《我的前夫和现夫》怡美人

4、 四、再婚生活 （1）

　　（1）
　　我又一次把自己嫁出去，这次嫁出去和上次嫁出去是不一样的，上次只是给大众一个交代，告诉亲戚朋友我已经嫁出去了，我不是剩女了，你们不要在问我了。第二次结婚是我自己想再婚了，挑的是我自己喜欢的人，过的是我自己想过的生活。
　　婚后的生活没有婆婆公公的陪伴过起来要舒服很多，我想睡到几点就睡到几点，我想干什么就干什么，好不惬意。
　　随着激情的散去，矛盾也日趋凸显，最让我忍受不了的他是个不讲卫生的男人，个人不讲卫生也没有什么，但是他的坏习惯影响到了他的儿子，不要看他穿得干干净净的，进门不洗手，东西抓起来就吃，使用过的卫生纸随便乱扔，鞋子穿完从来不放在鞋柜子里面，如果我出差不回来，门口会摆放他们爷俩个横七竖八的鞋，没有走路的地方，他们甚至懒得把鞋挪一挪，直接单脚蹦着走，你们能想象当时的情景吧，真是懒到了极致，更不能让我容忍的是他的那种肤浅的炫耀，喜欢吹牛，花钱大手大脚，自己挣得钱不够花的，还要我接济，这我都能忍受，谁他妈让我眼拙选了这么个男人哪！为了不让人笑话我必须忍，刚结婚也不能打架呀？所以我制定了改造这个男人的计划。
　　首先先改正他的卫生习惯，刘光耀散养惯了，想纠正起来谈何容易，现在想想简直比卫星送入太空还难，根据人性的特点，我想先不动嘴，话说深说浅容易伤人，先用行动来影响他，所以他每次回来的时候，他脱完鞋，我就像菲佣一样把他的鞋子放好，然后脱下他的外套让他换好给他挂好，似乎他对这一切很受用，视而不见，我看这个方法不行然后改变策略，他回来我在厨房探出头来温柔的对他说：
　　老公换好鞋，把鞋子放到鞋柜子里面，我现在忙着，腾不出手来，只要我一转身，他还是照旧，我告诫自己不能发作，下次我吸取教训看着他把鞋子放到鞋柜子里面我在把头缩回厨房，而且每次都是含情脉脉，我在心里不止一次的骂自己“作践”。
　　洗手的问题多么简单的事情，但是纠正起来依旧很难，我们都知道外面很脏，为了家人的健康，我们回来必须先要洗手，再去干别的事情，更何况他是健身教练，他接触的器械什么样的人都摸，每次我回家洗手他说我有病，为什么我的手粗糙，就是因为我的手洗的太勤了，我就给他讲道理，他会和我说一句“你也是农村孩子，在老家哪有那么多讲究，你看我妈把我养的哪一点差？不干不净吃了没病”。最后来一句：不要忘本。
　　我去，这都哪跟哪啊？
　　更可气的是每次夫妻生活，他都不洗澡，说实话这是个人卫生的问题，我真的忍受不了，刚开始我强迫他洗澡，如果不洗，我就不做，每次本来很好的兴致，被我这么一折腾也减少了大半，说实话和他过夫妻生活还是不错的，他体力充沛，不管是前奏还是过程、性经验都让我很满足，当初为什么饥不择食选择他，就是因为他满足了我一切的性幻想。
　　我的前夫就是那种传统的男人，不管是我们刚结婚年富力强的时候，还是后来的夫妻生活一个月都不会超过4次，而且每次都是我要求他，刚开始我真的是很郁闷，也不能和别人说，大家应该都能理解性生活和谐在夫妻生活中扮演着多么重要的角色，为什么我当初执意要离婚，也是这种波澜不惊的生活过够了。
