《[HP]斯内普太太》蜗牛小样

91、（番外1）琳

　　我是一个飘荡在世间的游魂，不，应该说是行尸走肉的躯体。
　　自从我的独生女儿出车祸去世后，我就一直飘着，刚开始，还有力气和丈夫吵架，相互埋怨对方为什么不把孩子看好，可是，后来，慢慢地，连吵架的力气都没有了，甚至我们连看对方一眼的兴趣都没有了，孩子失去了，这个家塌了……
　　我和丈夫结婚时算得上情投意合。
　　我是老来女，我母亲快四十岁的时候才生下了我，从小到大，我的父母一直就教育我，女孩子应该坚强，不能靠别人，要靠自己！要学会保护自己，谁也不能依靠！
　　也许父母的这种无法一直陪伴我多久的心态，也慢慢早就了要强的性格。
　　于是，我事事争先，在大学里，别的女孩子找男朋友撒娇买包、买鞋子的时候，我已经用我自己一学期兼职赚得钱，从头到脚为自己置办了两套名牌！连内衣、袜子都是从法国直接买回来的！虽然父母对于我把钱花在穿衣打扮上颇为异议，但是一来我已经长大，有了自己的主意，他们鞭长莫及，二来么，毕竟是我自己赚的钱，父母虽然对我要求严格，但是还是很尊重我自己的想法的，尤其是我成年后。
　　几年后，在我的同学面临着毕业即失业的情况时，我一毕业就已经开始着手创办自己的装修公司了，虽然加上我自己，一共就三个人，但是却是我自己的第一份事业，我很自豪，也很满意。
　　公司慢慢扩大，业务也越来越广，等到我们的员工有了五十多号人，业务几乎遍布整个城市时，我们这个小企业也迎来一家国有企业的收购，我仔细地权衡了一段时间，答应了收购，但是拒绝了在大公司任职的邀请。
　　这次收购让我有了百万的身家，虽然这笔钱在大佬们的眼里不算什么，但是对当时的我来说，确实一笔真正的事业启动金！然后我利用这笔钱转战建筑行业，当时大陆所有城市都在搞建设，都在建大楼，房地产我玩不起，资金太小，但是建材行业还是让我赚得满盆钵，我也有了自己第一个股份公司。
　　哦，对了，忘了说我丈夫了，我的丈夫就是那个国字打头的国企和我谈收购的负责人。本来我这个小虾米公司根本不在他眼里看，但是呢，当时他们企业刚刚进驻我们这个二线城市，急需突破口，于是我就这样入了他的眼了，不管公司还是人。
　　他开始追求我，我也没有扭捏，两次约会后，就直接告诉他，我对他的印象很不错，试着继续发展下试试，可以不？
　　当时我的丈夫听完哈哈大笑，笑得前仰后合，笑得我莫名其妙。从来没有恋爱经验的我，自然也不知道什么暧昧，什么吊着，什么是你追我躲的情趣，只知道我觉得他不错，他看样子对我印象也不错，为什么不能直接谈呢？
　　幸好我丈夫也很欣赏我的个性，然后我们顺利的恋爱，顺利订婚，两年后顺利的结婚了。在婚后一年，我生下悠悠，我的女儿时，我丈夫已经成为那个国企公西南方区域总经理了，三年后，他直接带着他的客户源跳槽，自己创办公司。对于他的魄力和手腕，我很欣赏！
　　而我呢，即使结婚，我也不愿意放弃我自己的事业，他也支持我，即使在怀孕八个月时，我依旧自己开着车到处穿梭谈生意，当时差点把孩子生在了建筑工地上！
　　生了悠悠后，我感到更矛盾了，一方面我很爱我的女儿，她几乎是我最宝贝的一切；可是呢，一方面，我却放不下我的事业，即使在坐月子，我的工作依旧没有断，靠着一个一个视频电话远程遥控着公司，这让我公公、婆婆很不满意，觉得我太不像个女人了，怎么可以这样做妻子、这样做母亲呢？！家里又不是差我那点钱！
