《怪物秦心音》秦小小兽

3、困兽 和李雪成为

　　和李雪成为朋友之后，我和室友的关系也融洽了许多。
　　高睿是个沉静的人，她和她的名字一样睿智。夏夏是个活泼的人，她就像夏天一样活力满满，活泼极了，也相当的积极，什么事情都愿意去试一下。
　　我以为，我的大学和她们在一起就够开心了，不用再有多余的人出现，即使有再多的人出现，我也应付不过来。我希望她们不要离开我，一个人的滋味太难受，孤独是很折磨人的东西，能把人折磨成一个活生生的怪物，就像我······
　　现在的我，已经把自己怪物的那一面隐藏的深深地，我在竭尽全力的压制着。虽然，在我夜晚难以成眠的晚上，终究会压制不住，任它从心里爬出。然后我又在孤独、自卑······的多重折磨中丧失了自以为是的清醒的自己，然后昏昏睡去。不，应该是，被怪物的我折磨地昏过去。
　　还好，它只会在晚上出来了，它不会把别人吓跑了。这样的话，至少在白天我不会一个人了。
　　我拉着李雪看了一冬天的雪，我只顾着看从天上飘下来的雪，却忘了顾及我身边的雪。
　　我想我是自私的，我想李雪也觉得我是自私的。
　　冬天很快过去，春天急匆匆的跑过来。
　　我想坐在丁香树下的椅子上，看丁香树发的芽，嫩黄色的肉嘟嘟的芽，一定很可爱。我想看芽变成树叶，每天拍一张照片，剪辑成一段动画，一定会很漂亮的吧······
　　于是，就在我拉着李雪一起去看树叶的时候，我被李雪拒绝了。
　　“李雪啊，我们那边树下的椅子上坐着吧。我要把可爱的小树芽变成绿色树叶的过程记录下来。”我兴奋的说着，甚至已经在脑袋里想好了要把照片剪辑成视频，这一定是一件很棒的事情。“把照片做成视频一定很棒。”我还在晃着李雪的手，兴奋的说着自己的计划。 “心音啊，我问你件事啊。”李雪把手从我手中抽出来，我有点不适应，有点受冷落的感觉，我不舒服。但我还是安慰自己，是自己太敏感了，肯定是自己太敏感了。这么敏感可不是一件好事情，我自己想着。
　　“你每天除了玩，就不能学习么？你能不能上进一点，你能不能想一下你的未来？我不知道你是怎么进的这个学校，但我觉得你根本不配进这个学校！”李雪盯着我的眼睛，她的话很重，我除了木讷地盯着她，我不知道该做何反应。
　　我在想，我还是笑着的，我该怎么反应？发呆的时间，只能任由笑容僵硬在脸上。
　　我不生气，只是心里难受。
　　我不配进这个学校，我在心里重复着这句话。我不配，其实，我什么都不配。我是一个什么都没有却又不努力，不上进的人，所以，我什么都不配。甚至，或许，我都不配活着。
　　我努力不让自己哭出来，可眼泪愣是往外流，我没有办法。我快要疯了，我不想哭，我不能哭，可眼泪为什么要往外流啊……
　　“我说话重了点，但是心音如果你争气一点，你也不会是这样。”李雪好像也着急了，是因为我哭了么？
　　李雪啊，你怎么能理解我的感觉呢……
　　李雪啊，你知道我为了不让你们觉得我是个怪物，努力克制的感觉么……你知道一个自卑的人走到大庭广众下那种恐惧的感觉么……你不知道我的过去，为什么就要说我不配上这个大学呢……为什么就一定要学这些呢……我为什么不能做我喜欢的事情……
　　我想说，我好想说，可我忍着，我说不出口。
　　李雪啊，我们终究不是一个世界的人。
　　“我以为，喜欢小王子的人，至少是个正常的会努力的人。”李雪按着我的肩膀，抬起胳膊，又轻轻拍打着“我走了……”
　　“嗯…”我只能应着，我只能用发呆来掩饰我的惊愕与悲伤。
　　喜欢小王子的人都是正常的会努力的人。
　　而我是一个不正常又堕落的人。
　　原来，你也觉得我不正常了…
　　其实，我只是羡慕小王子可以自由的在星球间穿梭而已，羡慕有一只狐狸陪着它。
　　李雪的背影是模糊的，因为我怎么也控制不住自己流泪，一下子模糊了双眼。我什么都看不清了，我也不想看什么东西了。
