《冥王星不会难过》东耳再见

2、九年前 如果你是光

　　生活从来都是不公平的，生活也从来都是残忍的，然而你必须笑着给别人看，所有的伤痛都是自己的。理解二字从来都是虚假的，没有人和你感同身受。你不笑，就会有很多人看着你笑，尤其是小城市里，人们对于八卦的热情从来不曾退去，永远都有人将你的悲伤当做谈资，把你的伤口当做展示，一点一点的剥开，一点一点的犹如瘟疫般蔓延。所以你必须笑，必须笑的好看，好看到无懈可击，好看到让别人无从下手。

　　我在最糟糕的时间遇到了他，同桌两年。

　　那时的他就是一副多情的模样，偏偏女孩子都喜欢的紧，铁打的他，流水的女友，对着谁都能深情的说出喜欢，又偏偏是个无情的人，随时抽身，而女孩子却连他的不好都不知如何去找。或许正是因为是同桌，很容易说太多的话，很容易听他讲出真话，中学的感情哪里能当真啊。他从未认真，也从不会受伤，而唯一让他藏在心里的女孩，最后伤害他。那时的看起来乖巧而内敛，一副只想学习的模样，这样的我是不会成为他的目标的，但这样的我却是听他说话最多的人。

　　家庭的各种变故以及周围人的闲言碎语，让我对于外界的事情都变得冷漠起来。有些事情是不能让分享和承担的，即使是朋友也不可以，无论何时我都笑的很好看，没有人会知道发生了什么。
　　各种变故，长期的失眠，上课时的我根本无法承受，打盹走神就像是家常便饭，很疲倦，不只是身体，我的精神也很疲倦。
　　他说，那时候总看见你很疲倦很悲伤，就想着能不能让你笑，就总想逗逗你。

　　他常常会拿我的手机玩游戏，我清楚的记得那一天，手机来了短信，他直接把手机给了我，我不知道他有没有看到短信内容，但我知道那条短信就像是压死骆驼的最后一根稻草。我拼命的忍着眼泪，双手握拳，拇指上全是自己捏出的痕迹，我哪里都没有看，低着头，却依旧忍着泪，眼泪滑落时也装作什么都没有的样子。他有没有看我，我不知道，只是一向话很多的他变得很安静。沉默了很久，他对我说“难过的话，哭出来也没关系，有些事情是要说出来的”
　　很久以后，他告诉我，那时那么多年第一次见我哭。

　　也许上帝给你关了一扇门，就会给你开一扇门，也许只是当时的他和我只是处在一种暧昧不明的状态，那个时候，能让我开心起来的人只有他。

　　偶尔的巧克力，也许只是在撩其他小姑娘时顺带给我的，不过身为同桌，享受一些福利也未尝不可。偶尔的零食，我还记得他喂我夏威夷果，真是画风微妙。还有他当时超喜欢喝的蒙牛真果粒牛奶，当时也会带给我一罐。有时候吃棒棒糖，会故意放在我面前，因为我老是条件反射的张嘴。
　　会互相打电话发短信，他也会说出一些亲昵地话，我只当作听不懂，我知道或许他有那么一点心疼，但当时的他更享受的是和女孩子之间暧昧不明的互动。那时的他，即是光，也是火，我迫切的想抓住这一点点的光和这一点点的幸福，但我却不愿意飞蛾扑火，所以只要维持住这样的状态就好，各取所需。
　　接错过他的电话，看差了来电显示，接了电话就叫了声“爸”，被他调侃好久。周五的雨夜里和他聊天，我发出的短信写着“风声好大，睡不着”，他回复“怎么了，是不是想我了”。是的，我想他，我想念他给的每一点温暖的感觉，我想他，他让我觉得这个世界还没有那么的糟糕。

　　就这样似远非远的好久，身边没有人知道这些事情，在大家眼里，我们毫无交集。
　　确实，后来我们的交集断了三年，但是我偶尔还是会看到他，有时也会刻意的去寻找他的身影。我不知道是因为那一点温度还是什么，我无法控制自己不去关注他。
　　我也不会想到，我们的交集还会出现。