　　对此我嗤之以鼻，谁规定了妈妈就该整天对着尿布、奶粉，蓬头垢面的了！谁规定妈妈就一定要放弃自己的事业，靠着男人生活了？
　　面对家里的矛盾，或者说我和婆婆之间的直接矛盾，我的丈夫处理得还不错，他从不偏袒任何一方，我错了，就当着我婆婆的面说我，教育我，然后又反过头来对我婆婆做思想工作；而婆婆唠叨的太厉害了，他也不偏袒，直接私底下说说婆婆
　　其实我该庆幸，我的公婆也算修养、涵养都很好的那种人，即使心里有些不舒服，但是也懂得换位思考，除了孩子问题上，我们相处得还算可以。
　　我和丈夫的公司同时越做做大，我们双方也越来越忙，经常好几天不能在家，对于女儿的陪伴更少了，虽然在结婚前，我和丈夫都信誓旦旦的说要做一个家庭事业双兼顾的父母，决不能让自己的孩子留下童年的遗憾，但是实践起来谈何容易啊！
　　一次女儿发烧，婆婆着急万分地打来电话让我回去，可是我当时正在谈一项很要紧的合作，只能说赶快，然后打电话让丈夫让他赶紧回家，可是丈夫却已经在外地出差了，没法子，等我结束了这边的合作火急火燎的赶到医院后，女儿已经从急救室出来了，面对公公婆婆父母四个老人指责的眼光，我无所适从，愧疚万分……
　　随着我的事业越来越大，事业上的得心应手让我面对家庭时觉得有些无所适从，女儿一直由公公婆婆带着，我只能在闲暇时间尽量抽出时间来看看孩子，可是很多时候一场游戏还没有做完呢，电话就催着我不得不赶回公司。
　　女儿的个性呢，其实客观的说，被四位老人宠得有些娇气了，可是我当时没觉得那是大事，孩子么，还小，等大了自然就好了，再说我时常不在孩子身边，对她也有些内疚感，舍不得对孩子太严厉。
　　事情发生在一个秋季，那年，女儿从幼儿园毕业，正要升入小学呢，我和丈夫终于在入学前抽出时间陪女儿一起去趟公园，许久不见父母的女儿见有爸爸妈妈陪伴自然开心不已，一路上就像个百灵鸟一般叽叽喳喳唱歌不停……
　　在回来的路上，孩子闹着要吃冰淇淋，我以出门前已经吃了一个的理由拒绝了，但是孩子哭闹不止，我就有些火了，斥责了女儿两句，丈夫指责我对孩子太过严厉了，我自然反唇相对。
　　我和丈夫俩人，这么多年了都身居高位，俩人同时习惯了号令属下，一吵架自然是针尖对麦芒，不相上下，谁也不肯想让，然后事情就在此时发生了……
　　悠悠不见我买冰淇淋给她，就闹着要回家找爷爷奶奶，她甩开我的手，直接走了，和丈夫对峙的我没有留意孩子的动作，直到听到一声尖叫，然后一声巨响，我的悠悠，我的悠悠被高高地撞飞在空中，白色的连衣裙上满是鲜血……
　　悠悠就这样没了，当场死.亡。我的天，我们所有人的天，塌了……
　　悠悠去世后，我一直处于幻觉之中，老是觉得悠悠在叫妈妈，她叫一声我答应一声，最后旁边人如同看疯子的眼光让我惊醒过来。
　　那天之后，我的耳朵里一直嗡嗡作响着，如同磁带回放似的，一直听到那声尖叫，还有那声巨大的、撞在我女儿弱小的身躯上的声音……
　　所有的人都不能原谅我，包括我自己，我害死了我的女儿。
　　我把自己圈在悠悠的房间里，不出来，不吃饭，也不睡觉，没明没夜，就那样蜷缩在悠悠小小的床上，闻着女儿的气息，似乎只有这样，我才能感觉到女儿其实一直在我的身边。
