17、就此别过吧，我不难过 学 ...
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学生时代的你是怎样地喜欢着一个人？
你在哪一页稿纸写下过他的名字？
你在哪一个角落注视着他的身影？
你在哪一段路程追逐了他的脚步？
你是为自己的勇敢而感动还是为自己的怯懦而遗憾？
后来，你和他是耿耿于怀还是微笑释怀？
喜欢一个人，你的眼里就全是他，你总是能在人群中第一眼就看到他的身影，仿佛在他的身上撞了一个感应器。
我想，这种感觉在我喜欢W的时候是深有感触的。习惯性地在人群中寻找他的身影，习惯性的走他常出现的那条路，习惯性地去创造各种不经意的偶遇，也习惯把他的习惯来习惯。
关于W的日记我还在继续地写着，和他的遇见，和他说的话仿佛都值得记下来。
他依旧喜欢打篮球，我依旧喜欢看他打篮球。和阿慧一起看他打球的时候，我会笑着说觉得所有人中他最注目。阿慧便说：“那是在你的眼中。”然后我便会笑。
就算再看得开，单相思也注定不会总是开心的，我还是会有患得患失的情绪。
会去猜想到底他是怎么看我的，会羡慕和他玩闹的女生。
我的小心思他从来都不知道。些许难过的时候有一种“我的世界已波涛汹涌，而你的心情却依旧风平浪静”的感受。
只是我从来都不在他面前表现过我的低情绪，也许也是不敢。不管我自己私下里觉着怎样的委屈和生闷气，每回见着他的时候，我又屁颠屁颠，兴高采烈地主动跟他打招呼。
妹妹问过我到底喜欢他什么？我自己也想过这个问题。小时候，我以为我只会喜欢上喜欢我的人，没有去想过喜欢一个不会喜欢自己的人是什么感受。
我知道，W并没有给过我什么。只是每当看见他的时候，我的开心想要讲给他听，我的烦恼也变成了和他倾诉的开心。
90后的孩子都喜欢玩QQ，我很早的时候就加了W，但是只是单方面的。后来我经常到他空间留言，他也基本不回，我却自得其乐。
告白第一年跨年的晚上，守着时间，想要在新年第一天的凌晨整点为他送上新年祝福，结果网卡了，晚了一分钟，心里遗憾死了。
有一天碰到他，我问他知不知道我给他留言。他说他知道，我不知道他说的是头天晚上的还是包括以前的那么多条。也就是那天后，我们的QQ好友从我单方面的添加变成了互相。不过我们从来没有聊过天。
渐渐得我们的关系变得越来越融洽，至少我认为一直在朝好的方向发展，虽然我还是知道他不喜欢我。
还是寒假前的最后一晚上，我再次找到了他。所谓勇敢都是一时间的头脑发热。我很执着于要在那天晚上把某些话跟他讲清楚。
我跟他讲虽然我在心里想了很久，可是每回面对他的时候我都很紧张。
他笑着说有什么好紧张的，我们玩那么好。
听到这话我是开心的，谢天谢地，起码他还认为我们玩得好。
我对他说：“从高一喜欢你到现在你都是知道的，但有时候我会担心我这样不加掩饰的喜欢会给你带来麻烦。”这是我第三次在他面前说喜欢他。
他回答没有啊。我觉得这话纯粹是为了起个安慰的作用，所以我选择不当真。
我接着说下去：“但是如果你又喜欢的人，性质就不一样了。要是你有喜欢的人了就告诉我，我会离你远一点，不会打扰你的。”
他说我想多了。
那年三十的晚上依旧守着时间点给他留言，这一次很幸运，恰好卡在00：00。留下的话是：既然你说没有麻烦，那2015就继续烦着你啦！请多多关照。
他还是没回，可是我知道他一定知道的。
某一次W经过我们楼下的时候，我趁机偷拍了两张他的照片，不是太清晰。我发了一张在空间里，配上了几句歌词表达我那是心情。
