19、舍不得忘记 忘不了的她 ...
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前一段时间兼职，挺忙，却似乎也没忙成什么，时间被碾的如此之碎，一阵风吹过，稀里哗啦全都不知去向，以至于我试图回想上了大学俩年了到底干了些什么时，发现自己简直是从一场昏迷中醒来...
你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓，我淋得一病不起。
无法触碰的难过，终将可以当作笑话去讲。时间不能改变故事内容，却可以改变你的叙述方式。
曾经很要好的朋友，后来因为莫名其妙的原因，各自也都慢慢变得忙起来，彼此就很少联系，没有争吵，没有闹矛盾，没有明确地说过再见，却也没有再常联络。有些人就是这样，走着走着就散了，从此再无交集。
前不久，许久不联络的朋友在朋友圈里发了一句：
\" 朋友，余生，我陪你一起走\"
看到这条消息的时候，我突然感到有点恍惚。LF是我相处了六年多的朋友，曾经，她陪我一起经历了人生中很多重要的时刻。我从来没想过有一天我们会变得疏远，慢慢失掉默契。
现在，我们仍然存着对方的电话号码，却几乎不再拨通；我们的微信静静地躺在彼此的好友列表里，除了偶尔的几次点赞，我们连随性的寒暄都少得可怜。我们不再联络，我们似乎变得形同陌路，就好像中间那六年的友谊都已经完全不在。
我曾一度为我们这样的关系变化感到不解，但无能为力。记得又一次我们面对面地坐着却早已没有了当初的那份熟稔，我们聊天的内容也仅限于把握着尺度地询问对方的近况。我尽力地维持着气氛，好让彼此都不至于尴尬。所以直到那天我才愿意开始承认，有些人真的走着走着就散了，回不去了。
但对于她，在她需要的时候我会毫不犹豫挺身而出，我认为这就够了。我只能尽力而为，剩下的，就看缘分。
以前我一直都想不通，为什么曾经亲密无间的两个人，会突然之间就断了联系，好像我们从来都没有出现在对方的世界里一样。但是后来，我不得不逼迫自己试着学会释怀了，因为我发现了，有些事情是不需要想的，它只会随着时间，慢慢地，慢慢地，过去。
记得有次同学聚会，只是在走的时候你跟我说了句：经常联系，我说不会了，就这样过了好久。曾经那么亲密的我们，竟然也会变得不再需要彼此，而这，就是所谓人生的悲欢离合吧。
生活轨迹的改变，让我们越走越远，但如果可以重来一次，我想我会和你好好说再见，认真的跟你做最后的告别。我会告诉你，尽管你以后的生活中不需要我了，但我仍然心存感激的谢谢你来过。
我们总是容易轻易的想起当初的那些好，我胃不舒服时不想吃饭，你绕过好几条街去给我买我喜欢吃的面包和酸奶，会在我不起床上学的时候你买了早餐亲自送到我住的地方，会说我是你的大宝，我们要做一辈子的朋友。
誓言有时候总是抵不过人事的变迁，到最后的那个时候，你大概是真的，真的想立刻抽离对我的生活，多待一刻都觉得我是负担吧？
彼此不联系以后，我每次在街上看到一个相似的背影心咯噔一下从大脑一片空白，然后莫名的发呆，我会看很久，直到那个人完全消失在我的视线里，我会想，现在的你在哪儿，有没有一个人陪在你身边。你是不是走上了你想走的路，过上了你理想的生活。
你知道吗？经过了和你的那些曾经，我变得胆小了，惧怕失去，惧怕面对，多了很多焦躁，我开始懒得跟这个世界所有新的事物和人接触，而不是像以前一样，乐于社交。
时间很残酷，我知道你早已经不需要我了，又或许你已经淡忘我了，但无论怎样，我知道，每一段经历都有意义，都让我变得愈发成熟。
有时候只希望你能交到让你开心的朋友，爱上不会让你流泪的人，去了你自己想去的地方，去完成你那些不论大小的梦想，你的生活要美而温暖。
我这个人把友情看得很重，但回过头想想，这一生我都会和太多人相遇，又和太多人分离，该走的人还是会走。
昨晚躺在床上看《欢乐颂2》，看见安迪和奇点重逢，看到奇点说的那句 \" 以后不知道还能不能再见面了，保重。 \" 瞬间情绪翻涌。
那个曾经和自己亲密无间的人，竟然不知道由于什么原因，离自己而去。这世界不大，让有缘人在人群中找到彼此，这世界又很大，彼此说了再见，就真的再难相见。
我依旧没法做到拿得起放得下，人生一程，我们有太多身不由己，又有太多无可奈何。
吹过街口夜晚的冷风，喝过桌上的冰啤酒，握不住的人终究还是要走。
你总是对我很高冷，我也想显现的高冷一些，但总是忍不住想跟你讲话，所以我好像一条狗。
前几天晚上忍不住给她发了条信息，到现在也没有得到任何回复。
一直猜想，她是不是没玩微信？还是手机没网了？怎么一直没给我回复。我现在总算明白了，原来等待自己在乎的人回复信息，简直是一种煎熬。但后来，我笑了，或许，她不是没有看到信息，她只是不想搭理而已，即便自己耗尽了所有情绪才发出去的一句话......
