1、我在想什麼 ...
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我常常在想，我活著到底是為了什麼？
也許是我見識太少吧沒有什麼有感興趣的，而感興趣的不是辦不到就是放棄
很空虛不知道我到底要做什麼
小時候的我就很喜歡看小說看故事的發展，那是件很神奇的事，我彷彿能看到故事中人物所發生的事，偶爾看到有趣亦或者不滿意的地方時，我會合上書閉起眼，開始幻想著之後的劇情，或是和人物一起互動，我感到非常愉悅。
自從我學會了用手機看小說，我就不再用紙本看了，隨著網路的小說越看越多，我越感到無趣，也許是很多陰謀類或恐怖類的看多了吧。
我覺得自己有時不受控制，很暴躁，有種把一切都毀滅的想法，我想自己可能犯中二了，想變成大魔王殺光所有的人，以前在我情緒低落很多負面想法出來時，我會想要發瘋，瘋狂且殘忍的虐殺眼前的人，那時候的我瘋狂的想做這件事，可我的理智不允許，我想到做這件事的後果，我想到我為何身為人類，因為我有理智，所以我不該做。
我想我會有自己的想法都是被自己逼的吧
長大之後父親不會再拿棍子打人除非太惡劣，他大多是用罵的
而我自己小時候常跟自己說「寧可流血不流淚」，許是小說看太多而學起來的吧，但我真的不想哭，可眼淚還是會一直流 一直流，那時的我就很恨自己的不爭氣「為什麼要哭！！！」我心裡一直這樣想，我很恨這樣的自己，所以我開始用捶打自己的頭、手、胸、腿，用身體的痛忘卻心理的痛，可還是好痛啊，但我心理扭曲的覺得那是身體痛才哭的不是自己被罵哭。我漸漸習慣用這樣的方法了，大哭之後用力捶打自己，而後罵自己不要哭，就真的我會突然不哭了我能再流完淚後開始笑，心理恨恨地想把打我、罵我的人殺了，想著要怎麼才能讓他們感到痛苦。
可我的人際關係就只有學校和家，逞罰我做錯事的是家長，生養我的父母，常常罵我的事和我吵架的妹妹們，所以我根本做不到，也不想做這樣的事啊！因為我是一個人，有血有淚的人，父母小時候對我的好，妹妹小時候我是多麼的照故他們，這些我都記得的！！就算當時有多麼的恨他們，我冷靜下來後就會多麼的痛恨這樣的我。
期間發生了許多許多，都是我自己和自己所想的，我知道自己很怕與人接觸，所以我都是跟自己商量的，周圍的同學都叫我有話就大聲問，可我說話聲不大，所以常常想問同學的問題而他們沒反應時，也許是不知道我再問吧，但我會感到傷心，所以我就當自己和自己在說話了。
到了現在，我不知道為何而活，活著沒目標沒想法又空虛，所以我很想到很安靜的地方，永遠地沈睡，睡在我的幻想中，可又和自己約好了''絕對不能自殺''，所以就算多麼的，我還是不能做，因為那是對自己自我放棄，覺得自己沒用對自我的否定，所以我很想很想被自己深愛的人一刀插入心臟而死。
現在的我很想很想這樣的死去，好想要有個人能永遠的記得我，好想看到那時候愛人的表情，我知道很扭曲，但．．．．．．．一想到就好開心。
可我大概不會愛上任何人吧，也不會有人會愛上這樣的我吧，所以我想要要瘋狂的殺人，而後被殺，但理智又來阻止我，他說我是人是有理智的生物，所以我又放棄了。
我不知道我到底要做什麼，我根本沒有想做的事，我只有在聽歌的時候能感到愉悅，能感到自己還活著。可我還是不想活著，真的好無聊。
作者有话说
第1章 我在想什麼
