《把过去叼走送给远方吧》薄凉如夜

5、远去的恐惧

　　从六年级起我就跟其他小孩有点不一样。这种东西应该是叫做心病。反正那时候我应该是有心理问题的，有些轻度抑郁。每隔一段时间就会发生这种情况，晚上不是失眠就是做噩梦，白天精神也恍恍惚惚。

　　最喜欢看着很多人，那样让我能感觉到有人味，感觉到我还在人间而不是地狱。大概没一个人能够知道我是怎样度过那段小心翼翼，如履薄冰的日子。我几乎没同别人讲过我的害怕与恐惧。

　　恐惧总是会在夜晚的时候来和我赴约。所以我从来不敢看鬼片，甚至血腥一点都不能看，否则接下来一个星期我都会走不出来。我很清楚的记得夏天的时候我闻到混杂在空气里的汗味，我居然会觉得那是人肉味，虽然我并不知道人肉味是怎么样。

　　那时候我也不敢吃鸡爪，我觉得它们好像人的手。这样的烈狱我一个人承受着。因为父母吵架的缘故，我与家里的关系也渐渐的不好。所以我有什么事情也不会和他们讲。我丝毫不否认我非常胆小，脆弱，敏感，没安全感。

　　我有很长的一段时间深陷孤独，是很负极的那种。时常觉得别人都不懂我，没有一个人真正关心我，想要去抓住每一个人来做好朋友却又总是觉得他们都不喜欢我。这样的想法多了，有时候难免就会怀疑自己。不像现在，我依旧会觉得孤独，但却不再害怕，因为开始学会真正去享受孤独，对很多的人我能够一笑而过了。学会享受孤独，学会心放宽，我花了好几年的时间才慢慢做到。

　　其实那时候我与班上的女生关系不大好，包括妹妹。可能是由于我对人对事太较真了吧。并且时常会得理不饶人。我很较真，这一点和我相处过的人都知道，所以我不是那种讨人喜的女孩。甚至大部分的人会觉得我很难相处。我不乐于虚伪，不乐于奉承，不乐于装友善。我喜欢的我就非常依恋，我不喜欢的我就懒得理。

　　读初中是直接小升初，原来很多班上的同学都在同一个班。初一是我和那些女生的冰界点。有一段时间我下课要么睡觉发呆，要么看小说，总之就是和同学来往的很少。印象中好像那时候没有一个人和我亲密的。

　　我觉得那些人都是一群人围着两三个人转。我是极不愿意去围着其他人打转的。所以她们不喜欢和我玩，我也懒得凑热闹。

　　季末是刚转来的学生，我与她还不太熟。她也是比较低调的人，就和自己周围的人玩。直到后来某次聊起这些事的时候，她跟我说那时候有些同学觉得我有点清高。饶是我想了千百种理由，比如是因为第一天老师就让我当了班长，对我有点偏心之类的，我也确实没有想到会是因为我“清高。”后来一想她们所说的这种清高大概就是指我不合群吧。我不合群，我只是不合人群而已。

　　我知道她们对我是不满的，要不然也不会联合起来要求重新选班长了。理由是我这个班长是老师定的，不是民主选出来的。再选的结果是有一个男生呼声最高，不过他无论说什么也不愿当班长。后来就是我和另一个女生共当班长，不分正副。

　　这种孤僻的改变是因为一天下课，本来是上体育课，其他同学都出去玩了。我一个人坐在座位上，拿笔在本子上乱画。当时的老师对我是挺关怀，大抵也能看出我受一些人排挤。 （他六年级就教过我一学期了。）他走到我面前，问我“怎么不去和其他同学一起玩？”

　　我就像做错事的小孩被突然抓了个现行一样。感觉自己一直想要待的世界却突然被别人发现一样的窘迫和不知所措。

　　我只能呐呐回答“没有啊。”老师好像也不知道该怎么和我说，看我又完全一副不想谈的样子，轻微地叹了叹气，说“还是多去和她们玩吧。”待了一会儿就走了。

　　实际上他这样做，在我心底掀起的波澜不小。这个老师真的比较看重我。我一向是不喜欢让对我有所期待的人失望的，也许更是因为我害怕麻烦，不想老师再问我这些事情。反正就是从这之后我开始主动去和同学交流相处，主动地去和她们打好关系。

　　可能是因为都慢慢懂事了，大家都会互相谦让了。后来我和班上不合的人关系也慢慢的变好了，虽然有时候还是不喜某些人，但表面的维持总是会的了。

　　我说了我是个敏感，特没安全感的人。所以我总是会想要竭力地处理好和朋友的关系。直到后来我发现总是我不断在联络某些人，时常有种错觉我在求那些人和我交朋友。如果朋友关系是从里到外分一二三圈的话，我渐渐的发现我认为第一圈的朋友，在他的心里我也许只能处在第三圈。这落差每每让我特别郁结。

　　我是个特别直的人，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，真就是真假就是假。对待人际关系，我一直信奉的是别人怎样待我，我就怎样待别人。在我这里我就好比一扇镜子，如果你觉得我自私了，那么也就代表你对我也是自私的；如果你觉得我挺好，那么也就代表我觉得你也对我挺好的。

　　以前就是太想要抓住很多人了，却忘了自己原来只有两只手。我能留住的其实很有限。最开始的时候，我特别害怕和朋友疏远了，一点点开始疏远的迹象我就会特别紧张。后来我和很多人渐行渐远。这些年来，感觉一直陪着我人的很少，我眼见某些朋友和我越来越陌生，却终于做到选择接受，选择不挽留。

　　我真正懂得朋友不贵在多的含义。真正不用羡慕别人的人，不是得到了比别人更好的东西，而是追求到了真正想要的。再热闹的人群，也总是会在一个夜深人静时散场，而那时候你可能会问自己：“明明和那么多人一起玩，你却怎么越来越孤独？”