《写给自己的情书》静沐暖阳

3、第七年

　　16年开始总结的时候，我曾经幻想过《情书》会成为一个大神写手的励志日记，没想到第三年就断档了。
　　后来重回晋江，我把仅剩的两年总结也锁起来了，那时候我以为《情书》就跟其他黑历史一样，永远变成专栏里的一棵枯树。

　　没想到第七年，无意中回看了前两篇总结，我竟然又动摇了，萌生了解锁、继续往下写的念头。

　　我以前是个很喜欢表达自己的人，小时候会写日记，初高中的时候写随笔写作文。但高中毕业之后，就很少再记录自己的生活和思考，社交平台上也越来越沉默。

　　所以，晋江竟然成了这七年记录我成长，最纪实最持续的平台，因为至少有两百多万字的小说，和两篇日记。

　　我是一个始终学不会自洽的人，我越长大越不喜欢过往的自己，越长大越害怕自己懂得少，害怕别人窥探到自己真实却幼稚的想法。

　　回顾前面两篇总结的时候，我简直要被满屏的感叹号、颜表情尬到脚趾抠地，太鲜活太生动太丰富了，令七年后的我害怕且窘迫。

　　但结尾来一句“写给未来的自己”，又让我有点矫情地感动了。

　　我还是想学会自洽，所以我把这篇《情书》解锁，我尽量不去动前两篇的行文表达，我尽量接纳自己从前丰沛的情绪，接纳幼稚的颜表情和感叹号，接纳自己的过去。

　　第七年要怎么总结呢。

　　可能先把前面缺的2018-2019补起来，这两年写了《饭圈卧底》《颜朝》和《在电竞综艺C位出道》。

　　这三篇文的成绩都很不好。当年写《为师不善》的时候，我以为它会是一个重要转折点，没想到七年了，我成绩最好的竟然还是《为师不善》，后面写的文一篇不如一篇。（这里只说成绩，因为每篇文不管数据怎么样，对我都有不同的意义，我至今回看自己以前的文，还是会被一些输出打动和安抚。

　　我曾经觉得很挫败，但现在想想，我对自己的要求可能太苛刻了。我以前觉得，所有事情都应该像数学题一样，只要知道了解法，就能轻易算出答案。所以我很理想化地期待自己进步，期待自己的进步就像y=x的函数图像，笔直地前进向上。

　　但这几年，我觉得人生可能更像正弦函数或者余弦函数吧，就是一个接着一个的抛物线……

　　回看2018-2019的三篇文，横跨现代言情、古代言情和现代耽美。我本人是个什么类型都看的人，每当写完一篇现言，就想写古言，写完古言又想换现言，想通过这种方式找新鲜感。但其实这是一个非常傻的做法，成熟的作者应该先深耕一个类型，写到烂，再去换另一个。

　　比如我之前写《为师不善》有点成绩的时候，我接着写《假如》，然后就应该一直在古穿黑化这条路走到黑。

　　所以这次回来，我也吸取教训，打算暂时在古言强取豪夺这种类型深耕一下。我不排斥跟风，也不排斥热题材，因为我自己也爱看，如果写“自己想表达的”会得不到反馈，我为什么不去写“自己爱看的”呢？

　　写强取豪夺、火葬场这种类型，需要说服自己，需要放下一些包袱。

　　这是近几年我不写文的时候，最爱看的类型。因为最刺激感官，大开大合，能调动情绪，甚至能让我大哭一场，可能以前的我不需要，但近几年我非常需要这种小说。

　　于是我写完了《亡国》，并且打算存稿《窃月》。《亡国》这次是全文存稿，正文完结后才开始发第一章。虽然这样不能根据读者反馈实时调整，但对我这种心理脆弱的写手来说，是件好事，至少不会再出现后期崩文、断更的情况。

　　《亡国》存稿完，我完整地看过好几遍，我自己还算满意，毕竟是转型的第一篇文。我自己私下会有更细致的复盘，其实最重要的一点就是下不了狠手的问题。

　　我害怕冲突，害怕矛盾，害怕让人物呈现出不好的样子，也害怕被读者透过文字去揣测作者，然后被贴上一些负面标签，所以有些事情的处理上，我还是过于保护主角，让冲突变得软绵绵。

　　希望这个毛病在《窃月》上，能做出调整。

　　小说就是小说，不代表作者三观，这句话可以不对读者说，但要对自己说。

　　2019-2022年我没有再写文，三次元虽然不太愉快，但其实过得顺利，研究生毕业后我如愿以偿成了一个编剧，开始接触影视剧写作，开始写剧本。

　　我原来觉得自己很适合写剧本，但写了两年又意识到网文写作的好处——自由。这是剧本创作永远没办法给到的，所以我又回到晋江开始写文。

　　这一次，希望能有第七年，第八年，第九年，第十年……

　　“只要你放过自己，就没有人能为难到你。”

　　——写给未来的自己。