《长岛冰茶》玖珽

1、楔子 你见到这封

　　你见到这封信的时候，我已经离开你了。这句话是我写下的第三遍，这是第三封我想要给你的信，可这是唯一一封到你手上的。头两封作废的原因，大概是我对你还抱有信心，我居然相信一个前科累累的人会痛改前非，现在想来真是可笑。
　　你的朋友知己们看不起我，都骂我下贱，说我和你是两个世界的人，根本不可能有未来。我当时还很认真地反驳，说只要心在一起，就可以超越所有阻碍。现在想来，也总算理解他们当时哄笑的原因。
　　在这段关系中，我一直知道我们在物质层面是不平等的，可我并不觉得我卑微，我只是爱上了一个在外人眼里身份与我不匹配的人。你是天之骄子，我是地里尘泥。可我以为，爱是平等的，只要我们相爱，是能跨越这道鸿沟的。后来我才知道，你那哪是爱呀。你只是把我当成一只养在家里的金丝雀，尊严人格什么的，你通通没有给过我。我以为过的你爱我的表现，不过是你奇葩的占有欲作祟，你强留我，不让别的男人接近我，我以为那就是你爱我的证明，是我太异想天开了。你只是习惯了所有人对你好对你无条件付出，别人的真心，你从来都一脚踩在地下。你这辈子，都不会爱上别人的，你只爱你自己。是我错了。
　　我在你身边待了六年，第一年，我还觉得是上天眷顾我，让我陪着你照顾你，哪怕你没回应我，我还是觉得莫大欢喜。
　　第二年、第三年，出现在你身边的人越来越多了，我还会吃醋伤心，又后悔开始这段关系。我一个人喝闷酒，一个人坐在沙发等你回家，从天黑到日出。
　　到第四年，我开始绝望了，你不在家的日日夜夜，我就偷偷躲在被窝里用刀划手臂，划一刀，我就想起你对我的好，划得越多，我就越开心。第二天醒来，我又开始哭，兜兜转转，过了二十年，我又变回了当初那个懦弱的只会扯过被子盖住自己的小男孩。我曾经以为，我遇到的最坏的人是那个房间里的人，是你把我从那个房间带出来，给我的世界撒上了光。
　　可到头来，最残忍的人却是你，你带给了我希望，又一脚把我揣入深渊。
　　第五年，我学会了习惯这个词。我习惯了见不到你的日子，我无视了围绕在你身边形形色色的人，我习惯了如何在别人眼中假装生活的很好。
　　今年是第六年。年三十那天晚上，我失去了意识，到我醒来，已经是三天之后。我昏迷了三天，你没有回到这个家，没有人发现。我当时就慌了，我怕我会一睡不醒，慌慌张张跑到医院做检查，医院大厅那么多人，我望着人群，突然发现，只有我一个人孤零零的，只有我身旁没有一个人陪，我很失败了。后来我去拿检验报告的时候你猜医生说什么？他本来还不想说，问我有没有家人朋友一起陪同，我笑了笑，说没有。他有点生气，看起来不信的样子。觉得我在搪塞。我最后说自己孤家寡人死了都没人收尸，他再不告诉我，我连身后事的准备都做不了，他才告诉我。
　　他说啊，我脑子有个瘤，位置卡得很巧，发现得太晚啦，于是我没多少命活啦。
　　真的，郭旸，我从来没想过我会这么早死的。要是我这些年你时常在我身边，有什么不舒服，你照看着，我这病，就不会发现得这么晚。要是你能真真切切的爱着我，我就不会那么想不开，时常抑郁着，忘记照看自己。我怎么忘了，我只有自己一个人呢？好吧，说到底，还不是开头那个原因，你不爱我嘛，那我不怪你了，说到底，还是我的错，是我不自爱。你以前说过的，没有人有义务照看我一辈子的不是么？
　　我回家上网搜了搜脑瘤后期的症状，我之后会失明、会瘫痪，我自认我是个体面的人，你看我死撑着都对别人说没了你我还活得很好，我才不要这么狼狈地死去呢。所以我决定了，与其赖活着，不如干脆一把，痛痛快快地走，所以你不用找我啦，如果你要找我的话。你要是看到这封信，我已经离开你啦，我已经，不在这个世界了。
　　我对这个世界没什么留恋的，它从不赐予我一丝善意。要硬说有什么想说的，这样吧，我有一个遗憾，如果我在二十年前，就死在那个阴暗逼仄的房间里，那该多好。我用活着的二十七年做过的所有好事，许下一个心愿，我希望来世永远不要见到你，可以么。

作者有话说

　　谢谢