《把过去叼走送给远方吧》薄凉如夜

11、喜欢一个人就回归现实了 和季

　　和季末聊天的时候，有时候我会说其实自己心底挺自卑的。我不知道是不是很多人会和我一样，觉得自己以后一定会成功，对自己的未来充满了希望与信心。

　　明明自己很平凡，没有良好的家境背景，没有过人的外形，没有出色的嗓子，没有优异的成绩，没有聪明的头脑。细想一下，会觉得自己真的很平凡。但是我从小就是在心里觉得我是与众不同的，我是以后会干出一番事业，得到一番成就的。

　　所以有时候我不知道是只有少数人会像我这样想，还是大多数的人都和我一样。我后来才想通，有这样的想法有相信自己，相信命运的原因，还有另外一个原因——我在一段时间里过于关注自己了，也就是说我有些夜郎自大了。

　　人嘛，总是先清楚自己的感受，先了解自己的想法。所以以前我总是认为自己的想法总是对的，自己看待事情的眼光总是最公正的，经常会对身边人的想法不屑一顾。

　　自信到一定程度，没有变成自负，却唤出了内心深处的自卑。因为会害怕，会恐惧，害怕以后没有成为自己想要成为的那种人，害怕以后没有得到自己想要过上的生活。最坚信的梦才最害怕落空。

　　我喜欢W，我们共同或者各自玩的好的朋友，同学基本都知道。虽然我从来没有大肆去向谁宣扬过，甚至也只是跟妹妹和阿慧几个要好的人在私底下聊，但是我也从来没去掩饰过。

　　喜欢一个人，眼睛是骗不了人的，尤其是在那样一个青春的年纪里。

　　每回看见他，我自己都能感觉到我的眼睛里是满满的笑意。只要是个有心人就绝对能看出来我有多喜欢他。

　　我以前不知道原来喜欢一个人就像在他身上装了感应器一样，只要在视力力范围内，你总是能找到他的位置；再多的人，你也只会关注到他一个。你的眼睛总是时不时的往他的身上瞟，你就算和别人说着话，你也会分出心来留意他的一言一行。

　　W的外貌算不得有多帅气，只是比普通男生要好看一点，但是他比一般男生多了一些独特气质。我原来跟妹妹说他在我眼里是帅的不是外表，是气质。

　　他的个子就像何炅一样，不高，但却瘦瘦的。以前我在看他的时候就会关注他的腰，我会经常想能双手环住的腰抱着会是什么感觉。有这个想法单纯只是因为的他腰很细，而这个想法从头到尾就没实现过。

　　高考那年夏天流行一部校园网剧叫《最好的我们》，我相信有很多女生和我一样，在看这部剧的时候都在心里羡慕着耿耿。我印象最深的一段话是“那时的他是最好的他，可要很久之后的我才是最好的我，最好的我们隔了一整个青春。”

　　当然我和W的故事，准确说是我的故事没有那么伤感。因为我获得了一个最好的结局就是他虽从未记挂，但我早已放下。

　　W不爱学习却爱极了打篮球，是超爱的那种。读书时期，篮球打得好的男生要受欢迎的多。除去下雨天，他几乎天天都会在超厂商打篮球，所以我那时候经常假装有事在操场上瞎逛。比如自己打水，陪同学打水啊，拉着同学散步的时候都会趁机偷看他。

　　原来我们班上一个男同学和他一起打过篮球，我装作很随便的问同学觉得W打球怎么样？同学说：”蛮帅的，身姿挺潇洒。“听到这话的我，开心的像是听到了夸自己的话一样。

　　可是啊，那时候的我，虽然表面上很赤裸裸的喜欢着W，但实际上我的内心在洋溢着酸甜的心情与憧憬的同时也充满了不安与自卑。

　　我当然非常希望自己喜欢的人也能够喜欢自己，但是我从一开始就知道W是不会喜欢我的，虽然我曾那样期许过可能。

　　我实在是一个再普通不过的女生了，没有一点才艺，身材不行，外貌不漂亮，声音不甜，性格也不讨喜。

　　泰国有部电影叫《初恋这件小事》，里面的女主角经过改造后很漂亮。小说，电视里这种女主很多。丑小鸭总是会变成白天鹅的，可是现实就是现实啊，丑小鸭的羽毛不会变白，灰姑娘也等不来水晶鞋。

