《我叫时末八》老谢

1、1

　　由于奶奶病重，于是这个暑假我便跟着老爸老妈回了一趟乡下老家，哦不，确切的说，应该只是老爸的老家，因为老妈她属于百分百的城市女人，而我怎么也算是城里出生城里长大的城里娃，对这祖宗的乡下，就算绞尽脑汁，所能挖掘到的记忆片段却也仅仅只是那么少的可怜的一丁点，大致情形似乎也就是在我还没太多个人主见的时候曾来拜过几次年，待后来大了一点就再没来过了，因为我实在不大乐意来，穷乡僻壤的，鸡不生蛋鸟不拉屎，要什么没什么，糟糕透了！
　　当然，这近十年下来，按照书本里一句特马克思的话来说，改革春风吹绿大地，在党的正确方针及政策的指导下，在全国人民及全世界华侨的齐心协力下，农村的变化和发展那是显著地、伟大地、卓越地！可问题是，管它再怎么与时俱进，和城市再比起来，那照样还是鸡蛋跟恐龙蛋的差距，更何况现如今咱家的追求也早已不再仅仅只局限于电视和独立卫生间，而是至少37寸的液晶电视和独立书房、电脑、宽带！最次它也该有空调吧，可结果却还是那一台据说已经受了近二十年历史考验的质量好的不得了的电风扇，一动起来就吱噶拉吱噶拉的吵，有多闹心就多闹心！
　　总之，到了乡下后，我是看啥啥不爽，看坑坑洼洼的泥地不爽，看油渍的墙面不爽，看到过分热情的三姑六婆围着你唧唧歪歪更加不爽，再看到奶奶……看到奶奶，我来到这地方后的感情终于第一次偏离开了不爽，但取而代之的却是猛然灌上心头的一种不寒而栗的惊颤，我从来不曾知道，原来临死的人竟会是如此可怕，怕到让你不敢再多看一眼她即将被压榨掏尽的那种丑陋的已比纯粹的骷髅都更叫人毛骨悚然的虚弱生命。
　　“末八……末……八……”
　　奶奶的唇费劲的挣扎了几下，任左亲右卫贴进耳畔研究片刻才俨然得出翻译结果，奶奶她是在叫我。
　　“奶奶叫你呢，过去，快过去。”老爸在身后推，一些又在前头拽，于是，我就这么稀里糊涂的被拉到了奶奶近前，然后，看着一双焦烂的树皮一般的手颤颤悠悠的努力着上爬，最终降落在我不觉间递送了一些上前的手上。
　　这手双很枯、很糙，明明没有多大的力气，然而我却觉得自己的灵魂在瞬间就仿佛都已被它压制住，而那处被压制住的恐惧剧烈的令我浑身颤抖。
　　“……末七……末……七……”
　　看眼神的指向，奶奶这次应该不是在叫我，但对于这声叫唤大家似乎都已很熟悉，所以没有任何迟疑，一个和我同岁、穿着土不吧唧、还戴了副特历史久远的黑框大眼镜的少年已走到跟前，弯下腰，抓住奶奶的另一只手。
　　“奶奶，奶奶，我在这儿……”声音哽咽，但却又一直在努力隐忍。
　　“……末七……末……八……末……七……末……八……”
　　然后，奶奶就这样低喃的反复叫唤着，仿佛除此以外，她已说不出其他任何更长或者更完整一点的话。
　　垂死的人这种招魂般飘离的叫声尤其折磨心，加上四周悲伤气氛的烘托，我看见这个脏兮兮的土包子少年隐忍的努力在渐渐决堤，然而，下一秒，先过所有人开始失声大哭的人，却是我。

　　为什么我会哭？
　　关于原因我想自己很清楚，反正不论如何都绝不该与事后那帮三姑六婆所赞誉的孝顺好孩子等等有关，我之所以会哭，纯粹只是因为之前所提到过的害怕，没错，我害怕，我怕极了，我怕极了终有一天自己也会沦落为奶奶如今的模样，可怜、丑陋、无助……而偏巧哭的欲望又很容易感染人，所以最终心中的恐惧便是通过了那样的一种方式宣泄了出去。
　　然而，这个事实我却是如何都不能够坦白的，所以我一方面便无可奈何的接受了人们对于我美好形象的定位，一方面再至少是在人前，尽量卖乖，反正，就当是看在奶奶即将去世的份上吧，尽管对于奶奶这个称谓我至尽仍旧还是无法寻回任何可以凝聚情感的牵绊，而那唯一可以记起的联系却也仅仅只是爸爸曾经说过的一件事，爸爸说我这个名字其实是奶奶给取的，按照家谱我正赶上末字辈，正巧一帮孙子孙女中我又排行老八，所以就叫“时末八”。
　　我不记得自己曾在哪里有看过这样一句话，说赐予你名字的那个人事实上就是赐予了你一半的生命，令你的人生从此完整，所以要永远心存感恩——只可惜，这句话在我身上完全不适用，甚至恰恰相反，不提还好，一提就只会令我对和奶奶之间那脆弱的已仅能靠血缘维系的所谓祖孙情感变的更加不堪一击。
　　因为，我恨极了这个名字！
　　我管不着那些末一末二末三末四……是怎么看待的，反正我是恨极了这个名字的不唯美、没意义、马虎敷衍、低俗肤浅、难听拗口，最重要的是，因为它，我还曾一度受尽委屈。
　　时末八，每次一报出自己的名字，便似乎总有人会当场爆笑，笑我怎么会有这么个破名字，还不如干脆叫十八摸！然后一帮小破孩，也不知道他们父母是怎么教育的，成天一见着□□眯眯凑上前下流又□□的大唱十八摸，而且就连老师上课点名时经常也会思想龌龊的一时不甚喊成十八摸，不过，最叫我痛心疾首的却还是小学六年级时候的初恋对象，她，她义无返顾拒绝跟我“交朋友”的理由竟也单纯的只是因为这个被所有人嘲笑的名字T0T！！
　　总之，我因为这个名字而一再沦为笑话遭受嘲弄，它是造就我年少脆弱时期一度自卑并且自厌的一切的罪恶渊源，我不止一次痛哭流涕的求过老爸要改名，可提议却一再被是奶奶给取的意义重大这样的可耻理由而驳回TOT！！