《死亡前的四十八小时》KRISKAM

1、第一章 19岁生日前夕

　　在19岁生日的前夕，我似乎作出了一个貌似人生中最愉快的决定，就是走上一条不归的死亡之路。
　　为什么我会决定走上这条不归的死亡之路呢？因为不安？因为欲望？因为执念？因为挣扎？还是因为痛不欲生呢？我也不知道为什么自己突然决定死亡，其实一直以来我就觉得死神离自己很近，很近，甚至近到距离自己只有0.1CM一样，恐怕别人一触摸就会轻易破碎。人不能因为死亡而觉得害怕，毕竟人的一生还有很多东西让你恐惧。例如一只在你面前穿过的臭老鼠，一碗让你觉得苦不堪言的苦瓜汤，一个让你说不出幸福的人生。
　　死亡并不可怕，可怕的是决定死亡的勇气。可是偏偏这个时候上天赋予了我巨大无比的勇气，在这个时刻，我的脑子里慢慢都是死亡这个词语，而且我在想究竟怎么样的死亡方式才是最好的呢？我想过很多种方式，例如服死过量的安眠药，这一种死亡方式在很多电视剧里面都有平淡的手笔表现出来。在人死后是会吐白泡的，死的时候一点也不好看，我是一个如此注重个人形象的人，以这样的方式去死亡我想我做鬼也一定不会放过自己的吧。再说了，如果我真的让自己这样死去，我肯定会下地狱，因为死前都不可以自私一次，估计这样死去的人天堂是不会接纳的吧。第二种就是跳楼，这种方式很多人选择。跳楼的时候从高处往下坠的感觉真的很爽的，估计选择这样的死亡方式的人一定是非常享受这样的快感，因为真得爽到不要不要的。我最爱的歌手张国荣哥哥就是以这样的方式决定结束了自己的生命，他选择了在四月一日愚人节在文华酒店二十四楼的健身中心跳下去，结果送到医院前就被证实死亡，终年46岁。其实很多人都在说，哥哥为什么这么轻易就选择跳楼身亡，他这样做太傻了。但是你有没有想过哥哥生前经历过的所有事情，似乎所有的不幸都降临在他的身上。被拒绝爱情，与同性密友交往亲密，与人比较。当才华横溢的天才最后摇身一变变成一具冷冰冰的尸体，似乎这个是都已经变成大家都不能接受的结果。哥哥的死亡印证了一句话：“天才不是早疯就是死亡”。那你又有没有听过一句话？“天才都是孤独的”。而哥哥却享受了天才般的孤独，但更多地是别人的不理解，所以他离开这个世界的原因是对的，因为我真的不想再看到他继续辛苦下去了。他受尽千夫指责，受尽所有人不理解的眼光看待这件事情，他很累，谢谢天堂带走了哥哥，让他能够好好地在天堂里唱歌。他选择的这种死亡方式很不好看的，坠下来的时候会有一大滩血，听说尸体还会变得血肉模糊，所以这种方式我是不会选择的。因为我不想死的时候变得血肉模糊。死亡的方式有各种各样的，形形色色的死亡方式让我不知道应该如何抉择自己的死亡方式。而且再说了既然决定了死亡，就一定要选一种好看的死亡方式，选择的这种方式不仅要死得好看，还要是让自己死的开心。而我决定的死亡方式就是像宫廷剧里看到的一样，我赐给自己三尺白绫，然后让自己优雅地死去吧。这样的死亡方式也许会被人指责，但是只要对得住自己，无悔于心不就好了吗？再说这样死也不会很难看，大不了就是在脖子上留下一到血红的痕迹罢了。其实回过头来看，这样的做法似乎很矫情，没办法，谁叫我就是贱人，一个不值得被可怜的小贱人。
　　早死早超生，有的时候我真的很希望能够像树叶随风而飘去，也许这样就可以无牵无挂。虽然会被别人践踏，会被别人扫，会被别人做书签，但是也证实了自己的价值，虽然不得不提，树叶在很多人的眼里都是不起眼的东西，但是清洁工人会因为扫完树叶而绽放微笑，孩子们会因为找到一片独一无二的书签而兴奋，唯一可以证明，每一片树叶都是独一无二的，正如活在世上每一个独一无二的人一样，只要活过，存在过就不应该遗憾。关键是你有没有好好地为自己而活过宝贵的生命。遗憾的是我没有，我没有像一块树叶一样独一无二，也没有好好地为自己而活过每一天，每一天都是苟且地活过来的。如果我能像树叶一样，也许就不一样了，树叶虽然卑微，但是拥有自己曾经为自己好好活过的人生。
