《绿爱红伤——错爱》艾默尘

24、浪漫情怀

　　虽然每天脸上都挂着笑容，其实我知道自己不开心，很不开心。不知道是秋的伤怀，还是伤感隔段时间就来。
　　哈哈哈哈，哈哈哈哈。。。
　　明明听见的是张扬、苗婷和孔慧颖的笑声，脑子里回荡的却是高一时的场景，明明最不不想记起，偏偏来的迅猛。
　　那时候应该是真正的青春，所以她们笑得更为放肆。我记得是一个夜晚，那个夜晚和现在很像，半轮月亮，半明半暗的天空。我看到自己脸上不知该如何放置的笑容。
　　我心疼那个时候的自己。那个时候我想讨好，试着改变自己，后来才知道我们几个的关系终究和我脸上的笑容一样，那么尴尬。反而不如不改变，或许我们的关系可以像我的脸一样平淡。
　　说真的我现在也想不明白，当时的我做错了什么？进入错的圈子？爱上错的人？还是错误的执着？
　　其实我们宿舍的一群人在学校里也算出名，谁的青春张扬，谁的人缘就广，而我是个惨淡的人，让大多数人认识我的原因自然也不光彩。
　　其实我们一开始的关系还算挺好，那个时候租个相机，照了许多的照片，那个时候照片对于我们来说还只能洗出来存档，我的那些照片都藏于箱底。
　　爸爸笑我：“你是不敢面对那时候胖成猪一样的自己，所以才把照片都藏起来。”我看看那时候照片的人的笑容，就觉着是一种讽刺，每一次看到都有撕掉的冲动。
　　但是爸爸说：年轻多难得，你应该留作纪念，等你老了，都会觉着这是美好的纪念。
　　美好么？我从来不觉着，这从来都是横在我心中的一根刺。谁都不会怀念被刺痛的滋味。
　　不过，那个时候我真的很胖，120斤的体重和我现在100斤左右的我实在相差有点远。好在那个时候大多数人都很胖，突然停止的身高和停不下的爱吃的胃，让大多数人的身材都那么丰满。
　　青春期的躁动是电影最好的题材，也是家长和老师最不喜喜欢的状态，可是又能阻止这样的躁动。
　　当关系到了某种程度似乎就是可以窥探别人隐私的时候。当时的我以为：这是朋友互相分享小秘密。
　　你喜欢谁？或者喜欢什么样的男生/女生？成了每个宿舍卧谈会的主题。
　　那个时候年轻，或许没有具体喜欢的人，但大多数有对喜欢人的构想。
　　“我要找个个子高高的，长得丑的，吓死你们！”我们宿舍最矮的女生说道，他希望我们称她小铃铛，的确她像个铃铛一样稍微有点风声就说个不停。
　　个子高的弥补她身高的缺陷，丑的有安全感。她毫无顾忌，我当时认为是小孩子的天真，后来才知道是心机婊的目标。
　　我喜欢谁么样的人？我竟然被问到的时候满脑子都是莫辰。见鬼！我记得我小时一直追求的目标：山东人。
　　我的爷爷虽然对我还不错，但是他是个冷淡的老头，我爸那不爱说话估计是从他那遗传来的。对于我爸来说他年少时所有的温暖都是他儿时记忆中的母亲给的。他给我说的最多的就是孔子文化，以及抗日还有共产党，因为我奶奶就是曲阜人，同时她也是一名党员。儿童时代跟着她的母亲——我爸的外婆从老家到南京一路抗战，我奶奶她是一个伟大的女人，也是一个残忍的母亲，在我爸不足十岁的时候，她因为抑郁喝农药自杀。留下我爸一个人的孤苦伶仃，和一辈子的挂念。
　　“我喜欢山东人，如果要嫁人，我想嫁个山东人。”我当时那么说，可我说的时候并不知道莫辰是我们班唯一的山东人。
　　我说不知道，没人相信。因为我们是两省的交界处，学校里的山东人不在少数。而之前我和莫辰聊天只知道他的初中也是在这边读的，没有一点山东人的痕迹，唯一一点就是说话有点老黄牛的浓厚。可是在我们这边有这样的声音也正常。