　　我终于选择了自己中意的男人，但是生活依然不如意，为了不让别人说三道四，为了迎合别人的眼光，我自己作的，我自己要忍受。
　　在改造刘光耀的生活上我依旧坚持着，因为我想和这个男人过一辈子，我刚才说的只是冰山一角，他的好多习惯对一个想和她过日子、想和她过好日子、想和她过一辈子好日子的的女人来说简直是无法忍受的，他的袜子每天换一双，换完了随便一扔，经常有这只找不到那只，因为这个我给他买了一个收纳箱，我照顾男人有两个东西不给洗，一个是袜子一个是内裤，不是不洗，是因为感觉洗这两个东西太简单了，也不是简单是因为我感觉洗这两样东西考验一个男人对女人的尊重，更可气的是他也不说不洗，把袜子和内裤放在一起，积攒一大堆，让你看着碍眼，让你恶心，我是有原则的，恶心就恶心，我就是不给你洗，如果洗了第一次就有第二次，以后就变成了理所当然，天哪！日子以后还怎么过呀？
　　他也不让我给他洗，就是摆在那里，终于有一天他没有换的袜子和内裤了，很自然的走到收纳盒旁边，把袜子和内裤一起塞到洗衣机里面，看到这一切，哪个良家妇女会过日子的女人能够忍受，说实话当时我的内心纠结了很久，但是我还是没有忍住，我跑过去，现在想想我都感觉自己很贱，也很假，我忍受着心里翻江倒海的怒火，笑嘻嘻的说：
　　老公，袜子和内裤要分开洗，否则会交叉感染的。
　　我一直就这样洗，分开洗多麻烦，早知道这样你帮我洗不就完了吗？
　　他说的那么顺其自然，然后掉头潇洒的走了，我回过头，已经骂了自己千百遍，让你嘴贱，让你手贱，忍受了这么长时间，到头来还是自己的，看你怎么办？活该，自作自受。
　　吃饭的时候这个男人更是不管不顾，刚开始和他恋爱的时候，感觉这个男人还可以，还比较绅士，哪知道婚后原形毕露，坦白说我做饭还是挺好吃的，都说要想抓住一个男人就要抓住这个男人的胃，说实话还不如不抓住，至从知道我做饭好吃，他就每天晚上都会回家吃饭，都说做饭简单，那是你从来没有做过饭，是站着说话不腰疼的那一种，一个女人想把饭做得大家都爱吃，而且每天不重样，那简直比考一个英语八级都要难，因为你要兼顾家里每一个人的口味，虽然是三口人，但是每个人口味都不一样，刘光耀就是那种典型的食肉男人，喜欢颜色重、口味重，无辣吃饭不香的那种人，可是家里有小孩，小孩要讲究营养搭配，正好长身体的时候，虽然不是亲妈，但是我也不想做一个千夫所指的后妈吧，我喜欢吃一些养颜的东西，比如说熬一些燕窝粥啊，吃一些五谷杂粮啊，多吃一些素食调节自己的身体，天啊，看到了吧，这只是三个人吃饭，已经把我搞得很头疼了，每天吃完晚饭我就要考虑第二天做什么饭？日复一日啊，做饭也不要紧，关键是吃饭的时候，他就像个古代的大老爷一样，餐桌上一座，先把你的饭菜来一通品头论足，哪个菜颜色不对，应该多加点酱油了，哪个菜搭配的不对了等等诸如此类，既然这样你倒是做啊，你能考虑一下做饭的人的感受吧，辛辛苦苦做好了饭，还没有吃就要接受一番评判，你以为你是古代的皇帝哪？切，我可没有享受皇后的待遇，臣妾做不到啊。