　　我不想去擦眼泪，因为那证明我流泪了。我不会承认我流泪的，绝不！
　　可我还是想去看可爱的树芽长成树叶，我还是想做这个视频，这一定很帅气……
　　李雪走了，可我还是任性的坐在丁香树下的椅子上去看树芽。其实我什么也没有看到，因为我把眼镜落在了寝室，可我还是拼了命的昂起头，睁大了双眼看着嫩黄色的树芽。我看不到，就像我看到了一样。
　　我在那坐了整整一天，我赌气似的逃了所有的课，因为我怕看到李雪。我害怕其实她说的那个我才是真正的我，是懒惰的，不求上进的，是不配在这里的。喜欢小王子，在树下看嫩芽的我是伪装出来的，只是我自己给自己穿上的一层虚伪的外衣。
　　我也不知道我到底是个什么样子的人了，还是，其实我本就是个怪物？
　　我一直想看清自己，可我却一直看不清自己。我不知道什么样的我才是真实的。或许，人真的不止有一面是真实的，他们的每一面都是真实的，只是在不同情况下，露出不同的自己而已······
　　我再也没有跟李雪一起去过818教室。我曾偷偷去教室门口巴望，只是里面没有了李雪的身影。
　　我会想，或许李雪会不会去教室门口巴望一下。后来想想，大概也只有我才能做出这么奇怪的事情吧。
　　我跟李雪维持在不冷不热的关系，见面仅仅只是打招呼而已，或许脸上还有笑，或许不笑。我知道自己，即使脸上带着笑，那这份笑又带着几分真意在里头。
　　我没有再缠着李雪。
　　不过，我也没有再一个人静静地待着了。
　　我已经学会了和室友有说有笑。
　　我不想去上课，所以，在她们去上课的时候，我会无所事事。
　　从三月到七月，丁香鹅黄色的嫩芽已经长成了新叶，树上已经有团团簇簇围着的丁香花。
　　树下丁香花的香气太浓郁，熏得我脑袋生疼。所以我对丁香树望而却步，只能远远的观望，那一团团淡紫色的花云，清丽又张扬的挂在枝头。
　　站远了，就好了些。没有浓的熏人的丁香花香，只有微风拂过枝丫，顺风飘来的淡淡香气。
　　我想站在风口，闭上眼感受，甚至张开双臂去拥抱。可是，我好像已经看到别人对我指指点点的动作和充满戏谑的目光。
　　我害怕的逃离。
　　在我转身的那一刹那，我看到了高睿。
　　见我转身，她冲我招招手，笑着，淡紫色的长裙在风中轻轻飘着，本该是知性温婉的美好，却带着不容忽视的气场。
　　不知怎么，我很害怕。
　　我害怕她看到我在害怕，我想到的只有赶紧逃离。她的气场压得我喘不过气来，我好害怕她会叫住我，然后走过来。
　　如果真的是这样，我在想我该如何反应，我该怎么办？
　　果真，怕鬼招鬼，越是害怕一件事，这件事就越发的会发生。
　　“心音啊，你干嘛呢？”高睿的声音传过来，虽然我已经转过身，我感觉到她正在朝我走过来。
　　可我不能逃离，只能硬着头皮转过身来，我不知道作何反应，但我能感觉到，我的后背已经传来了森森凉意。是风吹干了我出的汗，是我在害怕。
　　可是我从来都没有想过，我为什么会害怕呢？为什么会如此害怕一个气场强大的人呢？
　　是奴性，我发现的心不仅仅是阴暗、自卑了，我还有着龌龊的奴性，老鼠怕猫那样的奴性。我欲哭无泪，我不想变像一个奴隶一样害怕着别人。
　　高睿走过来了，我看到了她的眼睛，像猫一样的眼睛。
　　我害怕的扭过头去，不能直视，我果真成了脏兮兮的胆小的老鼠了么？
　　对高睿的问题，我不知道该怎么回答，我该回答是因为丁香树下的香气太浓了，所以我走到这来了么？可我为什么想去丁香树下呢？是因为我想看丁香的树叶么？她会不会也觉得我不正常，她会不会也觉得我是个堕落又不求上进的人？
　　我发着呆，像只吓坏了的老鼠，等着高睿走过来，然后揭穿我胆小、怪异的真面目。
　　“该吃饭了，我们去吃饭吧。”高睿挎了我的胳膊。
　　最后一次被人挎胳膊，大概还是在初中，四年之后重新接触这种感觉，有点不太习惯。我浑身僵硬，我感觉自己迈不开腿，每走一步都得花费好大的力气。