　　“你喜欢莫辰咯。”小铃铛笑着说。
　　“没有。”没有确定的事情谁会承认？！
　　宿舍里的其他人都在起哄说，莫辰是个很好的男孩子，谁不喜欢？
　　明明这才是重点，可我的现在的回忆中却是停留在苏南的身上。她静默着不说话，好像这一切与他无关。人和人之间有一种莫名的缘分，我对苏南也有一种似从相识的感觉。我们两个因为个性都不张扬，经常一起出入。我从一开始就把她当做朋友。
　　后来，我也不知道是谁散播了我喜欢莫辰的消息。我明明从来没有承认过。结果谁都知道。
　　我记得我当时一心向佛，当时的目标还是考一个本科，获得出家修身的权力。我高中的时候因为身体原因也因为礼佛，三年都不沾荤腥。也因为如此，她们说我和有“花和尚”之称的莫辰简直是天生一对。
　　我们宿舍的另一个人，我似乎也把她当朋友小铃铛，看着我对着莫辰说什么，我虽然没听见，但是看得出来她在撮合我们两个。当时的我真的对莫辰没有非分之想，只是有超出常人的好感，但是我不知道该怎么阻止，索性坐在座位上假装看书。
　　我不知道是他们说话的声音大，还是有人故意散播，总之一节课过后，班级所有人都知道我喜欢莫辰。而且所有人看上去都是深信不疑，因为我只和莫辰一个男生说话。
　　好在莫辰当时说：“玩笑话，不会当真。”就在别人的流言蜚语中，我们依然可以淡定的做朋友，在一起聊天。和他聊天是个很有意思的一件事，他懂得我的潜台词，又不像顾文彬这样一针见血。想想和他在一起的时光都有粉色的布景。
　　我以为我们是朋友，最起码可以成为朋友。
　　直到有一天，不知道谁又掀起一阵谣言：高淑雅喜欢莫辰。原本消停一阵的流言竟然又风生水起，竟然愈演愈烈。调皮的男生，会对着我说：“你果然是喜欢莫辰，不然你为什么只和他一个男生说话？！”
　　也就是这一句话，让莫辰幡然醒悟，原来他对于我来说和别人不同。他问我，而我没有否认：“我是喜欢你，只是朋友间的喜欢。”我原本以为我们说明白了就好了，过段时间大家都忘了也就没事了。
　　不过，意想不到的是他在他舍友和哥们的催促下，他只好承认：喜欢杜若。
　　是，杜若是一个存在感比我还低的女生。但是她似乎比我招人喜欢，因为她没有我这么不近人情。我和班级里的人大都数都不怎么说话，杜若也是。其实我和杜若差不多，都是过早成熟，他们的行为在我们眼中只是无聊的儿戏，但是我比杜若更自闭，不懂得掩饰内心的脆弱，只能把自己封闭起来。
　　我喜欢莫辰，莫辰喜欢杜若。这倒没什么，谁说自己喜欢的人一定要喜欢自己，纵使我有些不甘心但也不得不接受这个事实。再说我从来没有承认过我是真的喜欢莫辰。
　　但是我无法接受的是班级的有些人把我当成小三一样排斥，我的舍友更是对我冷嘲热讽。
　　我不知道我做错了什么？就连莫辰对我说：“小雅，我们以后不能继续做朋友了，我怕杜若误会。”我也是表示理解。
　　放自己喜欢的人去追求属于他的幸福其实不伟大，而是很无奈。是的，一个不喜欢你的人，留下也没什么意思，更何况是留下也只是作为朋友。
　　再后来的其中考试，我考了全班第一进入全年级钱50，我不知道这还有错。说真的，我们宿舍的人入校成绩大都比我好，班级里还有比我更好的，单单我们宿舍一直疯玩，我竟然也能拿那么好的成绩。或许她们觉着我背着他们偷偷的学习了吧。难道这也是对友情不忠诚的表现？之所以考的好，也仅仅因为这是我第二年读高一吧，而我不愿意解释。
　　之后关于我喜欢莫辰除了好几个版本，但大都的意思都是我喜欢莫辰，伤害杜若，或者死缠烂打缠着莫辰。本来一切都是捕风捉影，无根的野草活不了几天。
