《伤离觞》空觞央

2、身世迷，生是迷

　　身世迷，生是迷

　　13岁以前，对于记忆，在我的脑海中一片空白。

　　当离若喊我离觞的那一刻。

　　我的漠然，刺痛了他的神经。

　　他明亮的眸子在我眼前，刹那有了一种迷乱。

　　离若是我哥哥，我一直不信。他眼中的情，伴随我的出生，乃至我的13岁，直至更远。

　　试问，一个哥哥会对于一个13岁的女孩子有爱吗？可离若他。

　　他似乎跟我说了很多的往事，

　　他说,

　　“其实你失去记忆也不完全不是好事，我们的那些记忆不要也罢。”

　　“是吗？那我可以一直忘记你吗？”

　　“你，那么你就一直忘记我。”

　　他走了，走去了我所不知的地方——江湖。

　　我像这个竹林里的每一棵坚韧的竹子一样，在这个叫做“记悼”的山林中生长。

　　我知道我可以生活的很好，活的跟这树林中的每一种动物一样。可是却缺少了感情，人这一辈子所最需要的，最重要的东西。

　　第一年

　　我一个人执笔一页页的写着“离觞，离觞………..”这是我的名。“离觞”罢，这一辈子适于囚禁。

　　山，是我所出不去的。我曾经试过带上10天的干粮，徒步走出这山。可是发现这似乎无尽头。也许远离也是一种幸福罢。

　　我一直思考，也许我天生无情。

　　看着门前的野兽互相撕咬。母狼护着两只小狼，公豹却不断攻击，血早已沾染了门前的杜鹃。一直这么的持续着，我心中竟无一丝动容，直至小狼裹腹于豹。我没理由去打破这一切。我也是这竹林上生活着的生灵罢了。也许当某日我也面临这样的战争的时候，也无人插手。

　　我明白，其实弱肉强食。

　　似乎今年的春天已经来到，我却不知自己将在这里居住多少的岁月。

　　直至此生终结吗？

　　也许这样才不会有生的痛苦.

　　次年

　　我从未放弃过要走出这片地方。如果当初我不坚持这个想法那才是对的罢！

　　竹叶似乎一年常青，枝头的鸟儿呀叫个不停。

　　我寻遍这小木屋，唯一发现这所缺少的就是镜子。难道我天生丑陋？离若他不想让我瞧见自己。可是13岁的孩子分的出美与丑的大要吗？这其中定有原因。

　　拿起了桌上的笛，凭借着手感竟吹出了莫名的小调。其中的哀伤与无奈是我所想吗？那对于一个孩子来说过于悲哀。

　　我用了比昨年多出2倍的时间去寻这竹林外的世界，可是除了竹，我一路所见的还是碧绿的竹。它们绿的发黑，在我眼中却异常的讽刺。

　　这一年显然还是错过。

　　第三载

　　13岁时离若的话，依稀的像昨天的梦境。

　　嘲笑的是，我竟一生注定夜晚无梦。即使做了梦，第二天醒来也只知道昨夜做了梦，可梦境却全无印象。

　　其实我心中一直渴望，有一个家。家中有严父慈母，现在所处的一切也都只是梦。终然，我还是一个渴望平凡的女子，平凡到如此的渴望所谓的幸福。可是这一切谁能给我？我的这一生必然的是不平凡。

　　我带着我现在所拥有的一切，其实少之更少，只有一个自己而已。再次的希望走出这片竹林。

　　这次的，我已想透彻，必然要走出这片禁锢了我三年的土地，不计时间的。一定必需走出。

　　失望终是在眼前，一切切的假像，只被一个真实打破。

　　我眺望这一大片的海洋，竟有一种想流泪的冲动。

　　我曾经固执的认为，这是一片竹林。此刻才发现所谓竹林的四面是海，这是座孤岛。四周流动的海水，毁灭了我的一切。即使我条入这海水中，也走不出这一片我认同3年的竹林。

　　窒息的感觉，空气似乎凝固。

　　离若，他。我的哥哥，固执的男子当真要囚禁我终身？

　　我站立在一大片海礁之上，眺望远方，风吹动了我的裙摆。这沧海却吞噬着一切，仿佛身体也在它的波浪中绞碎。

　　心中不免思及，我已16，大有几十个年头要过。

　　像我这般女子实在不甘，不甘与在这个孤岛中度过此生。