　　可我没有躲开，因为没有拒绝强者的勇气，或者因为我又重新开始贪恋这种有人陪着的感觉，哪怕只是仅仅是陪着，可以不说话，可以不把心给我，甚至可以利用我，只要在我身边就好。
　　就这样吃了大学以来既幸福又局促的一顿饭，我每一分钟都在看着高睿的眼色，看她吃饭的速度，希望能跟她一致。我竟成了这样的一个人。
　　我从没想过，为什么高睿会突然和我这么好。
　　大概我们都是出于孤独和寂寞，只是她有迈出孤独的勇气而我没有。
　　就这样，我和高睿走在了一起。
　　慢慢的，我发现，我拒绝不了高睿的请求，因为高睿的高傲和气场，也因为我的卑微和奴性。
　　“心音啊，帮我去去一下快递吧。”高睿穿着睡衣坐在床上，她看着学习如何编写代码的书，也是我最讨厌的一本书。旁边是一包开了口的薯片。
　　我不想去，但我没有拒绝的理由，我怎么拒绝她？如果我拒绝了，我是不是又要一个人了？我不要一个人，所以我不想拒绝。
　　“好的，马上。”我也恨这个讨好别人的自己，我也恨这个胆小的自己，我也恨这个没有原则的自己，可是我最害怕的是孤独。我不怕被人利用，我只是害怕孤独。
　　我知道现在的我很贱，很卑贱，可我自我迷惑说这叫改变，只是变得越来愈让自己讨厌罢了······
　　我终于成了一头困兽。
　　和怪物一起出现的是关着怪物的笼子不是么？
　　那么这个怪物就是一头困兽吧。
　　是我自己给自己铸就的坚固的兽笼，我自己把自己关了进去，然后再也没有打开过。
　　我始终没有改变自己的勇气，我无时无刻不在想变得阳光、变得自信，可我始终没有迈出改变的第一步。我始终把自己困在牢笼里。打开这个牢笼太痛苦，用匕首割开皮肤的痛不及这种痛的十万分之一，□□上的痛苦不及精神痛苦的十万分之一······
　　我喜欢高睿的睿智和沉静，她在看人的时候总有不可忽视的女王气场。她很高傲，她的目光有穿透力，我害怕她的眼睛，因为她好像能看透我的心，把自己原原本本的暴露出来不是一件很舒服的事情。可她的眼睛总让我很熟悉，终于偷偷观察之后才发现，那双眼睛是猫的眼睛，太尖锐，尖锐的让被看的人不知所措。
　　我经常在想，如果黑夜有双眼睛，那一定是猫的眼睛，能洞察一切的样子。而黑夜肯定有一双眼睛隐匿在悄无声息的夜里，因为黑夜掌握所有人的秘密。
　　我总是自得其乐的帮她取快递，和她一起在寝室里叫外卖，并且是我下去取。我想这样的我很贱，可我却安慰自己，把这些叫做改变。我也试图从李雪的眼神里找出一些不高兴，曾经和自己是朋友的人，现在跟别人好的要命，又怎么会开心呢？多多少少会有些不舒服的吧。无论是出于嫉妒还是占有欲······
　　可我从未见到，我在想她从未在乎过我，或者是，她太能隐藏。可无论从哪方面讲，李雪这个人对我来说都不简单，我在心里把她划分为很有城府，水很深的一个人。
　　我很讨厌有城府的人。
　　可我发现，我也在慢慢的变成一个耍心眼的人，我也变成了一个自己讨厌的那种人。
　　七月份的夜晚真热，油腻腻的热，睡衣都贴在身上，腻味着······腻味的难受。稍微翻动一下身体，就会有一身的汗，弄的浑身湿腻腻的。我躺在床上，睡不着。盯着天花板，这与我来说是平常最普通不过的睡前作业。可是今天的眼皮格外沉重些，都已经在打架了，可我的思维还是很活跃。我好像能听到心脏在很着急的跳，它在反对我，我好像能感受到血液潺潺的流过血管，我想我变成了自己讨厌的人······
　　在不安中，我告诉自己就算装也要每天装的开开心心的。就这样，我谴责了自己一夜，我不安了一夜，我昏昏沉沉、似睡非睡地熬了一夜。
　　我开始讨厌这样的我了，我怎样才能变得不敏感，怎样才能向别人那样可以在晚上安眠，怎样才能是一个正常的人······
　　我羡慕别人每天可以没有烦恼的生活着，而我活的像一只困兽。