　　但是却传出杜若高中绝不恋爱的传言，后来也得到杜若的证实，我彻底沦为破坏莫辰和杜若感情的小三。无根的野草在这一片沃土上生根发芽，发扬壮大。
　　没有人天生是神，我也不是，我也很脆弱经不起那么多的冷嘲热讽，更受不了舍友突然之间的冷落。就连苏南也和我划清界限。
　　我像往常等她吃饭的时候，她却笑嘻嘻的对我说：“高淑雅，等人呢，那我们先去吃饭了。”我不信她不知道我等着吃饭的人只有她一个,她的笑容毫无心虚表现，望着她和小铃铛还有其他两位舍友远去的背影，我真的以为是我的错觉。好在楼梯拐角处传来小铃铛放肆的的笑声，我才醒悟：原来我是个傻子！
　　她的笑容成为压倒我的最后一根稻草，我活着真的是那么多余。放假回家，我问爸爸：“爸，如果没有我你肯定会活的更开心，而不是像现在一样郁郁寡欢，这么多年是我连累了你。”其实当时的我已经暴瘦，安眠药都已经备好，对人间唯一的依恋就是我爸。
　　“丫头，没有你爸爸真的不知道这么多年怎么活。”这是我记忆中我和我爸的第一次感觉像父女，他抱着我，我在他怀里嗷嚎大哭。我爸当时天真的以为，我是考试没考好，一直安慰我说：“丫头，没考好没关系，爸爸不怪你，爸爸只希望你开心。”
　　高一下半学期选择文理科，当时莫辰问我意见的时候，我不知道为什么当时有一种再也不想和他有任何联系的想法。但是话以说出，我就后悔了。蓦然之间，我发现我已经深深爱上了他。即使他看着我两周暴瘦20斤无动于衷，别人伤害我的时候他也不曾为我辩白，哪怕他明知道我是被人误会的。
　　但是我庆幸我的选择是对的。纵使文理科的大楼分布学校两端，作为很宅的我几乎宿舍-食堂-教室，三点一线，我也听到了许多关于他和杜若的事情。他如此孜孜不倦，即使我答应和他读文科，等他反悔之后我就是更大的一个笑话。
　　突然间的暴瘦其实对我的身体有很大的伤害，很长一段时间我都不想吃饭，我逼迫自己吃也是勉强的吃两口，为了我爸，我开始晚自习课间沿着操场慢跑，强迫自己吃饭。身体才是革命的本钱。
　　高二的时候遇到顾文林，他经常“陪我”在操场散步，说真的操场的女生很少，经常有男生在操场抽烟或者鬼哭狼嚎释放压力，看到女生经过，都会吹口哨之类的“调戏”一番。
　　选择顾文林，我真的完全做好准备放下。我努力变成他喜欢的样子，可是等待我的结果还是分分合合。
　　当时莫辰拒绝我，是因为我心野，而其他人都说我太木讷，没有浪漫情怀，没有男生会喜欢我这种像木头一样的女孩子。
　　而我和顾文林闹分手，他也是这样说：“高淑雅，有时候我和你就像对牛弹琴，你像个机器人一样没有感情，也许只是对我没感情。”
　　虽然我不愿意承认，但是我比谁都清楚我性格冷淡，特别是经过高一的事件之后，我对感情看得特别淡。我很害怕付出，但我觉着我为顾文林改变许多，或许已经改善的我还是达不到正常恋爱女孩子的状态吧。
　　我的心情随着日落而变得糟糕，我有点控制不住自己的心情，每天早上起来都是泪水湿了半个枕头，出去玩没有心情，图书馆看书更是看不下去，真想找个地方痛哭一次。可是没有。学校的人口太过密集，没有哪个地方时真的安全。
　　在空教室看书的时候，我的眼泪有禁不住流下。我心里非常难受，一口气憋在心里，怎么都无法排出。
　　我记得高中时听过的一首歌，歌词非常符合我此时的心情：
　　你说我不懂浪漫情怀
　　其实我只是说不出来
　　你知道我是一个性格内向的女孩
　　……
　　可是他不知道我是性格内向的女孩。
