《晚安系列》推杯换盏酒二两

2、日安一号

　　这样的心情我竟然不知该怎么形容。
　　真的很讨厌小气的人啊。你们讨厌吗
　　不知道父母之间的婚姻算不算幸福，可是该怎么评价这些东西呢无从下口。
　　男人都是这样吗，理智告诉我不能因为一个人的行为而否定这个人群，感性告诉我他们都是这样的，不要去搭理，务必离那些臭男人远远的。
　　而我也是这么做的。
　　父母的婚姻在我眼里是失败的，所以我打算孤独终老，一个人渡完漫长人生。不结婚，也不恋爱，坐赏霁月光风，闲看花开花谢，散漫地过日子。可是看着别人的青春，别人的故事，我又有些艳羡，我早早得给自己定下了一条寡淡的路，也早早得给自己否定掉其他的路，更早早得表示拒绝尝试所有的事情，以后会十分后悔吧。
　　可我不知道该怎么去和别人交流，有很长一段时光里我几乎不和别人说话，甚至几天都不开口，张口说话时，声音都是哑的，因为太久没和人说话了。
　　自闭症吧这算是，当时我自认为把自己关在自己的牢笼里就可以免除太多的事情，所以从不和别人多做交流，然而女生总是这样可怕的，我哪怕不招惹她们，她们也会莫名奇妙地讨厌我。
　　再后来我好像心理不正常了，每天每天地负面情绪，每天每天地哭，眼泪根本止不住。其实现在想想，我并不觉得是我不正常，是那个男人不正常吧，不断地冷嘲热讽，不断地向我内心施压，到最后几乎是我做什么就错什么，我连晚饭都不敢吃，因为饭桌上就是我的批道大会。当时痛苦到最后，我也学会了不哭，我不知道我为什么要哭，每天都是这样子痛苦，那就太平常了，既然是平常事情，就不值得去哭泣，不值得浪费眼泪。心情躁闷，听觉失聪，生活成了黑白默片，在我眼里都失去了声音。那时候最喜欢的事情就是看小说，小说主人公从弱小成长到伟大，一步一步登上巅峰，每每看完后心中就充满了无限希望以及感动。这是我当时唯一的娱乐方式。再后来的后来，我自己都发现了自己的不正常，一旦真的难过起来，泪流不止，心里的悲恸根本无法抑制，那种心悸的感觉，仿佛心那块都被挖空了，漏风。终于有次在我又有同样的症状后，我就去百度了下，一个人总是情绪低落，感到悲伤，该怎么办，我看到百度最下面的小词条，抑郁症。
　　原来我是得了抑郁症啊，我当时心想。于是我去做了个抑郁症的测试，我的得分我不记得了，症状是深度抑郁。
　　也许是那个男人言辞恶毒间给我的伤害太大，也许是他施加给我的压力太多，我无法承受，也许是我太脆弱，太软弱。我变得不再和从前热情开朗能说会道的我一样，冷漠又冷淡，毫无同情心，也无法对弱小事物产生同情心，恨透了自己的生活，也恨透了赋予我生命的人。
　　如果让我来到世上只是为了承受苦难与折磨，感受不到丝毫的爱与温暖，那么我还留在这里做什么
　　如果你对我的出生这么否定，当初为什么要造就我
　　如果我只是你情绪的发泄剂，我凭什么要随你处置
　　如果我只是被当作一件物件，凭什么认为我不会愤怒
　　怒火燎燎，仿佛要烧上天际。
　　还记得他说你这么差劲还不如去跳楼自杀!我可真想去啊，当时我可真打算找个又高又没人的楼去了，反正眼睛一睁一闭，我就可以投胎到下辈子去了。可是我没有，我可真得感谢你，就冲着这份恨与愤怒，我也要好好活下去，我的愤怒还没有得到平息，我的怨恨还没有得到平复，人生太过短暂，我还有很多风景没有看过，还有很多事情没有亲历，任何置我于死地的，都将让我重生，让我更强大。