《下雪的森林》柳皇

3、死缠烂打

　　14
　　阳光透过树叶的缝隙照在地上,温暖在森林里弥漫,我拉着燕子来到那片森林,很多时候这里是我的第二个家,我想,在这里虽然曾经有残忍的记忆,但是我还是会来这里,因为这里有我的年华,有我的灵魂,青草就像是绿色的使者,什么时候我开始喜欢这种颜色了,什么时候我开始喜欢有生命的东西了。
　　这是一个春,一切都只是刚好开始而已,什么都是新鲜的,天空,树,草,人也是一样,我们都在变,变得不可捉摸.
　　燕子还是傻傻的,还是那个样子,这个记忆,却还在我的心里刺伤,我想,我的记忆里还是有我的过去,我不是什么都忘记了，我的记忆还在我的世界里。
　　拉着燕子来到这片森林,她叫我姐姐,然后就笑,我也很开心,我问她为什么笑,她傻傻地说“漂亮”,对啊,这里太漂亮了,如同童话中的一样,森林里很多动物都苏醒了吧,很多生命都恢复了吧,在森林的最深邃的地方,那里,生命快乐吗?
　　我叫燕子躺下,趟在草地上,我们都躺了下来,天是蓝蓝的,树是绿绿的,一切都是美好的,我想,这么美好的事应该不会有谁忍心打碎,所以这个世界其实还是有很美好的东西。
　　“其实这个世界是美好的,不是黑暗的,你为什么要对自己这样残忍,为什么要对自己这么残忍,为什么......为什么要折磨自己,为什么,为什么......”我又想起了那个下雪的季节里的话语,梨莲对我说的话。
　　为什么......
　　为什么......
　　为什么我要对自己残忍,为什么我要喜欢自己不喜欢的人,其实我也不知道为什么。
　　我问了燕子很多事,她都是傻傻地回答,都是很幼稚地回答,就像世界上已经没有她一样,就像世界在她的眼里只是一片流星划过,什么都没有。
　　我问燕子她还记得以前的事么,其实我很不想提起她的往事，她什么都不说,就叫我姐姐,她说花好好看,好美丽,但是不经意之间我却看到了她眼里藏着一丝悲哀,眼角处为什么有水一般的东西在徘徊,我想一个悲伤者很多时候都对这个世界是有感觉,因为她们的心灵感应告诉她们世界的悲哀。
　　那时我就不再去问她了,我想,其实上天给她傻,给她忘记是给她的一个解脱,什么时候她会记得,什么时候她就会苏醒。
　　我问这个燕子她最喜欢什么,她说,姐姐,我最喜欢花,你看,这些花好好看,美丽呢。
　　我问她为什么喜欢花,她傻傻地看了看天空,然后低下头说,花怎么不流泪啊,花不会流泪，所以花可爱,花真好。
　　那一刻森林里安静了,只有心灵深处的震撼,最激荡震撼,我看着燕子,我问,燕子,你还在伤感,你也还在傻傻地流泪么,你还记得过去么，你还有记忆么，你还在哭泣么，你还在破坏自己么?
　　她看了看我,然后傻傻地说,姐姐,我们去玩吧.隐藏,悲伤在隐藏一般。
　　她像一个孩子一样,在最美好的地方释放出最美好的记忆,把自己的开心和生命开始寄托在没有喧嚣的国度,她是一个好孩子。
　　世界就这样在我和她的欢笑中美化,我们开心,我们舞蹈,我们把森林里最美好的花都感动了,我们把所有的生命都呐喊醒了,我们在祈祷生命的美好,我们在祝福所有的命运寻找自己的境地。
　　如果上天在美好的春天可以洒给人间美好的东西,那么谢谢你,天。
　　一切都只是开始,一个美好的开始,一个美好的祝福,一切都是美好的,美好的生命,美好的,所有美好的都在互相祈祷。
　　15
　　回到家的时候我们都在微笑,我妈问我们在笑什么,我说我们在微笑生命,微笑天,微笑森林,我妈听了什么都不懂,她说我发神经,我笑着对她说是的.
　　燕子也在笑,她笑得很开心,像是摆脱了命运的束缚,好象回到了从前一样,她好象不再傻了,我叫她,但是她还是傻傻地叫我姐姐,我想,燕子不会真的这么傻一辈子吧,燕子就这样为了君下悲伤一辈子么?