我觉得如果是给一个人发了信息，他隔了好几天都没有回复，只能说明在他心里本就是个无足轻重的人。聊天记录往往最能反映两人之间的关系，谁是主动的一方，谁的态度冷漠无趣，瞬间就能一目了然。
在乎你的人从来不愿意让你等太久，而不想理会你的人，对你的主动和问候也总是无动于衷。刷朋友圈的时候看到这人回复了别人的动态，才醒悟过来，原来她并不是没空回复啊，只是我对他而言只是个无关紧要的人罢了。最令人难过的，莫过于对方连敷衍的心思都没有。她不是忘了回复，而是从来没有把这个人放在心上。
我希望在我这个年龄段里，我们的友情是珍贵而纯粹的，从不依附于任何的利益关系。这就是最好的关系，不带任何的功利色彩，不会觉得对方和你交往实则另有所图。两个人相处起来，才会感觉到轻松愉悦，没有压力。和对方说出自己的需求时，也会多了几分底气和笃定。
快考试了，室友都在学习，所以宿舍很安静，坐在电脑前，写着属于自己的文字，许久没写东西了，文字有点硬涩，耳机里回荡着忧伤的旋律，感觉显得那么不真实。常想在纷扰中寻出那么一点闲静来，然而委实不容易。目前是这么离奇，心里是这么芜杂。一个人做到了只剩回忆的时候，生涯中大概算是无聊的了吧，但有时竟然会连回忆也没有。
每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有再等什么，也不知道自己在熬什么。
有时候，害怕一个人的冷清，害怕夜晚时的宁静，害怕触景而伤情。如今只羡慕一种人，把什么都看的很轻的那种。
人不对，付出再多，用情再深，最后感动的也只有自己。
生活其实很奇怪，有些人从陌生人，变成陌生人，变成朋友，再超越朋友的关系，最后又回到实质上的陌生人。所以我最怕和自己在乎的人慢慢变远，变淡，变陌生的过程，真的是发自内心的疼。别在喝醉酒的时候说分手，别在深夜里做决定。以后不一定要爱上谁，但一定要爱自己。年纪越大就越清楚除了自己，很多事情和很多人都是飘忽不定的存在，抓不住，留不下。
大概你也曾因为想念，因为伤心，因为那个爱而不得的人、因为那场有始无终的恋情在深夜里叹气。然后你拿起电话，发一条想念的信息，说出白天里不敢承认也不敢面对的话，然后胆战心惊的等待着对方的回应。那些在凌晨越发想念的人，已经没有再见的可能了。而每一个悸动的晚上，做出的那些决定也没有多少理智可言。那些离开的人是不会再回来的，那些错过的遗憾也无法再弥补。鼓起勇气的试探，对另一个人来说都是不被喜欢的打扰。
经常告诫自己：别在深夜里矫情，就算矫情也别轻易做决定，睡一觉就能缓解的情绪何必为难对方也惩罚自己。别轻易联络那些离我而去的人，成年人的世界里，没有谁非谁不可，也不会有谁同情自己的深情，体谅自己的情绪。
人生就像是一场循环往复的历练，现在的我，像很多人那样，对感情有点胆怯，有点不敢再触碰，无论是友情还是爱情。
看到一句话说： \" 后来我们和遇见的人，很少说起爱。爱太辛苦，我们说喜不喜欢，合不合拍，愿不愿意一起吃饭，会不会给彼此添麻烦，我们以为这些达成一致了，爱就不那么重要了。\"
的确，到了现在的年纪，我们每个人都或多或少有一些刻骨铭心的过往，我们需要时间去消化，去释怀，去懂得。我们都曾为那些已经过去的人和事疼痛过、挣扎过，也害怕再次面对爱而不得。
多年后，再回想现在的迷茫和执着，或许原因都记不得了，青春就是让你张扬的笑，也给你莫名的痛。
作者有话说
第19章 舍不得忘记
