《花朵，少女，气球》水露

1、二零一七年

　　今天是二零一七的第二天。我记得第一天的时候，我失眠了。一整晚，闭着眼翻来覆去，直到凌晨才睡着。

　　黄任榆啊你什么时候才能改掉这个坏习惯啊？迟到乱吃东西胡思乱想懒得动弹。明明是个十八岁的人，活得比八十岁的人都不如。

　　好不容易最近才有胃口，可是现在又赌气不想吃了。好像吃不吃饭不重要的感觉，睡不睡觉也是不重要的感觉。明明困到吐了，累得眯着眼，可还是要死的不肯睡觉呐。忽然想起高三那段吃安眠药的日子，我从来没想过我会靠吃安眠药入睡，其实也只是心理安慰罢了。

　　我不是那种对自己不负责的人，却是那种有特别想法的人。很多人都说我在为别人而活，记起十六岁那年我的一个心愿就是带给别人快乐。我不知道我现在有没有做到这点，我只知道我倒变成了一个容易受他人情绪影响的人。就像一个八十年代的喜剧演员，做些自己标志性的夸张表情去逗別人一笑，最后人家连你名字都记不住甚至可能换来一句:“傻瓜。”我大概就是那种人吧。我大概就是楚门吧，总是习惯接受眼前的事实，然后不甘地想要逃离，想要自由，藏着巨大的欲望。当在海上被闪电劈倒还是宁愿选择把自己绑在船上不达目的不罢休，直到最后才发现梦的尽头是人为布置的墙壁，无论如何都逃不出去。

　　我总觉得自己隐隐悲哀就是这些，我会飞蛾扑火，会明知道有些事是错的还是会继续坚持，但是摆在我眼前的永远是那堵墙。我好像从来没长大过，好像一直是个需要被宠溺的小孩。一个容易大悲大喜的小孩。这是最可怕的吧，一会儿对你做鬼脸，一会儿背着你泪流满面。

　　小的时候觉得自己是世界的中心，每天好像都活在无数摄像头下，长大了才发现我只不过是人群中的一朵云，轻轻地就飘过去了，不留痕迹。我不知道自己在想什么，现在也不知道想表达什么，但是我想记录下这个时期的自己，二零一七最初的自己。

　　很多话都不能空口无凭，很多事都不能一本正经。其实我也不在意别人眼里的我是怎样的，所以他们才会说我潇洒。像我这样的人其实才是最危险的，活得潇潇洒洒，却几乎带走你的一切。

　　昨晚突发奇想，要是我捡到了一只写什么就实现什么的笔，我会写什么。如果只能写一次的话，我会选择回到过去，改变一切，让以后的我能不要这么懦弱。我很想回去那一天，能让我看上爷爷最后一面，不至于让之后的我活在悔恨里。我想回到过去，抓住以后会失去的人，会失去的自己。

　　时光如梭，我知道自己再也回不去。其实我也只能往前，我庆幸这支笔并没有从天而降砸到我头上。写书以后，我渐渐明白，笔下的人物永远不是你能决定的命运。什么样的性格就会有什么样的人生。小时候就总觉得长大后的我会很孤独，结果我真成了一个被一群人围住也会感到孤独的人。我的世界只有绝对二字，没有相对二字。我认为是就是是，不是就是不是，你可以说我偏激，也可以说我简单。我庆幸我内心是孤独的，因为这样才能更冷静地审视自己。我还记得以前有人说过想考班级前三简直痴人说梦，可我就是笃定地说出了一句我可以。然后就是五点多起床在寂静无一人的凌晨大声读书。看到书倒了都不知道，每晚闭眼都会复习知识点。然后我也做到了。我相信，即使那堵墙就摆在我面前，我也会愿意走上去，沿着边缘一直走，直到意外的发现原来墙上有一个出口。

　　有一个场景大概我终身难忘，我跑到一个没人的荒楼里，在走廊上闭着眼睛开始从十数到一。那时我很慌，怕跌倒，可我一直走了一条直线下去。那是我这辈子最孤独的时候，没有比那更孤独的时刻了。写了这么多，脑子一直有许多回忆，我喜欢这样不服气的自己。我想，我应该享受孤独，这是一种王者的孤独。