　　很多时候我都在相信奇迹会发生,我一直在想,某一个清新的早晨,我醒来的时候看见燕子叫我姐姐,但是不是傻傻的,而是很有眼神的,充满祝福的,我想,燕子,你一定会好的。
　　想着想着家里的电话就响了,我妈准备去接,我说得了，你当你的厨师,我去干这些粗活,她瞥了我一眼,我当时就在想,芦寒啊,你为什么总是这个德行。
　　我拿起电话就很文静地说,“喂,你好,请问你是谁?”
　　接着电话那边就挂了,我想,断线了，然后很乐观地把电话挂了。
　　放下电话,准备走了,电话又响了。
　　我想是谁啊,但是我还是拿起了电话,还是很文静很淑女很小声地问对方是谁，问完了电话就那边又被挂掉了,有点气愤,谁耍我。
　　刚走没几步电话就又响了,我妈在厨房大声地喊问谁打的电话来,我说是个白痴,我妈瞪了我一下,说我没礼貌，电话还在响,说实话,我是真的不想去接了,但是没办法,我拿起电话然后就大声地凶了起来“谁啊,哪个鳖,是不是不想混了啊,敢耍你老娘。”
　　“对了对了,这次打对了,喂,芦寒啊”我一听就知道是梨莲那家伙。
　　“你......”我还没说,她就抢着先说了。
　　“喂,芦寒啊,给你说一件事,刚才我打了三次电话给你家,但是前两次都打错了。”
　　我听见就来气了，打错了,其实你没打错。
　　“那你怎么知道打错了啊”我故意很好奇地问
　　“声音不对,前两次的声音都是很秀气的,不像是你的,伯母的就更别说了。”
　　“哦,你耳朵真好使,你很正确,其实我也很讨厌装鳖的家伙,自己就是自己,干吗要装得那么死鳖啊。”我说这话的时候脸都没红一下,我还理直气壮的给她说,“这个世界其实很多人都喜欢装,你说,装有什么意思啊,不就是把自己说得可爱点,但是实际上你还是原来的样子,真是没意思。”
　　“芦寒，什么时候也应该回学校了吧，你都在家呆了几个月了，你脚早就好了，也不能一直依赖家里啊，我们都长大了，也应该学会独立，什么时候我来接你吧，我一个人在学校不好玩，没人和我闹了，没人和我打成一片，我就觉得这个世界快要到末日一样，突然之间觉得原来朋友是那么重要，唉！朋友啊！原来是那么重要。”
　　我当时就在想，梨莲是不是脑袋出问题了，什么时候说得出这种类型的语言了，我真是疑惑。
　　“喂，你丫头怎么了啊，不要这样，我很不习惯,少在我面前演讲,文才都用上了，”什么时候装得这么安静了，我真是想踢死她那家伙，“好吧，其实我也蛮想回学校了，以后你有得日子熬了。”
　　说完我就把电话挂了，挂的时候很小心，就像淑女一样。
　　我问妈老爸什么时候回来，她说还在公司呢，薛叔去接了。
　　这几天很少看到老爸，因为工作忙，我想，要是以后我长大了也这么忙的话我会一定会感到烦，那我以后不是会饿死,就一直这样用国家的资金啊!那样的话梨莲一定又会说我腐败,说我活在这个世界简直就是阻止世界的发展。
　　我想，其实我是很有用的,只是时间还没到而已,再怎么说我也是个大学生,对社会发展还是挺重要的。
　　我妈说我以后老了不用她的钱就谢谢主和神了。
　　什么老妈,什么思想啊,我真是后悔来到她肚子里投胎。
　　但是我还是很开心地说我以后自己会挣钱,以后还会给你们钱用,其实我是多么孝顺的一个女孩子啊,归根到底都被梨莲那家伙给带坏了。
　　不知道我老爸为什么这样卖劲,好象要把世界上所有的钱都放在他兜里一样,我想,即使世界都可以被他买下来,那有什么意思,其实最主要的还是和家人在一起好好地过日子,整天把我和妈扔在家里,好像家里缺人一样,很多时候我发现,我和妈居然很久没和爸坐在同一张桌子面前一起吃饭了,有时候我还在想,时间久了,我和妈会不会失去那老头子吧,那老头子会不会离开我们啊。
　　要是真的有一天,我在非洲,我妈在中国,我老爸又到世界的其他地方去了,我会很想我老妈和老爸吧!
　　我会在没有月光的夜里悄悄地给他们写信吗?
