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24、10-10-15 ...
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2010年10月15日1:10:19
从一开始我就是知道的,我的那篇文,无论自己是多么的喜欢,别人也不一定会去赞同的,已经两天没写文了,好不容易找到的寄托就这样,被打击,放弃了。
不应该抱有希望的,可是其实,我并没有真的让自己抱有希望。
只是是不是太惨不忍睹一些?
也不尽然,至少很多东西也是同样的结局。
为什么其他的文我不在意呢?
好吧,并不是不在意,只是当初的在意已经被我这个脑子忘记了,我在这个时候真的很喜欢自己这健忘的性格。
希望这次能更快一些忘记,然后更快一些记住,自己喜欢着的是写着这篇文时的感觉,还有那几乎是沉浸在小说中的感觉。
每一个主角都有自己的存在意志,所以在我终于写出不像袭沐的王城时,我是真的开心的。
尝试的是一种自己并不擅长的写法,叙述的故事也是自己不擅长的。
不过,每一次的尝试,都会让自己觉得开心许久,不是么?
总有一种成就感,当它已经写到十章了以后。
可是,望天,我是真的太急躁,还是真如他所说,我忘记了当初写文的意义?
只要一发出文就想要有人看到,然后留下评论,干嘛这么苛刻?
即便写文是件孤独的事,也必须一个人独自沉浸下去,否则小说本身不是太可怜了一些么?
所有的未完结,我都会去完结的,一定,只是不知道是什么时候,希望不会太远。
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最近很喜欢去看魔幻电影,很喜欢电影里有歌曲,然后去找那些歌,有找到的,有没有找到的,并不是特别的执着。
能听到便好,只是这样而已。
有些东西看了一遍以后为什么还要去看第二遍?如果是这么问自己,那么会很认真的回答,嘛,我忘记剧情了。
被忘记的所有东西,在第二次翻看的时候,会觉得新鲜,新奇。
这样不是很好吗?
这种感觉被遗忘在了文字之中,然后在某一天想起来的时候去找回来,然后只是去怀念这种感觉,这不是很棒的一件事吗?
现在,我是爱着自己总是忘事的毛病的。
总是有些待不住了,他说我到了这个时期就会待不住了,哎?会这样吗?
我并不觉得自己是个喜欢到处跑的人,至少我算得上是个很喜欢在家的女人。
可是每一天每一天,做着同样的事情,看着同样的风景,等着同一个人的呼唤,有些腻了。
所以才会想要去稍微改变一下吧?
至少在这个时候我会想要去工作的,和别人接触这种事,在这个时候我是不讨厌的。
但是过不了多久,我一定会厌恶和人接触,我本来就是个喜欢一个人的存在,现在,除了他能融入以外,我找不到其他人一起陷入那个世界。
宅,也是一种境界吧?
不过是不喜欢纷争,觉得总是和人聊天会是件很辛苦很累的事,犹如一个游戏,不可能真的玩一辈子的。
人就是这样,容易对一件事感到烦腻。
但是人也是这样,不能随心所欲,学会成长后的便是自我压抑,即便不明白,也要去尝试,所谓的成长就是这样让人觉得讨厌。
当你真的成长的时候,是真的减少了对于自己的伤害吗?
错了,是真的狠狠的伤害着自己罢了。
他说我有这样的想法,就代表着自己并不成长。
好吧,我还是个小孩子,我还是想过的随心所欲一些,我的欲-望永远战胜着理智,即便我在努力改变,但是只要说出来就会变得更想要罢了。
有了欲-望,就想要更多罢了。
我现在能寄托的,不过就是写写小说,玩玩游戏,看看电影,然后忘记自己的欲-望。
才会总是讨厌把电脑关掉,讨厌去床上发呆,讨厌自己睡不着的时候想要这个想要那个的难受。
讨厌不想被人看到的东西被人看到,讨厌没有自己的私人空间,讨厌,全都讨厌。
什么时候能忘记呢?
也许就在下一秒,也许可能还要记一阵子吧?不过,总归还是会被我忘记的,这所有的思绪,都会被自己忘记的。
还是那句话,我并没有真的期盼那篇小说能有多少人来看,我也明明知道在什么时候发会让更多人看到,可是自己做不来那种事,便没有去尝试让更多的人来看。
我总觉得,如果能发现我这篇文,喜欢我这篇文,那个第一个留言的人,是和这篇文最有缘分的人。
不过,那个第一个,又会是谁呢?
这一次我绝对不要推荐给认识的人去看,这一次,我要当一个寂寞的人,没有依靠的人,只是默默的写着自己的故事,默默的看着自己的专栏。
我仍旧会在每天发文后时不时的来看点击,来看评论,来看收藏。
即便没有那个人,我也会继续写下去。
10-15,给自己一个愿望,给自己一个坚持,不能忘记自己的坚持,不能忘记自己的承诺,更不能忘记...这是尝试与改变,告诉别人,自己做得到。
现在的时间:2010年10月15日1:30:00