　　一番点评以后，终于动筷子吃饭，吧唧嘴，但凡讲究家教的家庭，都有吃饭的规矩，“吧唧嘴”肯定是吃饭时候的大忌，特别是家里来客人的时候，特别不雅观，而且别人会说缺少家教，古人训“觉不言饭不语，”这是代表的一种文明。
　　更让人受不了的是，他吃饭的时候喜欢抠脚丫子，抠脚丫子就抠脚丫子吧，你是吃到自己嘴里了，他喜欢拿他抠脚丫子的手乱摸，天哪！还让人怎么吃饭？我都想掀桌子，我克制克制在克制。
　　老公，你是不是特别喜欢吃臭豆腐啊？
　　你怎么知道啊？臭豆腐闻着臭吃着香，臭鸡蛋、臭鸭蛋我都喜欢吃。看到他一脸惊愕的表情，我简直就想吐。
　　哦，我说怎么你喜欢抠脚丫子，原来有这个爱好哪，闻着吃也很舒服哈？我似笑非笑的说道。
　　你什么意思啊？我怎么感觉你话中有话哪？有话你就直说，干嘛话中带话，虽然我没有什么文化，但是我知道你什么意思。
　　老公既然你知道我什么意思，就改正呗，这样也给孩子立个榜样。
　　我是我，他是他，我为啥要给他立个榜样哪？有你这个好老师，好专家言传身教就行了，我就免了吧，你如果感觉不习惯就去茶几上去吃。他一脸认真的对我说。
　　我真想拿起饭，扣在他的脸上，世界上怎么还有这么自私的人？都不肯为自己的孩子付出，当时你们生他干嘛？这不是为国家增加负担吗？
　　日子还要继续，这哪是找对象过日子，简直是个自己找了个“祖宗”吗？
　　和亲戚朋友去吃饭，他一点眼神都没有，按道理我们是刚结婚，应该是积极主动一点，比如说给长辈倒水，同辈或者是小辈给倒水的时候客气一点，这是对人最起码的尊重吧，这个老兄可不行，到哪里坐下和大爷一样，不讲礼貌就算了，吃饭都是捡着自己喜欢吃的大口朵颐，不管不顾的，说实话亲戚朋友对我离婚已经意见很大，我也是离了婚才和大家说的，都说我是生在福中不知福，哎，家家有本难念的经，她们看到我的只是我光鲜亮丽的一面，我心里的苦她们哪里知道？本想我在苦海里脱离出来，哪成想我又掉入了另一个苦海，而且自己不能说，表面上还要表现出很幸福的样子；知根知底的朋友看到我的表情就知道怎么回事，悄悄的在我嘴边说：
　　开馨儿，不要在我面前装了，这就是你相中的那主，外表不错，中看不中用吧。
　　说的我无地自容，还要继续装。
　　看不下去呀？少给我说风凉话，姐妹幸福着哪，我还会煞有介事的白他们一眼，其实我自己说话都没有底气，我自己都想抽自己。
　　懒就懒了，没有眼神就没有眼神，我多付出点就行了，你眼睛能看到也行，你嘴上或者行动上表现一下也行，我是特别容易满足的一个人，在说是二婚，组合在一起本来也不容易，我自尊心也比较强，就怕别人看笑话，所以我一直忍着，也可能他从小在单亲家庭中成长，和自己的妈妈相依为命的缘故，特别敏感，就怕别人看不起他，眼高手低的那种人，还特别喜欢炫耀，和亲戚朋友在一起吃饭的时候，总要显摆，有的时候人家话题拉起来，他接不上，多尴尬呀，你住嘴或者转移话题也行，他的脸皮应该在太上老君的炼丹炉里练过七七四十九天，他面不改色，口若悬河，自吹自擂，我都想找个地缝钻进去，看到亲戚朋友看我的眼神，那哪是眼神啊？简直是刀子，割在我的心上，血淋淋的…..
