《黑色相手》春从春游

53、恋恋青衫（一）

　　从很小的时候，那个人就留着一头又黑又亮的长发。
　　每当他弓着身子伏在书桌上写字的时候，那披肩的黑发就会顽皮的往前耷落，尽管这样，他还是无动于衷的样子，仍然用那只纤细的手紧紧的握住笔杆。
　　从头发的缝隙可以窥见他白玉般圆润小巧的耳廓，还有高挺精致的鼻梁和线条柔美的沉静侧脸……白兰花的香味从窗外飘进房间，周围的空气里荡漾着甜甜的幸福的味道。
　　我想我会爱上这个人，大概就是从这一头乌黑的长发开始的吧。
　　在国外的这些年，我常常会像这样想起那个人小时候的样子，而且几乎每一个晚上都要做梦。尽管如此……我却一次也没有在梦里见过他。
　　梦里出现的，大抵总是一个长得和他有几分相像的背影，一闪现就立刻在拥挤的人潮中淹没了。所以梦的最后……总是只剩下一条熙熙攘攘的街道，可我却看不见一个熟悉的人影。
　　有时候我也会觉得困惑，事情为什么会演变成现在这个样子，为什么我必须像这样孤独的缅怀过去？
　　一旦开始思考这个问题，我的记忆就会停留在那个写着“E-34”的破旧门牌上。
　　那个狭小的房间里有一张单人床，除此之外的空间几乎全被一些琐碎的杂物给占据了。
　　我常常到那个地方去。
　　我甚至能清晰的回忆起房间的每一个角落。
　　我也想过，如果可以一直那样和他在那里厮守下去……我情愿那就是我的一生。
　　可是我想要的一生……并不代表就是他的一生。
　　他为父亲的病重而悲痛万分，却因为我的关系……失去了和父亲和解的最后机会。
　　这让我觉得自己像极了一个杀人凶手，还是杀人不见血的那种。
　　也许连他本人也没有发现，自从他的父亲死后，他就再也没有开心的笑过。
　　我每天看着他强颜欢笑的样子，心一点一点冷却，直到它变得冷漠没有知觉。
　　我甚至开始怀疑……从我选择向他告白那一刻起，报复就已经开始了。
　　有时候明明彼此拥抱着，我却难过得想要在那一瞬间死掉。
　　不管身体有多么的接近……我都无法明白他心里真实的想法。
　　即使我们像恋人一样的相处，我也觉得一切都像一个虚幻而不真实的梦，只要谁的一句话……这个梦大概就会被惊醒了。
　　我没有想到的是……最后让梦醒来的，不是他，也不是我，而是他父亲留下的一份遗嘱。
　　只要他和我分手，就可以继承父亲庞大的家业。
　　那样的话……我的人生也许到此为止，而他的人生却可以重新开始。
　　即使是现在，我也没有后悔过当时的决定。
　　自从他去公司上班以后……感觉就像是从黑夜走到了黎明，整个人都沐浴在阳光下。
　　那样灼烈的光亮刺痛了我的眼睛，也让我忽然间明白……
　　在那个狭小房间里的记忆，已经永远变成记忆了。
　　尽管他说一切都会过去，等到公司的事都上了轨道，他会重新回到我的身边。
　　我总是微笑着听着，没有反驳。
　　可我知道，我从来没有相信过他说的这些话——就像小时候我一直想要的那把驳壳枪，它只适合摆在厚重的玻璃柜里，我只能隔着玻璃看着，好像很近很近……一伸手就可以拿到了，可我知道自己永远不可能拿到的。
　　我忽然间想到，他从来也没有对我说过“爱”，甚至连“喜欢”这种程度的话也没有说过。当我发现到这一点的时候，整个人都像站在冰窟里一样，从头凉到了脚，就连心脏也开始隐隐作痛。
　　对他而言……我是他最亲近的好朋友，可是再怎么亲近……朋友也只能是朋友。
　　他一直以来辛辛苦苦守护的东西……不是我们之前的爱情，而是那份从小就开始的羁绊——那是一种可以归类为友情的情感。
　　自从明白这一点，我才恍然从梦魇里挣脱了。
　　我说我们还是做朋友吧。
　　他笑着答应了。
　　有很多人说过，分手的恋人是做不成朋友的。
　　可我们不是恋人，所以我们分手了……却依然是朋友。
　　在那以后的很长一段时间里，出于巧合……我认识了那个像烈焰一般的少年。
　　他是那个人同父异母的弟弟，可是性格和那个人截然不同。
　　在他身边我总是可以借由他的力量感受到温暖，那样的温暖具有某种可以扫去心中阴郁情绪的能量，我依赖着他的这种力量。
　　我期待着可以守护他，以获得内心的平静……并且以此逃避在无数个夜里因为哭泣而过分清醒的孤独残破的心。
　　没有一种守护可以直到一生，没有一种陪伴可以持续到永远。他终将找到他的属予，而我也终将从他身边离去。
　　在过去的二十年里，我不知道自己都做过什么，也完全没有所谓的自我。
　　我总是倚赖着别人而生存，那也许就是我的心如此惧怕孤独和黑暗的原因。
　　在这个地方的一切，都让我的心感到隐隐作痛。长久以来埋在心底的那份失落和恐慌重新涌上心头，我以为我忘记了，可是现在我又一次被击倒了……而且是在失去他以后。
　　除了离开，我想不出还有别的路可以走。
　　一晃又是四年。
　　蝉声嘹亮而且悠长，今年的夏季却已经过去了一大半。
　　微凉的秋季终于到了，我再一次回到这里的机场。
　　那个二十岁的夏天早已经远去，也许谁也不会记得……谁曾深深的爱过谁，想念过谁。