　　这样的时间，持续了有多久，我不知道，大概有一个月吧，等到我丈夫把尖叫地如同疯子的我从房间里撕扯到医院时，我已经虚脱得不成个人样了，我想，也许那时我就想死吧。
　　可是，我父母的压抑的哭声让我恢复了一些神志，我那头发已经斑白的老父母啊，为了他们这个女儿操碎了心啊。我要是走了，我的父母该怎么啊！
　　就这样，踉踉跄跄着，我挣扎着活了下来，可是，一切都散了，回不到以前了。
　　即使到现在，我也一直在想，是不是男人天生比女人冷漠呢？女儿失去了，我痛苦的几乎死去，可是丈夫呢，也痛苦，他痛苦了不到一周，就像个没事人似的去上班了，因为他有工作要做，在我形容枯槁时，他代替我管理着我的公司……
　　从医院回来，他问我是否要重新回来工作，我当时连看都不想看他一眼，这些年聚少离多的日子已经消磨了我们彼此之间的感情了，现在想起来，他当时可能是好心，想要我利用繁忙的工作重新振作精神，就像他自己做的那样。可是我当时却无法理解他这种行为，女儿都没有了！他凭什么可以这样轻松的去工作！凭什么就这样像个没事人一样！
　　我歇斯底里地和他大吵了一架，然后他摔门而去，我在家里跪在地板上，抱着女儿身前喜欢的玩具熊哭得撕心裂肺。
　　他一走，三天没有回来，等到他回来时，我闻到了他身上的酒味，还有搜到了衣服里酒店的名片，又大吵了一架，其实现在想起来，他那些日子也很不好受，虽然不知道他出去做了什么，但是不可能去花天酒地了，我丈夫的人品我还是相信的
　　可是，那时候就是受不了这些，当时的我几乎要疯了，我内心自责痛苦的想要去死，想要拖着整个世界去死，可是我却无能为力，我只能苟延残喘。丈夫成了我发泄痛苦的途径，因为那天，女儿去世的那天，他在场！
　　丈夫受不了家里的气氛，受不了像个疯婆子一样的我，他一回家我就抓住他吵架，可是渐渐地，架我也没力气吵了，取而代之的是冷漠，他回来他的，我做我的，我一遍一遍翻着女儿的相册，看着她生前留下来的影像，就像自己孤独的活在一个凝固的时间里一样……
　　丈夫在我们吵架的那个阶段，还常常回来，即使针锋相对，他也会回来和我一起吃顿饭。可是，渐渐地，他回来的时间越来越少了，从两天、三天，到一周、两周，慢慢地一月不见他人影，而且每次回来呆不到一个小时都像是逃似的，逃出家门。
　　就这样，我把自己封闭在家里，直到我的父母从老家匆匆赶到，把已经严重抑郁的我从家里拖了出来，送到了医院，在父母的陪伴下，我才回过神来。
　　就这样，我抛下了一切，和我父母一起回到了十七岁上大学前一直生活的老家。
　　离开了那座让我痛苦的城市，情况稍微好了一些，能正常吃饭、睡觉了，看起来和正常人一样，也只是看起来而已，每当夜深人静父母睡着后，我就一个人睁着眼睛，直勾勾地睁到天亮。
　　这样的情况一直持续了一年，然后压倒我，或者压到我父母的最后一根稻草来了。我的丈夫让律师送来了一份离婚协议书和财产分割文件，我当时脑袋一直嗡嗡作响，就像女儿去世时一模一样，可是，我却平静地签了字。
　　我的父母气不过，他们一直把我的丈夫当做儿子一样，本来，自从我跟着父母回老家后，他连看都没看我一下，就已经让他们气愤不已了，现在更是这样薄情寡义！我那年迈的妈妈从此以后，每天必须做的一件事，就是坐在家门口的石墩上，对着邻居们骂我的丈夫，哦，不前夫。
