《怪物秦心音》秦小小兽

1、清醒又模糊

　　大学，把我的存在感消磨得一点不剩。
　　我是一个好学生么？
　　早就不是了，刚进大学的时候就不是了。
　　我一直在想，我为什么拼死拼活考进一个所谓的名牌大学，学一个一点兴趣，半点兴趣也没有的专业。
　　所以，因为无法适应大学生活的落差，我把自己搞成了一个差生，成绩差的不能再差的学生。一点存在感也没有的，自卑的，浑身弥漫着可怜的臭气的学生。
　　无法适应大学生活的落差？其实，我自己也为这个理由感到好笑。说白了就是，上大学之后没有人管我了，越来越懒，越来越懒，越来越堕落，越来越…不正常……
　　是的，至少在我看来，我自己是不正常的。
　　像个怪物，可怜，自卑又自闭的怪物。
　　我已经说过，我不是个好学生了，所以差生要做的一件事情就是，挂科。
　　意料之内的，第一学期过完，作为一名差生，我光荣的挂了一门课。光荣的，光荣的……
　　你感觉到了么，其实我在自己麻醉自己。
　　其实，我在自己探索着，我想弄清楚自己到底是一种怎样的心态。在看到自己挂科之后，轻轻的说了句：“正常。”看完别人的眼色之后又添了句：“没挂过科的大学，是不完整的大学。”其实，我心里也在想，我到底是怎么了，是害怕看到别人对自己可怜的目光么？
　　说完，继续观察别人的眼色。不得不承认，我在看别人眼色这方面简直就是个白痴。因为，我什么都看不出来。可我总觉得她们在可怜我。
　　开玩笑呐，我哪里可怜了！
　　我很着急躲避她们的眼睛，那种能把人看穿的眼睛。看穿了么，其实没有吧，只是我自己心里有鬼，害怕罢了。
　　于是本着诚实为上的原则，给我妈报告了我挂科的消息。是的，我自己给我妈打电话说的，做人要诚实不是么？
　　几分钟之前，我也动了不跟我妈讲的念头。但瞒着他们的话，心里总是有点过意不去。但是不要因为这样就觉得，我是个好人。
　　我不是……绝对不是！
　　我花钱时疯狂的样子，让人害怕。虽然花完钱之后也愧疚过，但是愧疚能持续多久。不过很快又被放纵的快感淹没而已。
　　所以在两个月花完8000块之后，我妈能做的只有在电话里骂我，骂得不好听，一点都不好听。可我没有生气，因为事实就是这样。况且，她骂我的那些话，在我愧疚感还在的时候，我也已经骂过自己了。
　　但是这心里闷闷的，眼睛酸酸的是怎么回事。
　　我太烦感情了，因为我觉得有感情的人，太脆弱了，没有感情的人才是强大的吧。而且，感情总让人难受，说不出的难受。我不想难受，所以不想有感情。
　　闭着眼按下通话键，我妈的，号码。
　　其实，我在害怕。我是很害怕我妈骂我的。
　　如果，家人都不喜欢你了，谁还会喜欢你？自己么？
　　不不不，我从来，都没有，喜欢过自己。
　　因为我差劲极了。
　　等我妈接电话的时间是让人浑身难受的。
　　我手有点抖，我感觉到我的心跳得有点急促，连同我的呼吸声也大了点。我感觉到我手出汗了，湿漉漉的烦腻。我也感觉到，我手很凉，凉的有点僵硬。手指稍微弯曲，就会感受到骨节那里的声音，跟用指甲挠玻璃一样的声音，逼着人发抖，打冷颤，还有在心里喧嚣着烦躁。脸却是烫的，烫的我想抓一把雪按到脸上。我能想象得到，现在我的脸是多红。头有点晕乎乎的感觉，身子还是在打着冷战。
　　这种感觉太差劲了，我就说嘛，感情是让人烦躁的事情，人要是没有感情多好。
　　终于，电话接通了。
　　我还在想，我该怎么跟我妈讲，毕竟她把成绩看得重要的要死。
　　我不敢讲，因为我害怕，害怕什么？
　　怕她骂我。我是不是像极了小孩子，做错事的小孩子。期盼着做错事之后主动承认错误的话，那些夸奖的话。
　　我想听到我妈说：“没关系，下次努力就好了。”
　　可是，我在发什么疯，大概脑子进水了吧，我妈怎么会说出这样的话？成绩为天的家，怎么会有这样的安慰的话。我简直就是在做梦，白日梦。
　　嗯，打完电话，睡一会也不错……在电话接通之前，我紧张又这样想着。
　　果真，意料之内的，一顿臭骂。但是我能感觉到，我心里有委屈的情绪滋生。我也感到好笑，我在委屈什么？这就是自己犯懒，堕落的下场啊。
　　我听到了自己的声音：“我好委屈，我不喜欢这个专业，是你们逼着我上的。成绩差还不是因为不感兴趣！”
　　“瞧，你又在推卸责任了，别拿不感兴趣当借口了，你就是懒，懒得要死。你就是不争气，你就是自制力差，你就是不想承认你是个差的要命的人。你管不好自己，你就是差劲！”
　　我又在和自己过不去了。心里想着，先把今天过去吧。
　　明天再开始学习。啊，明天再开始学习。我自己也为这个说法感到好笑。
　　可是，这一夜，我竟第一次失眠。
　　我害怕黑暗，可这一夜，被黑暗包围的我竟没了害怕。甚至在黑暗中有一点放松，甚至想隐匿于黑暗。毕竟，没有人喜欢自己，自己对别人什么都不是。至于千里之外的那个家，家里的那个妈，她要的只是成绩。如果，我隐匿于黑暗，消失了，也就不会有成绩了，她也不用打电话骂我了。
　　我整个晚上都在瞪大着眼睛，想看清自己，想知道自己到底是个什么样的人。
　　如果，把皮肤割开能让我看清自己的话，我不在乎把自己弄的鲜血淋漓。因为我太想看清自己了。
　　我想知道，我怎样做，才可可以摆脱现在的这个恶魔，怪物一样的自己。我感觉我很清醒的可怕，因为我总能知道自己在想什么。可我又觉得我，每天过的像做梦一样，因为我看不清自己了。
　　这种模糊的感觉，让人想大喊，撕心裂肺地喊，嗓子多疼都无所谓，只要能把自己心里的无名火气，烦躁，不安都驱赶出去。
　　但我不能大喊，因为晚上别人都在睡觉，只有，我，在黑夜中，用反思的刀子把自己剖成血淋淋的血人。
　　看，我还是残存着一些理智的······