《日记》孙科夏乐

6、PART FIVE 2005年

　　2005年5月21日 星期六 本地小雨

　　早上起晚了，可能是睡晚了的缘故。突然不想去学校上课，嘿嘿……老师的催眠术实在太高超，真受不了他们！可是，一想起你说要好好学习，不能偷懒，我还是硬着头皮去了学校。

　　那天要求通电话，我承认是一时冲动，说过后就有点后悔。毕竟我没有试过如此主动的去争取一些事情。当你说“有必要”的时候，我似乎也觉得应该是有通话的必要了。我想我们留给彼此的还太少。从前我曾对邢说，我不想在我们之间留太多回忆，这样忘记也会比较容易。我记得当时他跟我发了很大的脾气，我从没看过他如此失态。他揪着我的胳膊说，什么叫比较容易？难道你想忘了我吗？我就觉得很委屈，真的很委屈！

　　他告诉我，我说这样的话他会伤心。可现在看起来，这一切又是多么的脆弱，多么的不堪一击。我想我是看透他的，看透他的转身，看透他的离开，以及他为这一切所编出的那些简陋粗糙的借口。从一开始到最后。然而，无论如何我还是在按他说的去做，随着他去继续那一个又一个刻骨铭心的故事，却一并在他离开的时候冻疮事发。或者，人的感觉真的很准，我想当年跟他说那些话的时候我就已经知道会有这样的结果，可我还是义无返顾，以身试法。于是，我怕这种事情又在我们身上重蹈覆辙。

　　我想我是了解他的，他却怎么都不可能来了解我。我明确的知道我怎么做他会痛，可他却不知道他怎么做我会痛，也不会在乎这些。不过，这都没关系，真的没关系！

　　那些言情小说里才有的荒唐情节真的在生活中发生，很让人受不了！我不想自己的生活荒诞的像部肥皂剧。我想象着总有一天他或者会自豪的跟其他人说：当初是他甩了我。是不是很好笑？

　　答应过你不再提他，我又食言了。而我说这些并不是为了怀念，也不是为告诉你我一直都还想着他。我不会为一些不堪的回忆掩口残喘，更不会让他可怜我。不管怎样，我还是要保护她的，我不想成为她的障碍，更不想她受到任何伤害，毕竟我们曾经彼此需要。大多时候，她还是脆弱的，而且可能超乎我的想象。试问一个失去了父亲的人，我还要跟她去争什么？更何况，他们在一起时很快乐！这便够了！

　　说实话，我的确偶尔还会想起他，还会想起那些所谓“在一起”的日子，并不快乐！可想起和想念是两回事。

　　他们一起两个月的时候就已经拉手了，而我与他，断断续续四年多，却连说一句话都会结巴！更多时候是我们走在一切却一句话也说不出来，更多时候是我一次又一次的骗他自己把他当死党，更多时候是我在告诉他他可以找到更好的。可当他真的这样做的时候，我却后悔了！呵呵……

　　他常是沉默许久后突然冒出一句：“最近好吗？”开始我可以洋装若无其事地说，“好着呢！我是谁啊？！”可后来，我发现自己累了，真的累了！以至于疲惫于一个笑脸。

　　前天晚上，我在家做英语，很认真的做，结果二十个题错了十三个。我感到很无助，为什么我什么都做不好？而越是认真越是错得多！突然想哭，又莫名的想起他，然后疯狂从抽屉里翻出他曾经写给我的帮助发泄的30招。当我看到，“DASHAMAO”三个字的时候，眼泪就没出息的掉下来。噼里啪啦的，止也止不住。而后，你发信息来，短短一句话，却似乎充斥了我整段脑神经。我知道，我又犯了不可饶恕的错误。我不该想他，最重要的是不该哭！因为我答应过你，无论什么时候都不哭！

　　记得你说过，你会一直等我！你不了解，这样的话也是令我心痛的！我受不起！我知道等待是何等的可怕，却一味的让你陷入那些莫名其妙的等待中。一早就告诉过你我是祸害，你偏不信！所有企图接近我的人，到最后都会逃跑，伤痕累累的逃跑！

　　鸭子，对不起！真的对不起！我不知道自己是不是在耽误你。实际上，太多时候我是自私的想过，你如果真的会等我那该多好，就算我什么都没有的时候，至少还有你。可是，我更知道自己不能这般贪婪，绝对不能！我从没想过自己会成为谁的累赘，可我现在却着实成为了一个大大的包袱。你并不快乐对不对？我不能让你安全，所以你并不快乐，对不对？

　　那天，一想到我们要通电话我就很紧张，同时也感到一丝焦虑。我们这样做到底是为了什么？明知道没有结果，却还要迎难而上。呵呵…… 真是不怕死！

　　我怕自己没话说，事先准备了好多话题，预备在冷场的时候拿出来救急，可真到只听到彼此的呼吸声时，我却一招也用不出来。以前的我不是这样，我对这种状况向来是应对自如的。可这次却使唤不灵。不过，我真的很高兴。我只知道自己一直在笑，我相信那些都是发自内心的，或者是很久没有如此放纵过。原来放纵的感觉也不错！你一直在骂我傻，没想到那些生硬的文字，终于转换成声音传入耳廓时竟是如此真切。

　　当知道你报了当地的学校时，我的预感又一次应验。我也再一次看到了我们的无能为力。仅仅是觉得鼻子有些酸，我不知道到底是为了什么。我告诉自己，那不是难过，只是简单的想哭而已。“在一起”真的是太难的事情。始终，我们达不到！

　　我们是不是已经无法回头了？我是不是把你害了？我们到最后是不是还是要彼此伤害？我不敢想象。

　　老三说，她会选一个喜欢她的人在一起。我想她是善良的，懂得感恩。与她相比，我又是多么的丑陋。我骄傲，我自不量力！

　　7月份老三的男朋友就要来了，她现在很幸福，每天都在傻笑。有时看见她，我就想起我们。可我不了解，为什么自己没有这样的愉悦。她管那个人叫P，每次提到P她都眉飞色舞、口沫横飞，永远有说不完的话。我常提醒她：不要那么乐观，可能现实根本不是你想象的那样。可她显然要比我乐观的多，每每都很自信地说：他离不开我！说这话的她，真的好可爱！

　　于是我又想起你，想起你第一次嗫嚅的打出——我离不开你！的时候。那时的我是多么的无知，又多么的不可一世。可现在，我却觉得内疚，以至于舍不得。我怕你也陷深了，或者比我还要惨！

　　许多事情我一直在跟你商量，无论你愿意与否我都希望你能够答应，我真的不想你一个人。那时候你说钱有女朋友了，我想你也该有，而不该是我。直到现在我也是希望你不要委屈自己。等待的确是苦闷的，而且一旦牵扯到时差就变得荒唐起来。我又何尝不了解你需要的是一种安全感，而不该是瞒无目的的等待。况且，我真的不值得你那么做！

　　你留我一个人努力，就算是我留下时你已经离开，我也不后悔，那就算是我欠你的。如果是我离开了，那么你要努力为我幸福……