《[私人]一盏浅灯》白灯浅

63、1.21深夜杂谈

　　我觉得写文有一点非常痛苦的是，很难不在乎别人的评价。
　　哪怕明明很清楚，但是一个差评会记住很久，而好评不会。
　　而且，大家还是吝啬表达喜爱，而勇于表达差评。

　　有时候我真的很恨同理心非常差的人。
　　如果能够成为那样的人的话，我说不定就不会那么痛苦了。
　　只要反复摩擦柔软的心，终有一天，它会变得像石头一样坚硬吗？

　　那些总是坚持着社会达尔文主义的人。
　　要是有一天，他们被自己相信的东西淘汰就好了——我总是会有这种恶毒的想法。

　　我总是在后悔，总是在无意义的内耗，总是在我为自己都觉得可笑的东西而感到痛苦。
　　对我来说写作就像是我自己建造的一个小房间，我试图躲在里面，这是我的桃花源我的永无岛，我以为躲在里面就不会受到伤害。
　　但实际上并不是这样。
　　哪里都有伤害，说不定这才是活着的证明。

　　我不想讴歌痛苦，哪怕它有的时候成为了打动人心的力量。
　　但这非常可笑，如果可以，我也不想理解这种东西。

　　人是没有办法写出自己不相信的东西的，其实想了一下，我写的东西格局越来越小，曾经想要拯救世界，到后来，就只想在乎自己唯一在乎的人就好了。
　　爱或许是我仍然尝试相信的东西，直到现在我都在给自己写一个童话。

　　我还能相信多久呢，有时候我也在这么想。
　　苟延残喘着，分崩离析着，缓慢地活着。
　　时间成了我刻意开始浪费的东西，如此漫无目的，如此得过且过，一切似乎都成了虚无，死亡似乎成了一切的终止和解脱。

　　啊。
　　也许我永远无法自洽。