　　喜欢上W的那年也是我最胖的一年。那年冬天觉得穿什么衣服都显臃肿，想来也是，才152cm的我那时候有116斤重。有些时候我闭上眼睛会回忆起我和W说话的场面，画面里又矮又胖的我特别显眼，每次一想到这儿我的心就堵得慌，恨不得身上的肉能立马掉个三十斤。

　　说到减肥，妹妹说我这身高最起码要瘦到90斤以下才行。然而直到现在我都还是没下一百。

　　W的人缘还可以，不仅和男生玩得到一起，也很受女生欢迎。就我知道的，他和他们班上三个女生的关系比较好。女生三人组当然也知道我喜欢W，我从来没有想过要去否认我的喜欢，就算别人知道了又何妨。可是这三个女生却让我的心情曾经一度不好。不知道是不是女生都会有这样的感觉，莫名其妙的你和某些女生就是不对盘在你们见到对方第一眼的时候。

　　而这三个女生，因为W的关系老是会带一种异样的眼光来看我。无论是在什么时候碰到了，他们总是会特意的盯我几眼，让我浑身不自在。她们的眼神好像在说：“看，就是她喜欢W。就这样还喜欢W，也不知道哪儿来的自信。”感觉她们的眼中充满了嫌弃，嘲笑和看好戏的成分

　　有时候我会避着她们绕道走，或者走到我同学的另一边。我知道几乎所有人都不相信W会喜欢我，虽然有些人还是鼓励着我，但我知道她们的心里从来没有真正在意过这件事，因为她们也从来没有抱过希望，更多的是看好戏的成分。我知道的，我都知道的，只是我喜欢W，就想喜欢他，只要他没有喜欢的人，我就想喜欢下去，无论他喜不喜欢我。

　　我就是这样固执，从来都是。所以有过很多次失落，不开心，郁闷，我却从来没有想过要放弃喜欢他。

　　在跟他表白之后，有次上课我拿着一张折千纸鹤的彩纸突然写上了他的名字，然后一遍，两遍，三遍，好像怎么写也不腻。这面写满了，翻一面再写。一张纸写完了，再拿一张纸来写。那时候上课不好好听讲，除了睡觉，玩手机，聊天又多了一件事情，就是有事没事就写W的名字玩。

　　阿慧以为我要把写满W名字的彩纸送给他，觉得我太真诚，说是W知道了会感动。可是我没有想过要他知道我经常写他名字的事情，我特别害怕W会厌恶我。怕他知道这个他不喜欢的人在想他的时候心里会产生厌恶感。

　　我有事没事的时候就写W的名字，不想好好听课的时候，不想写作业的时候，心情好的时候，心情不好的时候。直到那学期期末，我一共把他名字写过九千三百一十二遍，无意之中还是没有凑到那个长久的数字。

　　我几乎没因为他哭过，因为觉得喜欢他是一件开心的事情，而他不喜欢又不是他的错，只是他不喜欢而已，如此一想我就觉得没有哭的理由了。就是和W说过的一段话都够我笑着回味到睡觉前。所以我也弄不懂班上一个女生天天都在为自己喜欢的人哭是为什么，到底有什么好哭的。

　　可能我唯一遗憾的事就是我从来不知道W是怎样看我这个人，怎样看待我对他的喜欢。你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。江南在《龙族》里写过一句话让我很受触动，“这个世界上，你喜欢的人不多，可喜欢你的人也很少啊！”而W，这段时光里我对你的喜欢变成了唯一。毫无疑问，还会有人喜欢你，我也还会喜欢上别人，可到底是不同的人就是不同的喜欢呐。

　　我知道无论我多么喜欢他，最长的时间也不过坚持到高三毕业。我们注定了要走向不同的道路。多年以后，我也许都不再记得他的模样和姓名。

　　其实你我都是彼此生命中的过客，区别仅仅在于谁让谁记挂了一些时日。

　　说再见的那天总会到来的，只是那时我希望它会迟到，却没想到结果是反而提前到来。