《错觉爱情》樱洛溪

17、调整中

　　拉黑了他，我开始调整自己，但是我依然会难过，怎么办呢？我可以对谁倾诉吗？不行！有哪个已婚女人敢向别人诉说这样的事情呢？记日记吧！
　　第一天，我告诉自己要忍住。我总结自己的心路历程，我想一开始我只是想要解开当年的疑惑，后来我又想知道暮春见我之后会不会依然喜欢我，再后来我会幻想如果当年没有错过我们会拥有怎样的人生，再后来我会忍不住的想现在我们是否能真的做到不联系，或者再重新走到一起，所以那天我才会问他我该怎么办吧！
　　只是听了那天他的回答，我知道是我奢望了，我能感觉到对他来说我们最好的相处状态其实一直就是那样，远远的关注，偶尔的关心，仅此而已。
　　我也知道我不对，如果我与暮春在一起，我们的另一半怎么办，我的孩子怎么办？是我可笑了！可是即使不能在一起，我也没有办法像以前一样了。我不会再像以前一样希望他继续爱他的家人，我会希望他喜欢我，因为只有这样，我好像才会好受一点。
　　第二天，我开始猜测，这一次我和暮春谁会先联系谁，我自己估计了一下，很可能是我吧！他工作那么忙，那么需要全神贯注，哪里有空理会我，我有点恨我自己不够忙碌了。但其实那是，如果按照以前的心情，我还是会觉得自己的工作很忙吧！只是我好希望我的所有时间都被填满，不让思念的念头跑出来。
　　我看到暮春在群里说话，群里一位同学退群了，暮春正在安慰群主：“没关系，我也干了一件丢人的事，群主放宽心，说不定人家只是想静静。”
　　我有一种错觉，暮春可能知道即使我拉黑了他，也会在群里留意他的消息。
　　第三天，我又看到他在群里的留言，我总认为那好像是发给我看的。我的心情好像好了一点，可是过了一会又觉得自己很是搞笑，估计自作多情的最高境界也就是这样了吧！别人什么都没说，自己臆想出一大堆。好吧！在现在这个年纪我居然还有这样的心态，算我还比较年轻吧！估计哪一天真的老了，这样的心情是想要也要不到了吧！我自我安慰。
　　第四天，暮春还继续出现在群里，我反而有些安慰了，他应该多少还是在意我的吧！我想经历过这一次我们能够做到各自回归吧！我其实不担心他，我担心我自己，虽然有很多事情看起来什么也没有变化，可是为什么感觉现在再去体会快乐和幸福都变得不那么纯粹了呢！感觉笑容里面总有一丝苦涩，幸福里面总有一缕不甘似的。我想经过这一次的刻意不联系，我和他再见面也许会有些尴尬吧！
　　第五天，我想我想通了，我想暮春应该没有他说的那样喜欢我，我也没有多喜欢他，即使时光倒流我们依然也会错过，一切都是注定的。即使当年我没有遇见我的丈夫，暮春也不会出现在恰当的时间里。我们的情感应该没有那么深，也没有那么美！只是当年的我们都留下了遗憾：他因为胆小不敢表达，我因为不能坚持而没有去实现自己的学习梦想。我们的遗憾不小心在那个时间段重叠了，我们是解开彼此遗憾的那把钥匙。可是，为什么我会觉着美好呢？哦，明白，那是因为我们可以想得美！
　　我觉得自己已经调整的很好了，就算把暮春拉出黑名单也不会出现什么状况了！一想到这，我就忍不住地高兴！我在想他看我把他拉出黑名单，他会及时联系我吗？第一句话会和我说什么呢？
　　这一高兴让我立刻明白自己哪里有调整好，根本就没有，调整好的话怎么会如此充满期待。想到这里我失望极了，可是我还是打算把他从黑名单里拉出来了。
　　我的全力调整失败了。