　　我会独自站在非洲的草原上,看着远方的日落,然后打开手机,翻开曾经拍下的照片,然后独自流泪,等到夕阳全部落下去的时候独自走在草原上,然后安静地回家。
　　如果我还是我自己,但是这个世界却不是这个世界了,却是另一个世界了,我看不见我老妈了，看不见我老爸,我是一个人,我所有认识的人都不在这个世界,我的亲人,我的朋友，梨莲不在了,我爱的人也不在,燕子也不在了,只剩下我自己,然后等到地球毁灭的那天,离开的只是我一个人,那时我是不是很害怕呢,还是什么都没感觉了,还是我都会忘记一切。
　　16
　　坐在花园的长椅上,然后安静地想,安静地思考,什么时候我会离开这个家,什么时候我不经意地错过很多东西,什么时候我会在太阳升起的时候悄悄躲进森林,一直不出来了。
　　还在想的时候就听见薛叔开车回来了,我什么都丢下,包括我的记忆,我想,老爸回来了,我还去想那些干吗,我呼喊着老爸,他把头伸出车窗,然后对我笑,笑的时候,仍然年轻,仍然没变。
　　车子停下的时候,我就去帮我老爸开了车门,老爸走出了车子,我什么都没说就把老爸抱住......
　　很多时候,很久没见的亲人在我们的记忆中是不会消失,我们还是记得那些往事,因为我们都在爱着对方,我们没有遗忘,我们没有去忘记。
　　如果有一天,我的亲人一个个离我而去,我想,那时,我会怎么样啊。
　　很多个夜里,我都在思念老爸,因为我一直爱着他。
　　很多时候生命里最美好的东西都先离开,直到最后到死的时候,留下的只是废品了......
　　洁白地来到这个世界,来到这个世界的时候什么都是好的。
　　死的时候,却遗失了我们刚来时候的美好.所以我在想,美好的离去感觉怎么样?
　　梨莲一直说我活不了多久,说我是世界拿来玩的一个小宠物,玩腻了的时候就把我扔了,所以那个时候我也就会离开了,还说我是个傻子,被上面的东西玩了还这么装鳖,如果是她的话,一定得把天都爆了,其实很多时候不必去在意很多事的,一个人好好地过,然后一个人好好活,接着就一个人好好地死。
　　梨莲说我是神经病,我说是的,其实神经病还不是有神经病的好处,至少可以不被这个世界折磨,至少可以免受灾害。
　　梨莲一直摇头说,你错了,恰恰相反,神经病是世界折磨了的产物。
　　我问她以后长大了是不是想当哲学家。
　　她说不是想当,其实本来就是一个哲学家，不然怎么可能说出这么哲理的话,她还没说完我就晕了过去。
　　什么时候要是我也像梨莲这么野蛮的话,我想,很多年以后我一定是独自一个人,因为那样的话肯定嫁不出去,得一辈子单身。
　　梨莲是个好孩子,在我的记忆中,她在很小的时候还扶过一个老奶奶过马路呢,我想，其实她真的是个好孩子呢,至少她懂得帮助人啊。
　　但是梨莲最让人讨厌的就是臭美,在街上随便遇见个男人都要把眉眼抛到人家身上去,过分的时候还想把眼睛挖出来送给人家,很多时候我都想当不认识她,多影响我的名声啊,再怎么说我也是很淑女的孩子,要是以后我有个三长两短,她还能活吗?
　　很多时候我都在想,要是我是活在一个很穷的山村里的话,我肯定很邋遢,但是我想山村里的孩子都是很淳朴的,应该没有我这么有时间去伤感,所以谁说的城市好,我就觉得农村好,农村是个现实的世界。
　　看着老爸的眼睛,一种无解,像是狼深邃的眼一样,离开了,又回来,人都变了,我不想去问为什么,但是我分明看到我爸眼里的忧伤,一层一层的,那是一种伤,很伤很伤的伤......
　　很多时候我都看见我爸坐在沙发上,什么都不说,在那里一直抽烟,烟圈一点一点地化成忧愁吐出来,一点点的,忧伤,心里寄托了很多事一样。
　　“芦寒,如果有一天我和你妈不在一起了,你愿意跟着和爸过吗?”
　　像是一道闪电划过,一切,都是电影里才有的,但是,现实,这是现实吗?
　　啪,清脆的盘子摔碎的声音,我放眼过去,厨房的门边,我妈站在那里,一脸惊愕!
　　碎盘子,安静,站立,烟,弥漫......