　　（2）
　　夫妻生活的时候他不喜欢戴套，每次让他戴套他就说：“戴套就像下雨穿雨衣一样不舒服”，所以我们就计算日子，总有失算的时候吧，他舒服了，我怀孕了，我还没有把他改造好，我可不能在给国家增加负担，确切的说是给我自己增加负担，这个孩子就不应该来，不是妈妈不要你，实在是妈妈没有办法养活你，在说我也属于大龄产妇，我不想让自己冒这个风险，决定流产的那一天，天空飘着雪花，出门的时候一股冷风袭来，我打了个寒颤，说实话真的不忍心伤害这个小生命，但是我给不了她好的生活，硬着头皮走出了家门。
　　刘光耀没有陪我，他说他已经和一个客户约好了，让我自己去医院，随后来找我，我相信了他的话，自己走上了手术台，当冰冷的器械进入我的体内，一阵疼痛袭来，我知道这个小生命彻底夭折了，眼睛里浸满了泪水，不单单是身体的疼痛，而是内心的疼痛，浑浑噩噩的下了手术台，我捂着肚子，疼得我直不起腰，这个时候我多么希望有个人陪在我的身边，但是我需要的人没有来，我坐在医院里冰冷的凳子上，冷在我的心上，我没有打电话，也没有接到电话，我坐了两个小时，稍微好点以后，我自己打车回到了家。
　　外面肆虐的寒风呼呼地吹，吹的窗户呼呼地响，吹的我心乱如麻，躺在床上，往事历历在目，人在痛苦的时候往往也是最明白的时候，我天天像个老妈子一样，小心翼翼的维护着这个婚姻，我图的什么？自己的儿子不管，对人家的孩子百般呵护，我爱心泛滥，我有病吗？婚姻是相互的，不是一个人付出的，剃头挑子一头热，对方却无动于衷，这种婚姻怎么维系？婚姻的存在需要爱，一个爱足以撑起一个家，如果对方爱你，在乎你，他会为你改变，你生病了他不会无动于衷，我当初义无反顾的离婚，就是为了这样一个结果吗？一个永不满足的女人这就是你的报应，自己按照自己的性子来，想干什么就干什么？不听老人言吃亏在眼前，我都快40岁了，自己的人生还看不明白，我这30多年真是白活了，这种日子什么时候是个头啊？如果离婚我就会被别人指指点点，都说舌头底下压死人，我如果不想让别人指指点点，我就要忍着，忍字心头一把刀，我想大家都有过那种血淋淋的体会吧。
　　晚上他很晚才回来，我却滴水未进，我盖着厚厚的被子，屋里的暖气很足，但是我依然冷的蜷缩成一团，他在屋里转了一圈，来到了床边，我闻到一股浓浓酒味，我失望的闭上眼睛，他一句话也没有说，衣服也没有换，踉踉跄跄的在我的身边躺下，呼呼的睡了。
　　看着他俊朗的脸庞，我从没有过的讨厌，我的手攥的很紧，指甲感觉已经进入了我的肉里，我丝毫感觉不到疼痛，心口窝的位置有个东西堵着，哀莫大于心死，我睁着眼睛度过了一个漫长的黑夜。
　　我伤心欲绝的度过了那段黑暗的日子，婚姻沉寂的如一潭死水，我整夜整夜的睡不着觉，头发大把大把的往下掉，原来120斤的体重瘦了20多斤，我瘦得脱了人形，所有的人见了我都认我得了什么病，我也认为我的病了，而且病的不轻，我不想去医院，那个地方让人感觉很晦气，我就这样糟践着自己，不想对任何人倾诉，怕别人笑话我，连自己最亲的人也不想说，因为大家都对我的再婚充满着反对，当初哥哥知道我离了婚，差点和我断了兄妹关系，他说我生在福中不知福，他感觉我的前夫不错，学历高，有技术，婆婆公公老实巴交，我一个农村孩子能混到这样已经不错了，他不明白我为什么非要离婚，他拿断绝兄妹关系威胁我，让我给我婆婆认个错，抓紧时间复婚，我当时正好气盛的时候，怎么可能那样做，生米已经做成了熟饭，好马怎么可能吃回头草？
