
　　但是自从我来到这个城市，我再也没有梦见她，我的生活终于回归正常。没想到这次又梦见了她，接下来的几天我都没有梦见她。就在我快要忘记的时候她又出现在我的梦里。
　　我依然是似睡未睡，依然像被鬼上身一样，不能动，发不出声音。又是突然的雷电之后，她从阳台的门，踏着一股风，卷着窗帘迅速欺压在我的身上。
　　她诡秘的笑着：“这么多年不见，你过得好么？”
　　对于我来说，你一直都在。
　　“我知道你很讨厌我，你诅咒我去死，现在我死了，你很开心是不是？”
　　不是，不是，不是的。
　　“你就是个魔鬼，你弄死了我，你弄死了我！你害了我全家，我妈妈疯了，我爸爸一个人孤苦无依，他那么自责，这让我这个做女儿的好心痛！好心痛！”
　　她哭了，哭得我好自责，是，她的死有和我脱不开的关系，我不该那么执着，我要是给她打电话她就死不了，这一切的悲剧就不会发生！我是杀人凶手，杀人凶手！但我是无心的，无心的，四年了，你也折磨了我四年，你还是不肯原谅我么？
　　“我怎么能原谅你，我看到我爸爸憔悴的样子，我就很恨你，看到原本充满欢笑的院子长满了杂草，我就想把你整的人不像人，鬼不像鬼！虽然我不是你亲手害死的，但是你敢说我的死和你一点关系也没有么？你还是认为你是好人么？你看过你眼中的自己么？”
　　我真的没见过我自己，镜中的自己始终是个影像，我从来没有从我的眼中看到我自己。我只能恐惧的摇摇头。
　　“我让你看看你自己，看看你自己是多么丑陋！”她很气愤，声音都在发抖。“你的右眼转动，看着你的左眼。”
　　真的哎，真的从右眼看左眼能看到自己，我看到一点，我努力转动眼珠，我看到自己：黑黑的，一个圆圆的脑袋上只有一个大大的眼珠，这颗眼珠的后面还拖着短短的尾巴。“啊！这个什么怪物？”
　　“这是你眼中的自己，你这个魔鬼！”她笑着离开，留下被自己吓坏的我。
　　自从那晚过后，晚上的我都异常狼狈，蜷缩在墙角，彻夜不眠。