《小雅》psychola

1、说话

　　走出心理咨询中心，我努力想记住刚才咨询老师的话，可似乎又已经开始遗忘了。
　　接受每周一次的心理咨询已经快一年了。记得我接触的第一个咨询师在和我谈了几次后轻叹了口气，说，心理咨询是否有效，现在还没有定论，曾经有个追踪调查，接受了心理咨询的人情况好转的只有百分之六十几，也就比没有效果多一点。然后就介绍我换了个咨询师。我，让他很无奈吧。
　　现在的这个咨询师是精神分析方向的，她总是笑眯眯的看着我说话。在她面前我似乎是不得不说话的，我说过很多话，多到了我开始害怕。她如同电影中的忏悔神父，接受了我从来没有对人说过的，甚至是我自己都不愿意面对的伤痛。可我依然不想说话——我不想说话，和人的交谈让我觉得厌烦和疲惫，这也是走进心理咨询室的最直接的原因。
　　这个咨询师也说过这是一个很长的过程，她陪我成长。可是尤其这句话，让我害怕，那样不得不依赖的感觉。而且“成长”？我已经25了，在网上测心理年龄能测出35岁，这样意义的成长，也让我悲哀。
　　每周一次的心理咨询对我而言，也有一点世外桃源的感觉。在那样一个冬暖夏凉的房间里，突然的就和我平素的环境隔开。每次出来，都有恍然如梦的感觉。我不想说话，却做不到不说话，我还得伪装我一切正常的活下去。
　　或许我只是不开心而已。或许我从小就没有很开心过。所有人都看到的我是“父母疼爱，衣食无忧，漂亮窈窕的女在校研究生”。只是这个“天之娇娇女”从懂事开始面对父母的争吵，撞见父亲和别的女人约会，承受母亲日益暴烈的脾气，面对亲戚长辈好心的八卦，小心翼翼的和父亲的妻子，母亲的丈夫相处，无条件的接受父亲母亲殷殷切切的关怀，而最近一次母亲的丈夫呻吟着她的名字拽她的手，这一切都只能藏在她心里。
　　所以，没有人知道我不开心，我只是不想说话而已。
　　头又有些晕，似乎又有些发烧了。前两次都晕乎乎的有些不知道今夕何夕的感觉。从小身体就不是很好，我很不喜欢这种感觉，自己的注意力常常不得不被拉回到自己的健康状况上，严重没有安全感。
　　对面走来一对老人，悠闲的，温润的。老爷子脚步有点打颤，是由老太太搀扶着。是对真正的老夫老妻吧，也许还是对教授，有这样恬然的气质。我心里仿佛一撞，有些憋闷的难受。在学校里就是这样，常常最平常又最温暖的感动会突如其来的冲撞到自己。如果10年前爸妈不分开，我还会不会是现在的样子，20年后他们会不会也能这样相偎而行？我突然感到一阵恶寒，没有那种如果。10年前我希望他们分开，10年后我仍然相信这样是最好的结果。
　　更是觉得很疲惫，好困，仿佛随时都可以倒下，随时……学校不是禁止鸣笛么，车喇叭这么这么吵……好冷……

　　嗯，好暖和，不想醒了。啊，我不是在学校马路上昏了吧？急急睁开眼，白得有点泛米黄的蚊帐。我坐起身，觉得头疼得厉害，还有点想吐，而且，我竟然是在一个有镂空花雕的大木床上。
　　旁边有个穿了奇怪的灰色长裙的小姑娘看我起来，很欢快的跑过来，坐我旁边说：“姐，你醒了。你不知道，你这次醉得多值得，他们四个堂哥还有堂姐夫全都倒了。姐，回来的时候真是笑得好得意呢！不过，换我，我也笑话死他们。啊，我去告诉爹娘你醒了，他们少不得要念你，你不要担心，阿爹其实心里也很得意的！”
　　这个叫我姐的小姑娘啪啪说完转身就跑开，只听得噔噔的下楼声，竟然就不见了人影。
　　我被她说得云里雾里，我什么时候还成了酒鬼还拼酒撂倒了堂哥？我和我那些亲戚一向不亲厚，我爸也素来不知道我会喝酒，我怎么可能和堂哥喝酒了。看到我身上灰白色的棉布衫时，我就只想尖叫了。什么呀，头疼，我还没睡醒吧？！
　　“姐，快下来，我饿了。”从木地板下传来刚刚那个女孩子的声音，她不是在叫我吧。
　　我突然觉得很恐怖。下了床就想下去看个究竟。这个房间很大，却不高，看来更象个阁楼，家具都很质朴，好看，但透着说不出的别扭。大立柜后面就是个小楼梯，刚刚的小姑娘看来就是这里下去的。
　　我向下探了探，小心翼翼的开始往下爬，才下了一半，就有人喊：“哎呀，这孩子，这么不穿鞋就下来了，别听秀儿催，快上去穿好了再下来，这天还冷，别着了凉，这孩子！”我愣了下，看了看自己的光脚丫，只好又小心的爬了上去。
　　一切都怪异得要命，床边的布靴子，凳子上的灰白裙子。等我穿好了这怪异的装束再爬下去的时候，看到坐在桌边小酌的中年男人时，才叫最怪异，那个男人竟然梳了一条长长的辫子，比我的头发还长得多！！我下意识的摸了摸我的头发，我渐渐开始石化，啊，我什么时候也有了这么长的辫子了。
　　请问这到底是哪里？我为什么会在这里？我张开口，却发现我只发出了清浅的哑哑声！
　　请问这到底是什么回事？我在哪里？！我只是不想说话，可不想说不了话！！