　　我最好的朋友看到刘光耀的第一眼，感觉这个男人不靠谱，除了颜值比较高以外，没有任何优点，她曾经告诉我：你是一个没有城府的农村孩子，你是那种对感情认真的人，你玩不起那种娱乐的感情世界，你们不是一个圈里的人，你不要把自己想成救世主，那是神，你是人，你要认清自己，不要执迷不悟了，你将来肯定为你今天做出的决定而后悔。
　　只有最亲的人才和自己说真心话，都说当事者迷旁观者清，原来的不堪入耳的话，如今在我这里都成了金玉良言。
　　我心存侥幸心理，希望刘光耀哪天良心发现，能够改变，那是我的幻想，我唯一过下去的理由交给了一个看不见摸不到的期许。
　　每天的日子度日如年，绝望的我感觉看不到尽头，整天丢三落四，那天我走到了半路发现我的电脑忘带了，只好返回，到了家里，拿出钥匙开锁，发现转不动，我使劲让自己想了想，认真仔细看了看钥匙，因为最近自己的脑子不好，钥匙没有拿错，我敲了敲门，听听里面的动静，我突然想起，刘光耀今天比我出门晚，是不是我走了以后他把门反锁了哪？
　　我敲门的力度开始加大，并叫着他的名字，我怕他睡着了，听不见。
　　终于过了10分钟以后，里面的门开了。
　　看着刘光耀尴尬穿戴整齐的站在门口。
　　怎么现在才开门？我急切的走进屋，边走边问。
　　还没有走进客厅，我就闻到了一股刺鼻的香水味，我敏感的抬头，看到一个女人不自然的坐在客厅的沙发上面，头发有些凌乱，显然是还没有整理好，虽然衣服穿得比较整齐，我还是发现了异样，一股莫名的火气，确切的说是这一阵的压抑，我脱口歇斯底的大叫道：
　　刘光耀，这个女人是谁？脑袋刹那间缺氧，我把自己震了个踉跄，声波足矣穿透整个大楼。
　　神经病，那么大声音干什么？这是我的客户，约的今天上午在家里训练。刘光耀若无其事，镇定自若的答道。
　　看到他的嘴脸，我从没有过的厌恶，我脱口而出：
　　训练，你把我当傻子哪？训练到床上去了，你看这个女人的头发，你恶心不恶心，刘光耀？我哪一点对不起你？你这样对我？啪啪两巴掌，我抓住那个女人的头发，狠狠的在她脸上打了两巴掌，也可能是那个女人理亏，或许她对我过激的行为吓住了，再或许她的年龄太小了，没有见过什么世面，她竟然没有还手。
　　看到我失去理智的样子，彻底像个疯子一样，刘光耀三步并作两步，当我的手再次打下来的时候，他一把抓住了我，并把我甩到一边，我没有站稳，坐到了地上。
　　Biang一声闷响，我的头撞击到玻璃茶几的角上，鲜血流到我的脸上，热乎乎的，我竟然没有感觉到疼痛。
　　开馨儿，你疯了吗？简直不可理喻，我们马上离婚。走。
　　抓着那个女人，刘光耀不管不顾我的死活，气冲冲的走了，留下生不如死的我。
　　砰，一声巨响，关门的声音。
　　我的心震了一下，之后我就没有了意识。
　　（3）
　　再次醒来，已经是三天以后，慢慢睁开双眼，强烈的阳光刺痛了我的双眼，我下意识的闭上了眼睛，我的头疼的头崩欲裂，我活动了一下自己的手指，我发现我能动，我确认我还活着，一股厌恶的表情涌上心头，潜意识里我在怪救我的那个人，为什么不让我去死？为什么要救我？两行热泪在我的冰冷的脸上滚落下来。
　　舅舅，妈妈醒啦！
　　听到儿子稚嫩清脆的声音，我无地自容。
　　快去叫大夫，听到哥哥的声音，接着是噔噔噔有力的脚步声。
　　大夫，拿着手电筒，扒开我的眼皮，用手电筒照了照，我的眼睛下意识的眨了眨。
　　病人已经醒来，不要让她受太大的刺激，要注意观察，她身体特别虚弱，严重的贫血，要注意营养，、有什么时候抓紧联系我们。