　　我不知道为什么上天会赐予我生命，我根本不值得拥有一条生命，生命是什么？每一个人生下来就是有一定的道理，上天总有一定的原因。可是偏偏生命对于我来说只是不值得一提的存在过的时间，卑微而绝望，绝望而看不到幸福的将来，生命只是一个不见光明的黑洞，永远都像乌鸦一般黑，黑得可怕，黑得让你无地自容。
　　跟大家说了那么久我就跟大家简单地介绍一下我自己吧。我叫做霍小圆，霍建华的霍，小孩的小，圆圈的圆。一个看似普通的名字，但却隐藏着一段不一样的人生。虽然年龄说大不大，但是说小也不小。小小年纪，但是已经经历过了众多别人看起来致命的痛，像家人的抛弃，朋友的背叛，老师的辱骂，男友的遗忘，这些都早已被一个年仅19岁的花季少女经历过。与其说这是命运的不公平，倒不如说是上天给我的一次又一次严峻的考验，不过这些在我的生活中早已变成往事，而且我对这些所谓的经历也早已经司空见惯，与其执着，不如放弃。我来自C城市的一家普通高中，这家高中只能算的上所谓的高中，不要说在市里排名多少，甚至在区里的排名也是倒数的，所以没有大志的我浑浑噩噩地度过了像噩梦一般的高中三年生活。那一定有的人很关心我的高考成绩对吧，你可以完全放心，在我决定死亡的时候，我刚刚经历完高考，我心里其实有一个念头，我能够那么顽强地经历高考，绝对是我人生中最好的事情，因为有不少人在经历过高考之前就死掉了，相比他们我还不是很好吗？所以在高考成绩出来之前决定死亡一定是一件非常爽的事情。
　　至于我的其他方面，这个嘛，真的不值得一提，应该是属于那种问题少女渴望被关注的状态吧。我真的怀疑自己是不是有严重的抑郁症和情绪问题，我上网看过很多事例，我都觉得跟自己完全就是一样饼模具印出来的一样，真的一样到我不能不相信我就是这样的人，听说这样的人会很容易选择死亡，很难压抑自己的情绪，如果生活中没有找到理解你的人是很快就会死掉的，因为我就是没有找到那一个人，所以这样说的正正就是我，不是吗？
　　当自己的生命剩下四十八小时的时候，你会想到什么？对的你想的没有错，我决定了两天后就会离开了这个世界，所以利用自己死亡前的四十八小时为自己写下这一封长长的遗书，至少能让你们知道我的内心里是有多么的煎熬，所以你们不用惊讶。其实我会想到死亡了以后，他们会不会很开心，在看着我的尸体笑，笑着一个脖子上有血红痕迹的女孩。我这样的想法是不是有点变态？好像是有那么点。反正生命也已经结束了，被你们笑笑又有什么所谓呢？我的死亡，我已经想过不会有人会为了我哭，你们说那爸妈呢？至于爸妈，有又跟没有有什么两样的对不对？你的哭哭啼啼又代表了什么？与其在我死后时候嚎啕大哭，不如我死之前对我好那么一点，就那么一点。可惜你也没有这个机会，我也没有命享受你口中所谓的好，因为我真的无福消受。请大家看不惯我死亡的人，觉得这样很可惜的人，请你们好好珍惜你们的生命。我无法想象为什么一个不想死的人偏偏要死，而一个想死的人偏偏要选择自杀来结束自己的生命。看着身边的人死去，因病而死去的，因交通意外而死去的大有人在，我真的问问老天不来夺走我的生命，因为我的生命真的不值钱，那何不曾让我的生命去换能造福世人的性命呢？我的死不是因为什么原因，而是我拥有一份你们理解不到的孤独。
　　每天都在眼泪当中度过自己苟延残喘的生命，每天就像行尸走肉地度过每一天，每天都会思考过死亡这一个词的意义。当你经历过这些，你就会明白我为什么会选择死亡。