8、关于失踪这段时间 ...
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抱歉啊各位，作者身体出了点问题，估计见不到2018的太阳了，所以会在2017年七八月把这部书完结，希望我能在我死之前写完吧，有点不舍得呢，好不容易动笔写小说了。
这章在作者有命完结之后写一篇作者自己的自传吧，很浪荡的一生……
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我想了想，还是先写自传比较好，不然可能明天就没命写了。
其实吧，小说已经写了好几个本子了，但是我一直很究竟，想尽量完善，所以基本上就是，写满了一个本子，删了大半个本子的内容……
咳，在我死之前把之前那些不见得人的事情都818，不然死后噎着一口气不舒服。
我呢，从小就是个不太正常的人，小时候大家都很玩嘛，但是我不喜欢，看着同龄的孩子在下面花园追逐我仿佛看智障一样看着他们。可能是比较早熟的原因，在别人家的小孩还在捡路边的东西吃玩沙子的时候我已经懂得很多东西了。所以也从来不跟他们玩，也不喜欢可爱的东西，总感觉很幼稚，甚至看见可爱的东西我都有一种想要施虐的冲动。
我之前一直不明白为什么，我现在明白了，是对被世界善意对待的人或物的嫉妒。我为什么那么讨厌圣母和小孩子呢……因为他们什么都不懂，他们被簇拥在鲜花中，沐浴在阳光下（对于我来说太可怕了），生活在，来自世界的善意中。试想，能保持一刻如同玻璃一般易碎、剔透、明亮、纯洁如白纸的心，定时被捧在手心呵护的，享受温柔对待的。
而我没有。
我没有怨天尤人，这个世界从来都不公平，我很早、很早就明白了。我只是，很嫉妒，罢了，虽然不太想承认，呵呵。那有怎么样呢，管它公平不公平呢，我只要有实力的话，我自然会受到公平的对待，的吧。
但是总有那么一些人，他们是天之骄子，他们不用像我这样，拼命地往上爬啊爬，有人会扶他们上去，他们甚至直接出生在金字塔的顶端，我啊，假如一个差错脚，没有人会接住我的，我会瞬间粉身碎骨的。
我从小，只喜欢跟死物玩，精确一点的话，应该是跟铅笔和白纸玩。我不喜欢阳光，暴露在阳光中总有一种无所遁形，无处可躲，无处可逃的感觉……啊，整个世界亮堂堂的，好可怕。所以我小时候基本上都是在画画中度过的：也没有人问我过得好不好，开不开心，累不累，想不想死。我也没有什么概念，不高兴，没有开心的事情，所以不开心。不开心就想死，你从来不会知道，有一个人，曾经如此真挚而狂热的渴盼着死亡的降临。没有人能看见我、听见我、感觉到我、回应我。这种感觉，如同一叶孤帆，在波涛汹涌的海洋上风吹雨打，摇摇晃晃，没有方向，却永不沉没，就这么一直漂，漂，漂。没有一座灯塔，能够为它亮起来，它只能在永无止境的生命中，一直行驶，寻找，永远都等不来的港湾。
我永远都无法靠岸，我永远都会接纳任何别的人，别的人也不会接纳我。
我曾经也很厌倦，仇恨我自己，仇恨我的一切，仇恨整个世界，很多年前我就落下了很多毛病，心理上的，精神上的，□□上的，甚至灵魂上的，现在都不那么重要了，人无法永远都那么有热情，总是会安静下来的，但等到安静下来了，才会发现，连仇恨都枯竭了的时候，自己真的没有什么剩下了。你在如此、深刻而真实地感受到苦难的存在时，说明你也如此、深刻、热烈而真实地活着。等你什么也没有了，那你便可以如此、寂寞、孤单而平静地感受到死神的镰刀在你的头上，随时会掉落下来，你的生命，比花还要短暂的生命，砸进时间长河里波澜不惊的生命，在那一刻，被你如同珍宝一样攥在手心里的感觉，在面对死亡的时候，你不舍地摊开手，却只能看见枯萎的花朵的时候，的震惊，和不可置信。
寂寞比死亡更加可怕：我的一生比坟墓还是灰败，比悼言还要无力，比死亡还要寂寞。
一开始，是光不肯照进来，后来，是我拉上了窗帘，关紧了门。什么也不要看，不要听，就不会哭，不会难过，但也失去了爱的权利。
有一次我的父母要把我抛下，我拼命扯着了母亲的钱包，他们才把我一块带回家了——缺爱就会像被爱，可是得不到爱，没有光照进那篇黑暗腐朽的沼泽的话，我也无路可退。
不知道为什么，他们特别喜欢打我，而且打得很开心的样子，我一开始感觉很委屈、愤怒，我什么都不知道啊，大家都经历过的事情啊，为什么，为什么不告诉我呢，一定要用这种痛苦的方式吗。我爸爸打我，我妈妈在旁边看着，开心地笑着，就在那时，心里面那一点点，小小的，希冀，内心深处隐藏的濡慕深处的手，破碎了。
我说过了，我很早熟，所以，我一开始告诉自己，他们打我，是他们爱我，想教育我。也是因为我早熟，所以我也慢慢知道那时借口。
