《三分之一人生》耳线

1、期待满是空

　　在那个年代，严格执行计生计划。二胎孕妇四处逃窜，东躲西藏，在那个年代能顺利再生下一个娃娃成了许多家庭不敢奢望的梦。上有政策下有对策，百密也有一疏。远离帝都的南方小渔村，背负期望的生命悄悄的来到，精子与卵子在壶腹部相遇，生命从那里开始。一个生命从成为受精卵的那一刻起就承受着压力，一个来自那个时代那个地区的社会风气之下的压力。
　　我常被问到“你会埋怨责怪你的父母吗？”我一贯的回答便是“我谁都不怪，也没有什么好怪的。”是啊，我能埋怨责怪父母什么？父母那个年代也没有九年义务教育，他们只想争一口气不想被人在背后指指点点，况且那是地区所有的妇女都有共同的使命。祖祖辈辈一直也都有这样的风气，思想上的根深蒂固。有什么好埋怨的有什么好责怪的。我很能理解生活在那种风气之下父母承受的压力和极度的渴望。
　　我只是不知道我的母亲在怀着我的时候，过着什么样的日子，但是比现在艰难这是肯定的。我也不知道她对于我的来到是怀着什么样期盼，而我唯一敢肯定的是其中有个期盼一定是希望怀着一个男孩。我也不知道当我出生，医生告诉我的母亲以及我的家人我是个女孩时，他们第一个念头是什么？
　　或许是我感受到来自家里人对我的失望吧，小小的婴儿哭的格外的大声。闻声而来的夫妇竟然第一眼便喜欢上我了。他们说明了来由，我也不知道我的父母内心是否有过挣扎、不舍、愧疚，或者更多的只是无可奈何，更或者是庆？庆幸有人想要抚养我？我也不知道这是幸运还是不幸运。因为我不知道如果没有人提出要抚养我，我的父母会拿我怎么办？
　　我肯定的是我的母亲还要生育，还有希望能生一个男孩子。那不单单是我母亲的希望，我的父亲、我的爷爷、奶奶都希望能有一个男孩子。很顺利的我被收养了。我父母以及养父母的决定，让我不幸也幸运。与被遗弃的孩子相比，我是幸运的。与在自己父母疼爱下长大的孩子相比我是不幸运的。从此大家都说我命好，是个女娃但是出生就有人要抚养我。命多好啊！从此我便觉得“命好”刺耳。似乎是在提醒我，我是不被待见的生命。我的出生让大家都失望了。似乎在提醒我，还是有人肯接受自己。
　　小时候偶尔会听到大人的对话说；“她长大了不知道会不会去找她的亲生父母？”我也好奇也没有多问。从家里落败到懂事或多或少的就能感觉到我似乎不是我妈妈亲生的。现在我也不能回想起来，为什么我的妈妈会给我一种重男轻女的感觉。又是为什么我会在内心发问“难道因为以前家里有钱，生不出女儿就找个女儿养养，没想着对我负责就不要养，还不如不要我。”这样尖锐的问题。以至于我现在有时候还是挺羡慕孤儿的。如果没有极大的悲伤，我不至于会有这样的感慨，因为我有个把我捧在手里怕摔了，含在嘴里怕融了的爸爸。羡慕孤儿这大概是心理上的一种病态吧。是吧？我自认为这是种心理上的疾病。

作者有话说

　　今天就写到这里吧，文字不成熟，条理不清晰。希望越写越能更清楚。