《[私人]一盏浅灯》白灯浅

60、04.20一些想到哪里说到哪里的随谈

　　0420.一些想到哪里说到哪里的随谈

　　好久没有对自己最近的思考做一个汇总和回顾了，想着还是需要输出一些东西，顺便沉淀一下。
　　因为这种随笔都没什么中心的思考，就想到哪里说到哪里了，反正这里也没人看！我可以自由奔放一些！！

　　我特别喜欢思考的内容，永远是女性的困境、关于我自身的未来、社会的贫富差距。我就混在一起，慢慢地说了。

　　最近认识了几个比我大一点的姐姐，和我相比的话，属于比我高半个层次的人的感觉？毕竟同样都是脱离贫困，人均吃饭也有三十多、六十多（平时）、两百多和五百多（出去玩）的区别呢。
　　就怎么说呢，窥探到了冰山一角吧。

　　有的姐姐家里比较有钱，属于是从美国读完书回来的那种，就会很明显的感受到，出去看看还是挺有用的。
　　视野会开阔一些，老实说弄得我都有一点蠢蠢欲动了，毕竟能润就润嘛，好歹多看看外面的世界。
　　人生只有一回，去诸如澳洲之类的地方的话自己努努力其实也有可能够得到（就是不知道多少年以后的事情了），不过那个时候，我会失去出去的动力和勇气吗？

　　其实现在就有一点了。
　　和刚毕业的时候相比，我觉得我失去了一些锐气，甘于沉寂和平庸。
　　认知到这一点其实是很痛苦的，就是，发现自己的无能和普通，接受着原先的你从未想过的、一点也称不上kirakira的人生。

　　我感觉疫情改变了太多东西，就至少我的人生观因此变得悲观了。
　　从一开始的“我想看到自己的极限！”变成了“我想普通地活着，只要这一刻的我不是痛苦的就心满意足”。
　　总之，我现在躺的平平的，躺的很开心。

　　做一份钱没有太多但不怎么累的工作，不去思考这份工作的前景，因为觉得无论怎么样我都很难拥有前景。
　　就我自己来说的话，我其实不算一个物欲很强的人。
　　我对买衣服买奢侈品买化妆品没有兴趣（其实也想买lo的，但每次lo的定金都劝退我了），大部分的钱都花在了吃东西、买谷子（但毕竟可以循环卖掉！）、看电影唱k还有看演出（说起来，这个兴趣爱好真的还有点贵）的事情上，就这点来说，虽然收入不高，但已经足够cover我的日常开销。
　　再加上住家的原因，省下了房租和一点伙食费，还能存下来一点钱。

　　啊，当然，如果我还想去旅游去外面玩的话那点钱就不怎么够用了，再打算买点电子产品的话那又是另一个故事了，就是两种思想拉扯着我，一种想着多存点钱吧，抵御风险；另一种想着快点花掉吧，人生苦短。
　　人类真的是一种容易淡忘的生物。
　　即使如此，当初的三个月封城的痛苦还是留下了注定铭记的伤痛，报复性消费的心理也随之而来，像是阴影一样始终笼罩着我。

　　然后我看到了这几位比我大几岁的姐姐。
　　我开始思考，假如我到她们的年龄，能有她们的优秀吗？
　　都说les喜欢高学历姐姐，其实我觉得不止是les，每个女孩子都因为幕墙所以容易这样。
　　我能赚到她们的工资水平吗？（虽然具体的数我不清楚，但从她们的消费水平来看，我觉得很困难）我能像她们一样擅长思考吗？
　　答案好像是否定的。

　　工作其实是一个成长的主要途径，而我为了安逸舍弃了这部分的可能性。
　　但我没那么想要改变。
　　我变得充满惰性了，对我来说，这份工作不怎么劳累支持了我还能每天写作，收入不算高但我已经满足，活少钱多离家近……我认为满足了1.5个吧。
　　而且客观来说，我频繁的跳槽决定了我至少在这里需要混个1-2年的日子，至于混日子之后，我的年龄增长了市场的竞争力却不增反降该怎么办……这种对于未来的忧虑，我已经因为眼前的快乐而麻痹了。
　　当然了，有一部分也是所在阶级作为一部分的底气。
　　就是我不会觉得我会沦落到养不活自己的程度，我再怎么样应该也能保持现在的消费水平，而如果我要想向更高的山去攀登，我或许确实能够做到，但我需要因此付出的代价，是我愿意承受的吗？

　　我始终承认我是一个傲慢的人。
　　也许是中国人一直以来将成绩和出息挂钩造就了我过分的自信，而且我比较聪明嘛（笑），反应很快，就连工作上都没怎么碰到特别会让我佩服的人。
　　我虽然意识到了这一点，却很难改掉这么久的根深蒂固。
　　所以有些时候会觉得，不是我做不到，是我不想去做。

　　其实我觉得那种愿意辛勤工作的人，很大一部分是没有更热爱的兴趣爱好了。
　　所以可以把大部分男的精力投入到工作中，我想我应该已经做不到了。
　　说起来蛮有意思的，当了这么多年的otaku，哪怕现在已经不是当初otaku的模式了，我还是觉得，能够当一个otaku真的太好了（这句话说的就很有那个味道）。
　　有朋友和我说过，我或许是把写文的意义看得太重了。
　　但很难不那么重吧？就用我是被创作本身给拯救了都不为过。

　　我在想，是不是大部分的东亚家庭都是破碎的呢？
　　要说比烂的话，我绝对不是最烂的那一拨。
　　虽然buff很多也叠满了，如果说的太细的话觉得有一些不合时宜。
　　我倒是不太介意去诉说去揭开伤口，倒不如说这是我和朋友们轻车熟路的相处模式。
　　要详细去讲的话又会提到我习惯性的相处模式，如何去和朋友拉近距离，如何用一个秘密进行交换，好像又有点跑题了。

　　我也看过别的老师的分享。
　　就是，我应该不是唯一一个在自己创作的世界里寻找安慰的人。
　　这是一种很奇妙的自我开解和自我愈合，就好像我的主人公幸福了，一部分的我也会因此得到拯救。
　　所以虽然[是被创作本身给拯救了都不为过]这个说法真的是典中典，但我确实找不到更好的描述了。

　　对于这样的我，努力工作努力赚更多的钱享受可以去追求更好的消费水平，听起来很好，但总觉得不是我想要的。
　　感觉还是朝九晚五，日复一日的平凡人生，但是精神世界的富足会更好一点。
　　我一定是在虚拟世界寄托了过多的东西。
　　这可能会是一种危险，拥有随时崩塌的可能，但还蛮难戒掉这种瘾的。

　　所以，我大概是达不到我新认识的那几位姐姐的高度了。
　　网络真的非常神奇。
　　原本跨越阶级的现象你不会那么容易看见，但现在就成了随随便便的事情。
　　有一个姐姐和我说，每个人都有自己的节奏，所以，我达不到她的level也没有关系，每个人的生活都有属于自己的乱麻。

　　总之，写了这么多我也不知道我最终想要写什么，只是一个简单的记录吧。
　　反正注定没什么人看到（笑