我曾经很聪明，一目十行过目不忘都是我曾经的本事，一首诗我读过两次就能背，而且我能理解是什么意识——那时我还是幼儿园。不过好像在有病之后我就不那么厉害了，现在也衰退成了比同龄人好那么可怜的一点点的水平，甚至有了健忘症。也是因为我曾经很聪明，我总是能看见一些别人看不见的东西——人的气质，不知道为什么，我看一个第一眼，有心的话，基本上立刻就会判断出他是一个怎么样的人，哪怕再怎么隐藏，人扭曲的欲望总是会通过不同的方式溢出来。我同时还能看见人们黑色的恶意，记得有一次，我在洗碗，忽然感受到一股让人毛骨悚然的恶意，我转头一看:一个我很讨厌的人——眼睛，别人看不出来，但我总能从一个人的眼睛里面看到点什么。还有一项比较特殊，就是我偶尔能恍惚看见一个人未来的样子，或者在梦里面遇见明天会发生的微不足道的小事（确实发生了，但没什么卵用。）至于未来的样子，我现在还验证不了，不知道。还有就是我心里面有个很莫名其妙的声音，记得初中还是高中的时候，我在数学考试，快交卷，填空题的最后一道我习惯性空了出来（反正也不会，因为画画的原因，我数学神差）忽然，它跟我说：10，我也来不及思考，就写了上去（我甚至还没看题目），最后呢，答案真的是10。我不知道那是什么，但是它总是在危机的时候帮我一把，我也懒得去考究。
后来，后来终于有人会爱我了，但是却不知道怎么去爱别人了。我一开始以为是性取向的问题，后来却发现自己无论如何也忠诚不起来，无论是男是女。
后来我知道了，这是一种精神病，性单向恋。我什么时候得这个病的我已经不知道了。
我的一辈子不长，但是我遇到了挺多让我一见倾心的人，我是一个忠于自己的欲望的人，从来没有人告诉我男人要和女人相爱，我看见喜欢的就毫不犹豫的下手，不管同性还是异性都一样。
在一开始的一段时间，我会堕入爱河，陷入一种多情缠绵的状态，同时又担心自己得不到如此优秀的爱人。它们长得都是挺好看的，但是我也不知道它（我不知道用他还是她好，因为两者都是我要说的）们身上到底有什么地方吸引着我，我只是看了它们一眼，我就有一种：发现攻略对象的感觉……然后就会各种追——当然不是明目张胆的，硬要说的话，应该是撩？追什么的已经不流行了，唯有套路得人心。假如我还有命的话，一定要把各种肮脏的手段告诉各位，希望各位遇见像我这样来到这个世界上意义不明但是又莫名其妙看上各位的人多加警惕，因为他们一旦攻略你就会立刻飞了你（抛弃你）……虽然这么说很自恋。
但是我也感觉很莫名其妙啊，其实我个人还是蛮享受恋爱的感觉的，但是我追着追着你就接受了让我怎么追下去啊……而且只要我一察觉对方已经喜欢上我了，我就会，立刻，失，去，所，有，兴，趣。然后立刻跑路。
一开始还没什么……后来数量多了我才开始感觉自己简直有毛病，好吧，真的有毛病，呵呵。
那些麻烦的后续事件我也不太想多说……反正我现在已经做到哪怕看见了就很想泡的人能克制住了，不会再有受害者了。说实话，我都不知道我自己是怎么追到的（我长得不太好看，不难看，但也不好看，小时候像瓷娃娃，现在也不知道发生了什么长歪了），问题是追到了我又不想要了……其实这种病能治不……虽然我现在已经没有热情再去发展一段孽缘了。
哦对了，我忠于自己的欲望，但我同时也是个绝对禁欲主义的，从来没有和任何人发生过性关系。虽然很矛盾，但是我就是做到了。
虽然我的故事可以说很久很久，可是我突然不知道说什么好了，确实，我也没什么好说的，我也就这么一个可怜可悲又在某种程度来说是可恨的人罢了。
我有时候在想，为什么上天要这么快收走我的生命，也许，是我知道的太多了。
但是，我将是自由的，我的肉身会化为灰烬，我的记忆将会溃散，我的灵魂将变成无数的碎片，散落于人间，但永不消散，我将在那个什么都没有的世界，化为以太，在可以让鸟儿自由飞翔的天空俯视痛苦辗转却不彻不悟的众生。
我有时候在想，真的有人可以悟吗，我也是想不开的痴人，但我也没有见过醒着的人……
我死了之后，我会被埋葬，被遗忘，在无人的风口化作地狱的灰烬飘散。
曾经的伤痕会如一道道血痂般凝在墓碑上，如同一道道从历史中涔涔渗出的泪痕。
誓言，被遗忘，信条，被背弃。
没有什么能不朽，哪怕是钻石也经不起高温的考验。
苟活的日子已经不多了，还能算得上记得的事情，越来越弥足珍贵了……
我曾经经历了堪称痛苦的酝酿，但我没有把砂砾变成璀璨的珍珠。
我曾经拼命地攫取空气，但我始终是一台油井灯枯的机器，跌跌撞撞得不到前进，轰然倒地。
作者有话说
第8章 关于失踪这段时间