　　我有心想告诉爸妈，想说他那样不是薄情的人，他也很痛苦，只是换了另一种方式解决心中的苦楚而已，可是那时的我连自己都挣扎不出来，哪顾得上别人呢。
　　父母接受了我的想法，可是明显能感觉到父母在我离婚后瞬间苍老了很多，作为老来女，他们一直担心他们早早离世我没人照顾，于是从小到大教育我要坚强，要独立，想着他们离开后，我自己能够活得好些。
　　可是，我现在这个样子，怎能令他们安心呢，原本，在刚回老家的那段日子，我还听到他俩悄悄还计划着，等我的情况好些了，说服我和丈夫再要一个孩子，日子还得过下去啊。可是这一离婚，一起都成了虚幻。
　　父母不放心我，我知道，所以我就逼着自己吃药，逼着自己去看医生，逼着自己正常的生活。
　　失眠，就吃失眠药，吃不下饭，那就打吊瓶，可是这样，我还是一天比一天瘦，最后瘦的只剩下一把骨头了，可是我却告诉自己，不能倒下，起码不能倒在父母前面，他们已经为我这个不孝女操心更多了，不能让他们再次承受白发人送黑发人的痛苦了
　　悠悠，我的悠悠，我的孩子，等等妈妈好吗？等等妈妈啊，不要一个人走，那路太黑了，不要一个人走，等等妈妈，妈妈来陪你啊……
　　就这样，熬了几年，爸爸妈妈离世了，妈妈先走的，她那天晚上睡觉前说觉得自己头有些晕，然后惯常吃了些降压药，躺下了，这一躺，就在没醒过来……
　　爸爸在妈妈离世后，身体迅速垮了，他只熬了半年，就在医院去世了。
　　办完父母的丧事，我卖了家里的房子，写好遗嘱，还有一封信，寄给了我的前夫。然后去了我上大学工作结婚生活的城市，也是我女儿最终长睡不醒的城市。
　　我们那儿有个习俗，就是孩子未成年死于非命的话，不能收葬的，否则孩子下辈子都不能安心的投胎转世，只能做个孤魂野鬼在人间徘徊。
　　我当时神情恍惚，没来记得阻止，等到我清醒过来时，才知道女儿已经被火化了，骨灰被她爸爸亲手撒到她最喜欢的大海里去了。我想着也好，尘归尘，土归土，都是这样一个轮回。
　　可是，后来倒底不甘心啊，婆婆和丈夫在庙里给女儿立了个长生牌，就立在庙里香火最旺的地方，每天高僧吟诵，烧香供奉常年不断，只为祈求孩子下一辈子投个好胎，一辈子平安顺遂。
　　我原本不相信这些的，可是，现在我宁可相信。
　　我一个幽魂似的，跑到那个寺庙。我唯一能和孩子接触的地方。
　　那天，我跪在女儿的长生牌前，跪了一天一夜，不断地吟诵着这些年来学会的经文，只愿意女儿和父母在天之灵好好的。
　　走出寺庙，我抬头看着天，笑了，这些年来，一些压在心里的忧郁此刻一瞬间似乎散了，其实这样也好，都挺好的。
　　寺庙处在一座山峰的半山腰，我趁着没人的时候爬上了山峰的最高处，站在峭壁上，看着脚下的漆黑的悬崖，笑了，这么多年真正地、开心地笑了。
　　自从女儿去世后，第一次舒心地笑了。
　　掏出两大瓶的安眠药，那是这些年我一直慢慢积攒下来的，一把一把地塞到嘴里，生怕漏掉一颗，然后等了一会，等到视线开始模糊起来后，我站在崖边，毫不犹豫地纵身一跳……
　　万事总有个备选方案不是吗？万一一个不顶用失败了，就要立刻启用备案。这还是当年初入商场时，丈夫教会我的……