　　谢谢叔叔，我会陪着我妈妈的，听到儿子关切的声音，我的心又疼了一下，我欠孩子的太多了，我只顾着照顾别人的孩子，却疏忽了自己的孩子，他的长高了好多，懂事了好多，他抓住我的手。
　　妈妈，你醒了，我太高兴了，你睡着的这几天，你不知道我有多着急，舅舅急的嘴上都起泡了，爸爸天天来看你，奶奶给你做饭，可是你也不能吃，我在心里祈祷，一定让妈妈醒来，我还想和妈妈在一起哪？妈妈你这一阵去哪里啦？也不知道来看我，奶奶和爸爸和我说你出差了，可是你这次出差的时间也太长了，我特别的想你，每次想给你打电话，爸爸说你出国了，电话费特别贵，不让我给你打，我每天晚上只能和小狗说话……
　　听到这里我的心又一次被撞击了一下，所有往事涌上心头，两行清泪再一次的流出，儿子天真无心的话语，撞击着我的心灵，我的心刹那间被揉的粉碎，我这两年都做了些啥？一直迷失在自己的世界里，孩子妈妈欠你太多了，看你那么健康的成长，妈妈为你高兴，妈妈不是一个合格的妈妈，千万不要怪妈妈，我在心里无数的呐喊，不知道他能不能听见？
　　我醒了，但是我拒绝说话，无论他们说什么我也不说，哥哥、前夫轮流守候着我，唯独不见我的现夫，他如人家蒸发了一般，虽然我不说话，但是我有耳朵，我的灵魂还活着，我的心也经受着一次次的洗礼和煎熬，在他们谈话中我知道是他的孩子救了我，这证明孩子要比大人有感情，比大人懂事，我怎么能和孩子置气？他那么善良，我怎么能怪他救我，虽然我不能告诉他，我对他的好是因为他爸爸，不是出于我的本意，我连自己的亲生儿子都不管，我怎么可能爱心泛滥的去管你？这就是我任性的代价，一个将近40岁的人，还活在自己编织的童话世界里。报应，一切都是报应。
　　我好点了以后，在哥哥和前夫换班的空隙，我不辞而别，因为我感觉自己没有脸在见他们，谁也不知道我去了哪里？瘦弱的胳膊支撑着我的脑袋，我就像一个游魂一样游荡在这个城市中，失望到绝望再到自暴自弃，苟延残喘的活着，我学会了酗酒，吸烟，那样可以麻醉我自己，我也不知道我是谁，我他妈的为什么活在这个世界上？
　　昏暗的灯光，震耳欲聋的音乐，无拘无束的谈吐，歇斯底的呐喊，你可以把自己伪装成另外一个人，没有人知道你是谁？你来自哪里？你可以尽情的疯狂，我过上了黑白颠倒的生活，纸醉金迷，挥霍着、肆意的践踏着自己最后这一口气，我厌世，厌世不要紧，最要命的是我心中的发泄不出的怒火，确切的说我对刘光耀的爱转化为恨，爱之深恨之切，更确切的说是刘光耀对我的付出视而不见，肆意的践踏着我的付出，他对我生命的轻视，他的极度自私冷漠激怒了我，我把自己的不作为转化为了愤世嫉俗，我认为这个世界肮脏，不公平，为什么我的付出没有回报？我只是想要一份感情，为什么这么难？我只是想过自己想要的生活，但是上天和我开了一个玩笑，我玩不起，我输了，输的那么凄惨，输的龌龊，输的说不出来，输的让人瞧不起……
　　前夫和哥哥找到我已经是2个月以后，当他们在破旧不堪、烟雾弥漫、满屋一片狼藉的出租屋见到我时，我正颓废的叼着烟，坐在不知道年龄的小鲜肉腿上捏着他的脸调情，看到他们的到来，我无视他们的存在，继续我的动作……
　　啪，一记响亮的耳光打在我麻木的脸上，我在小鲜肉的腿上滑落下来。
　　我漠然的坐在地上，冷冷的看着哥哥。
　　开馨儿，你这是怎么啦？你看你现在的样子？
　　哥哥像拎小鸡一样，把我在地上拎起来，来到镜子面前。
　　蓬乱的头发，煞白的脸庞，昨天还没有来得急卸妆的浓浓的黑眼圈，血红的嘴唇，夸张的耳环，黑色的指甲，坦胸露乳的紧身衣，网状的丝袜，20CM的红色高跟鞋，瘦的脱了形的骨架，活脱脱的一个有着灵魂的僵尸。
