《浮华》六阕曲

5、五离婚

　　五
　　说到与老公的相识，涉及家事，其实有些难以启齿。
　　我自小是个药罐子，每当一种病好了就莫名查出另一种病，每天所做的就是无休无止的吃药，检查，控制饮食，如同傀儡一般。
　　后来实在有些心灰意冷，放弃吃药，放纵自己，现在想想那段日子实在昏天黑地，有些后怕，以至于二月初去检查时发现病情加重了。
　　母亲十分愤怒，三餐不离地讲，我沉默以对，我知道母亲功亏一篑的挫败感。
　　后来，因为母亲自己的原因，预约医院时没有预约成功，便开始责骂我，一些一时气急说出的话，真的会伤害子女的心，我反驳她的错误，她连很久以前的旧账都翻出来讲。
　　我放弃了，躲进房间，戴上耳机，企图隔绝世界。
　　我那时听的直播，随手给麦上的歌手发了一段文字，大致提到自己和母亲的不愉快，内容或许可以更可怕一些。
　　有关生死，有关自己存在的意义。
　　我这个人吧，连我自己都觉得恶心，表面与人为善，谁也不得罪，但其实都是有目的的，内心拒绝与他们交往的，经营一段感情，让我精疲力竭。
　　这样悲观厌世的性格，与母亲的强势有很大关系。父亲常年在外，母亲阴晴不定的性子让我很恐惧，心情不好时，与我无关的事也能寻理由指责我。
　　第一次动过寻死的念头大概是八岁那年，刀刃划过手腕，最后因为疼痛放弃了，腕上至今留有极短的疤痕。
　　我不畏惧死亡，那为什么不一死了之？因为我没有资格去剥夺家人倾注在我身上的一切。
　　我以为这则消息不过是石沉大海，却没想到老公回复了我。
　　截图至今还保存在我手机里，不肯删去。
　　我问过他为什么会安慰我，他回答，恰好看到的，觉得这小孩儿挺可怜的。
　　缘分这种东西吧，差一丝一毫都不得过。如果我没有冲动发消息过去，如果老公没有看私信，我们此生也是无缘，更何谈相爱这种荒谬之事。
　　“老公，你原先只是想撩妹的吧。”
　　“是啊，结果撩到一个智障。”
　　“……离婚吧。”