"我希望你是我独家的记忆
埋在心底，不管别人说得多么难听”
是的，我知道有人在背后议论着我，可是我就想这样喜欢他。我深知这种喜欢只要以后不见面就会搁浅，随着时间，任何的感觉都会慢慢变淡。最后这一场经过只能称作被怀念。在有限的青春里，不留遗憾地去喜欢我喜欢的人就是那时我的心愿。
过了几天，晚上回宿舍的时候，我打开手机看到了这条说说有他的浏览记录。我高兴地尖叫起来，蹲在地上兴奋地停不下来。结果其他寝室的同学还以为我发生什么事情了，专门跑过来观看。
我室友告诫她们别理我，说我已经疯了。
他喜欢篮球，我就想送他一本关于篮球的书。其实我并不知道他的喜欢哪个篮球明星，于是我上网查了一些篮球明星的自传。那时候科比是很多热爱篮球的人心中的偶像，我想他应该也会喜欢的吧。
送他的那本书正好他说他也曾想去书店买，但没找到。我问他喜欢吗？他说喜欢，还连说了好几个谢谢。却在分开的时候，对我语重心长的说：“你以后别送这些东西了，把心放在学习上吧。”
这是委婉的拒绝了吧，可是我还是不死心，我认为喜欢一个人跟好好学习不一定是矛盾的啊！
以为我跟他这样融洽的关系会一直维系到毕业，然后我们就各奔东西。却没想到还是没能如愿。
那晚之后不久，有关于他在追求一个女生的绯闻传到我耳中。我一连好几天都刻意避开了他，可是没过多久我还是又在心里妥协了。我以为像往常一样，心里患得患失的情绪一过去，我又会对W满心欢喜。
接近高二的尾巴，有传言他和他们班上的一个女生在一起了。我感到很难过，甚至没有去怀疑这个传言的真实性，因为此前我早就听过许多了。
那一刻心里很拧巴，觉得被欺骗了。突然之间，对这种暧昧不清的关系感到了一种厌烦。有什么话我是一定要当面讲清楚的，所以我做了一件喜欢他以来最蠢的事情，下课的时候去找了他。
我问他是不是有女朋友了？他仿佛没有料到我会那么直接的发问，对我说没有，只是喜欢他们班上的一个女生。
突然之间，我不知道该说什么了。在一瞬间，没有了任何想讲的话。有不少他的同学都出来围观着我们，那一刻觉得自己把自己弄得很难堪。
他以为我会哭，递我一张纸巾。我拒绝，告诉他我是不会因为这种事哭的。然后在他们的视线中转身离开，有些东西也开始在心里松动。
这是一次不欢而散的谈话。晚上的时候，有人送来一封他的信给我。在信中，他说对不起，没有想到我把那个约定看得那么重要。
其实当时的我是冲动任性了一点，确实，我要W如何能主动跟我讲他有喜欢的人呢？这何尝不是对他的一种强人所难。
只是我很失望的是他居然托人传信！难道连当面跟我讲清楚的勇气都没有吗？
早上的时候还期待着和他相遇，晚上就决定要放下了。那天我告诫自己以后要理性一点，不要让自己难堪，也不要为难他人。
曾经以为很难的事情，原来也可以水到渠成。我渐渐地越来越烧想起W，也不在刻意去寻找他的身影。我们很少碰面，倒是避免了许多尴尬。
有一天学校广播又放起那首《独家记忆》，阳光明媚的午后，我听到熟悉的歌词，心境却完全不再一样。对某个人的心情，已经渐渐消逝了。
仿若参禅悟佛，一瞬间顿悟的事。昨日之事，已有种恍若隔世的不真切。我想我也算是拿得起放得下的人了吧。
年少的喜欢，无论是没有得到回应还是最终消逝，我都没有遗憾了。因为喜欢你的时候，我的确是真心喜欢着。
那个我曾经喜欢的少年，我自愿与你就此别过，不再重逢。
作者有话说
第17章 就此别过吧，我不难过