　　17
　　小天给我打电话的时候我还在一个劲地看电视,笑得鬼哭神嚎的,我妈说我鬼上身了,我说只要你不打扰我看电视随便你怎么说。
　　我拿起电话问他干什么,他嬉皮笑脸地说她想我,我说少来这套,我在看电视呢,别烦我,他说明天来接我回学校,说什么他一个人在学校不寂寞,我就来气了,还寂寞,什么一个人啊,学校里的那些都不是人啊,就你是人,我真是想一脚把他踢到天涯海角,多么好的一个学校啊,就被他这样一句话给污染了。
　　打抱不平。
　　他说不管我怎么样明天都会来接我,说我脚都好了这么久了还赖在家里,还说我不孝顺什么的,我想,其实我很孝顺的,为什么说不我不孝顺啊,我真是觉得委屈。
　　我妈听到了就大声吼了一句“明天来把这丫头接回去,还孝顺,电视都被她抬走了,留我一个老太婆在这做饭。”
　　当时什么都没想，我想,谁给我一把刀的话,我现在马上倒在电话面前。
　　我还没开口说话,我妈又说了“人啊,我算是倒霉的了,小天啊,什么时候到我们家来坐坐。”
　　“喂,你妈叫我来呢,你敢不听你妈的话么,我明天就来了哦,把行李准备好,我来接你回学校。”我还没说话电话就被挂掉了。
　　总是喜欢玩先挂电话的游戏，无聊。
　　我什么都不想说,气愤吧,伤感吧,不然怎么办。
　　我妈看见我气冲冲的样子,就躲在厨房里笑个不停,还说和她斗没好下场,叫我收敛点,我真是服了我老妈,要是谁和她说得上几句话,我拜他为师。
　　吃饭的时候我吃得特别多,而且吃得很快,我妈就一直瞪着我。
　　“你伊拉克难民啊!”
　　“要是再不伊拉克难民,我明天就得成了”我嘴里包满了好吃的饭菜。
　　再看我看我爸，什么都不说，好象桌子上已经没有了他一样。
　　很想问妈一句话，是不是已经习惯了我们两个人吃饭。
　　爸，好象和你的隔膜越来越远了，是什么原因，不知道，看着妈，一脸的笑容，但是那笑中却夹杂着那么多勉强。
　　妈，请你不要勉强地笑，妈，不要把伤心藏在心里，请不要。
　　“唉,那你就好好地吃吧,吃完了这顿好好上路。”我妈说这话的时候特别开心,还时不时地给我碗里夹菜,我想,她心里一定和开心果一样吧。
　　她说那话的时候我就想到牢房里准备砍头的人,砍头的前一天送饭的人都是这样说的。
　　我想,我真是没什么学问啊,姜还真的是老的辣,果然如此。
　　老爸，还是独自埋着头吃着自己的饭。
　　吃了就上楼去了,我想,还是回味下自己的床,不然机会少少了,摸下自己的电脑,摸下自己的小狗什么的,电视就不看了,我妈一定拿了把菜刀坐在那里看,谁打扰她就一个字“死”。
　　回到房间我什么都没想就躺下了,我想，还是睡一会吧。
　　睡一会起来怀恋下我的电脑,看看窗子外面什么的,电视里都是这样演的啊,主人公要走的时候都是这样的，我想,其实我就是主人公,谁也别和我抢这个位置。
　　一直在想一个问题，爸去了一次国外怎么变了，变得不认识了，陌生，陌生，一直在我的记忆深处荡漾，一直在。
　　醒来的时候看见外面很亮,我想,半夜谁开这么亮的灯,还是月亮发神经病什么的,我想,最后一夜都不要我睡好,我是不是上辈子做了什么错事啊。
　　我正想用被子把头盖住继续睡的时候我妈就把我被子掀了,叫我马上下去,小天都等了很久了,我说神经病啊,才半夜他就来了啊。
　　我妈敲了我一下,说我脑袋有问题,现在都十点了。
　　我说才十点而已嘛,天才黑没多久。
　　她捏了我几下,说是早上的十点,我当时就懵了,什么啊,我都还没摸电脑呢,窗外也没看,就这样就走了啊,主人公不是很单调。
　　郁闷！我说什么都不起来,要是就这样下去了的话,我岂不是白当了一次主人公。
　　“主人公？主你个头啊，你脑袋是不是睡进水了。”
　　我妈说什么都不要我睡，硬着头皮把我像拉死猪一样拉了起来。下楼的时候我看见小天坐在沙发上，还傻傻地朝着我笑，我扳着个脸，说什么都不想给他好脸色看，我一直用眼瞪她，有了我妈他就飞天上去了，我真是气，要是以后真的是嫁给了他我还怎么活啊。
　　我妈叫我和小天坐在一起,我说什么都不干,我干吗要和他坐在一起啊,郁闷,我什么都没说就坐在了他对面的沙发上,我对着他笑,很阴霾地笑,我想,有你受苦的时候,现在还是不要得意,以后的日子等着吧。
　　“爸呢，妈，爸呢？”
　　僵硬的表情，像是失去了什么一样。
　　“哦，有事就走了，”然后我看着我妈低着头，忧伤好象在藏在她的世界弥漫。
　　我也不想再这样就赖在家里,反正是要走的,还不如早走掉。
　　“行李在我房间里,你去帮我拿。”丢下一就话我就走出了房间。
　　“哦。”
　　开车的时候我妈叫我小心点,不习惯的时候回来.家里有她呢。
　　我当时就在想,我走的时候她就这么热情,在家的时候简直像打杂的。
　　我说得了,还是不要装得一慈母一样，小天就在一旁偷偷地笑。
　　车开的时候我就在想,又要进那个学校了,以后怎么活。
　　妈，如果你真的有很多忧伤和不屑，请不要把自己折磨坏了，请你可以好好地过，不要去想那么多了，妈，我爱你......