　　你现在和一个鬼有什么区别？你既然这么厌世，为什么不去死？你死了一了百了，不在折腾我们这些活着的人，让我们也解脱了，也对含辛茹苦养活你80多岁的老父亲有所交代，他老人家为了找你茶不思饭不想，你的儿子天天找妈妈？你怎么那么自私，你的生命不只是属于你，你考虑过我们的感受吗？不就是一段失败的婚姻吗？有什么大不了？为了不让我们这些活着的人受罪，你自己也解脱，你现在就死吧，你死了也比现在要好。
　　哥哥看到我这个样子，彻底把他激怒了，或许他真的不想让我这样自暴自弃的活着，又或许她是想激怒我，他说着一把又一次拎起我来到了晾台，打开窗户，让我跳下去。
　　一股冷气袭来，我打了个寒颤，这是我第一次有了人的意识，看着空旷的地面，让我眩晕，我迟疑了，确切的说是我胆怯了，我死的勇气都没有。
　　害怕了，既然你死的勇气都没有，你为什么不能好好的活？
　　哥哥的这句话是从心底里面用他200多斤的体重全部力量发出的声音，唤醒了我最后那道灵魂，我突然有了意识，麻木的心灵开始一点点有了知觉，哥哥有力的手摇晃我的身体我感觉到了疼痛。
　　我嚎啕大哭，哭的山崩地裂，心里的委屈刹那间全部倾泻而出。
　　（4）
　　虽然救助了我的灵魂，但是我极端行为过后的心里疏导加自信重建更加困难，因为哥哥需要照顾年老的父亲，前夫不计前嫌的收留了我，我回到家里表现的行为更加让人揪心，反应迟钝，脑子也不在那么好使，说话颠三倒四，经常在一个地方发呆，直愣愣的看着一个地方，自言自语，原来好好的一个人怎么就变成了这个样子，他们把我送进了医院做检查，大夫说我得了“抑郁症”，早期的临床表现，俗称“神经病”，只有配合心理疏导治疗和药物治疗，不要接受大的刺激，还是能够恢复正常的生活。
　　我又回归了平淡的家庭生活，开始儿子看到我那个样子不敢接近我，母子连心，我对儿子异乎寻常的热情，他刚开始很害怕，他奶奶和爸爸鼓励他和我多接触，看到我对他没有恶意以后，他就主动的接近我，并经常给我讲他在学校的所见所闻，我的前夫按照大夫给的医嘱，让我按时吃药，并且定期带着我去做心理疏导，前婆婆照顾我的饮食起居。
　　按道理说人家现在和我没有了关系，我只是孩子生物学上的妈妈，但是在这个陌生的城市里，他们又重新接纳了我，并给我了我无微不至的关爱，用爱一点点温暖了我的心，让我劫后重生回归了正常的家庭生活。
　　半年以后，通过家里的温馨治疗以及我的积极配合，我基本恢复了正常，我度过了那段人不人，鬼不鬼的生活，我做的第一件事情就是找到刘光耀离婚，这是上次事故以后我们第一次见面，他在健身房正给一个满身珠光宝气却长得俗不可耐的富婆做健身指导，看到那个女人对他的态度，我就知道他们的关系不正常，说实话看到他我异常的平和，在这次婚姻关系中，我也反思，本来两个精神世界里的人，我硬生生的和他组合在一起，在他看来挺正常的、我行我素的生活，在我这里变成了一无是处，我想改变他，殊不知婚姻生活的维系需要精神想通、情感相通，特别是现在快节奏的生活，我们已经对一些事情失去了耐心和忍耐，不能强求谁改变谁，两个人只是在一起搭伴过日子，要学会夫妻间的相处之道，婚姻本来就是平淡的，我非要违背自然规律想让自己过的不平凡，教训是惨痛的，好在我能及时回头，没有在迷失的道路上越走越远，我应该庆幸，也许是为了感恩，也许劫后重生的我更加深刻理解生活的美好，我更加珍惜现在的生活......