《每周都要给十年后的我写信》雨霰

2、第一周 下

　　给阿醒：
　　几天没有写信了。但毕竟不可能每天写。我想说我刚刚去骑了车子，和爸爸一起。这次的经历有一点痛苦。

　　骑车前，怕冷，多穿了一件裤子。骑车的时候才发现好紧。
　　本来一个星期没骑了就很累，这样骑车很痛苦。
　　阳光很大，我还很热、直冒汗。
　　感觉人快崩溃了，这是极限。。

　　我一直在劝自己“骑下去不能够放弃”。
　　有云“先苦后甜”“苦中享乐”。
　　我试图转移注意力，然而并没有用。

　　我是为了健康的身体而骑车的。这样的痛苦让我很不服气。我很不开心，皱着眉头。本来就很累了，因为我内心的不舒服，痛苦加倍。

　　不知怎的，我想到这些运动就像“小不忍”一般。俗话说“小不忍则乱大谋”。我连这些小小的锻炼都忍不住，怎么积累成多，达到我瘦身的目标！（我指的瘦身是不要有很多碍事的肥肉，穿衣服基本都ok，不会有让我看上去很不舒服的体型，以及最重要的是，轻盈的随意让我指示的身体）于是，我就忍了。（当然我知道自己没有必要让自己痛苦的活着，要让自己舒适。我甚至有些觉得要是一直这样“痛苦并快乐着”不是很自虐吗，还有些M = =）

　　突然又想到“如果是那些workouts和这样骑车加裤子紧相比，那一个更痛苦”
　　我想不出来。或许是一样的。但骑车加裤子紧会让我感到很冤。那么，workouts不是更加是“小忍”吗，可我却总是觉得自己不想做，总是觉得怨恨去做。
　　我是为了让自己开心而做的，为什么我会有负面的心态？！

　　同样学习也是一样的。我虽然不知道学习会不会帮助我将来，但至少正确的方式能够丰富我的经验，会让我很满足的。何况适当的运动和学习，如果抱着正确的心态，是很享受的事情呢！

　　我还有一个目标，或者说是现在对我来说我人生的终极目标吧。有一个有规律的生活。这不是靠计划计划就能完成的。要我的习惯一个个养成，要我去实行这些计划。要我去动脑子动身体。要我去整理房间整理书包，不要懒。要我去不要犹豫来犹豫去，该做什么做什么。要我去扔掉那些想做没有意义的事情的、浪费人生的事情的想法。要我懂得珍惜自己、让自己快乐。要我去修身养性，看淡生活，变得成熟。
　　这完完全全是要我用不知道多少努力去完成的。然而，我连个床都不愿铺。我连作业也不愿做。我连自己对爸妈的态度都控制不好。这并不是“小不忍”，这些事情是必须要做的。然而。。

　　此外，爸爸问我“你知道骑车的计数在哪儿吗？”他拿出了手机。
　　我很不开心，我知道我骑车很慢，你问我“骑车的技术”，呵，是在讽刺我吗？！你还要装模作样地去查！我回了他一句尖叫似的语气很怪的“什么？”后来我才发现他说的是“计数”。可心情不好让我语气很差。
　　这样因为心情而导致的这种态度让我觉得很嫌恶。

　　我讲完了，我今天骑车的心得。我今天有文章要写，可我不想写。我今天是爸妈的态度很差，可是。。就是有种不愿低头的感觉。这简直了！

　　不知道我之前提到的那些“梦想”是不是你一直坚持着的，不知道你有没有完成这些梦想。尤其是有一个规律的生活，我觉得那是人生的最高境界。过自己的日子，不受别人的眼光影响，以及这样是对自己的人生负责。

　　这些是需要努力的，努力？可不知道为什么我不想。。。

　　迷茫？对自己厌倦？讨厌自己那么懒的小醒
　　2016.11.12