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　　我问小天干吗这么早就跑来,本来还可以在家里舒服几天的,就这样被你毁了,我很生气地看着他。
　　他说：“你一个在家也没意思的,而且你丢下我一个在学校,你心里好受啊!”
　　听到那句话的时候我就毛骨悚然了,什么好不好受啊,说起好像我深深地爱上了他一样,我才不会。
　　“为什么要喜欢我这么一个白痴。”
　　“喜欢你是我的权利,爱上你是我的自由,所以我就喜欢你啊。”
　　“什么理由啊,真是无语。”我把头转到车窗外面,我才不想正眼看他一眼呢。
　　“好吧,那我告诉你吧,因为你把我车撞坏了,所以你就要跟着我。”
　　“什么狗屁啊,车坏了我赔你呢。”
　　“是啊,我就是要你陪我啊,所以你是跑不掉的。”
　　我想我还是不要说话,这样说下去他一定没完。
　　“那你什么时候喜欢上我的啊?”小天看着我问
　　就像是闪电一样劈在我的脑袋里。
　　“啊?你说什么啊？好好开你的车,发生交通事故怎么办啊!我瞪了瞪他,然后就把耳机塞在耳朵里,因为我不想听他说那些废话。
　　小天,真的对不起,我不是要伤害你,我真的不喜欢你,我不知道应该怎么对你,你很好,但是我已经爱上了一个人,记忆已经把我和他连在了一起,很多年以前他的记忆就和我的记忆凝结了,没办法分开,所以这个世界我只爱那个男人,其他的人我想我无法去爱上,对不起小天......
　　什么时候我开始独自在心里忏悔,开始在自己的心里独自思索,当我怀恨一个人的时候,我却在不经意之间原谅了那个人,什么时候我开始不去理会这个世界了,什么时候我已经忘记去恨这个世界了,什么时候呢?
　　我不知道是什么时候,但是我相信的是,不管什么时候我都会想起落谦,不管在什么时候我都在为他掉泪。
　　我为什么这么傻呢,为什么在他勉强装得那么理直气壮地不爱他了。
　　为什么要在他来向我道歉的时候却对他那么狠心。
　　为什么在自己最爱的人的面前去说自己爱另外一个男人。
　　为什么在那么多人面前强烈的打击他。
　　我还是爱他吗,我想,其实我不是了。
　　我想,我早就麻木了吧。
　　落谦,你在怪我么,你还爱我么,你还记得我们的记忆么。
　　我希望你还是记得。
　　或许在某个黄昏的下午,我们会在森林里见面,我们会看着雪乖乖地下,我们会坐在雪地上安静地看黄昏渐渐远去,等到雪地变成我们的记忆时,那时我们还是在相爱。
　　那时我们还是会握着彼此的手,安静地站在天涯边看雪下得簌簌如我们最深处的记忆在弥漫。
　　弥漫的时候我们在在对着对方笑,笑的时候我们还在记忆,记忆完了我们还在相爱,相爱了,我们就在某个季节离开了那块雪地,离开的时候我们都在回头看那块雪地。
　　因为那是我们的记忆,我们曾经在一起的记忆。
　　记忆里有你有我,还有我们最喜欢的雪,雪在我们离开的时候悄悄融化,在我们来的时候漫漫地下,我们什么都没说,安静如死。
　　我们蜷缩在这个世界,我们悄悄相拥,我们漫漫把彼此融入对方,然后在另外一个世界漫漫消散......

作者有话说

　　不要介意有这样的爱情，因为这个世界什么都有~