　　“丫头，你怎么了？”顾文彬又出现了，我都怀疑他在我身上装了定位系统。
　　“没什么，就是难过。”我接过纸巾，擦掉眼泪，平静的声音连我自己都诧异：你刚才是假哭的吧？！
　　“有什么话给我说说，让我开导开导你。”他拨开我脸上的乱发，像是和空气说话一样。
　　说真的我有点犹豫，他倒是一个可以保守秘密的人，但是他始终是顾文林的哥哥。看着他一脸真诚的样子，我只好想想我改怎么和他说才好。
　　“你说你们男孩子喜欢什么样的女孩子？”这个问题够笼统，关键是很多女孩子都想知道。
　　“不同样子的男孩子喜欢的女孩子不同。”他更有心机，给我绕那么弯。
　　“你这种男孩子喜欢什么样的女孩子？”其实我知道他喜欢什么样的女孩子，不就是温柔似水的女孩子么？
　　“我喜欢你这样的女孩子，独立，有主见，又有点小忧伤。”他说的特别认真，而我觉着他说的特别好笑，连鼻涕都笑出来了。
　　“我多希望我是有点小忧伤也能让你这样优秀的男孩子喜欢我。”我的不快似乎被他一个不是笑话的话全部消散了。“最好有点小幽默，估计你们男孩子都喜欢。”
　　“丫头，不要为了迎合别人而委屈自己。”我听他这么说，瞪了他一眼：屁话。
　　这话谁不会说，但是有几个人是喜欢真正的你？都是喜欢某一方面，你想要天长地久可不得互相迎合么？
　　“我多希望自己还是那个一心向佛，不问红尘的女孩子，爱的越多越受伤。”
　　“丫头，没有人在爱中不受伤，既然选择爱了，就不要怕受伤。在爱中展现真实的自己，才不会那么累。”
　　“可是他不喜欢真实的我。。。。”还有什么比这更忧伤？
　　“你弟弟说他喜欢的开始是因为我对他笑，他以为我是性格开朗的女孩子，也是因为梦梦的开朗性格影响，总之他错误的把握当成他喜欢的人来喜欢，而我也努力想变成他喜欢的样子，谁知那么难。”
　　“大彬哥，你喜欢的人是什么样子，你确定她真的是你喜欢的类型么？”我觉着大多数男生喜欢女孩子都太肤浅，都喜欢女孩子的表面，还是说女孩子都爱装，在恋爱中的她和在其他人面前的她都不一样？
　　“第一次见到她时，感觉她很忧郁，总之那种林黛玉的忧伤让我很心疼。后来再遇到她，一脸阳光明媚的笑容让我差点以为认错了人，不过我也终于有机会和她相处，发现她比我想象中的更美好，更让人心疼。”
　　“多羡慕，我觉着最浪漫的事情就是发现你爱的人远比你期望的要好。”说真的作为一个旁观者，我感动的都想哭，好羡慕的那个女孩子，我多希望我比顾文林期望的好。。。
　　“你听完就不这么想，她有男朋友，而且我和她之间有些旧事，这些事情可能让她永远不会爱上我，甚至连朋友都做不成。”
　　怎么是这样？我不敢相信！可我知道他没有说谎，而我却不知怎么说开口安慰他。
　　如果我那个女孩子估计遇到这样深沉的感情肯定还是非常感动的，但是。。既然顾文彬这么说那真的是非同小可，可能更多的是怨恨与纠结。
　　“大彬哥你这么优秀肯定会有很多女孩子喜欢。”这是我能想到的最好的安慰。
　　“丫头，你这是让我放弃么？”他看着我，好像要等我的一个答案，我迟疑的点点头。
　　他摇摇头说：“丫头，当你发现你喜欢的人远比你想象中的更美好，你怎么还可能放得下。”
　　“那又怎么样？”我似乎被戳到伤疤，说话也口无遮拦：“纵使你再优秀，他就是不喜欢，还不如放弃，不是么？这种喜欢越深，伤害越深。”
　　“哎”他面对我的口不择言，只是深深叹气。我从他无奈的语气中读出了：果然是个榆木疙瘩，一点浪漫情怀都没有！活该被男朋友嫌弃！