《日记》孙科夏乐

4、PART THREE 2005年

　　2005年4月23日 星期六 本地晴微风

　　其实我的直觉早就告诉我：我一辈子也没法得到你的爱。所以我不能逼你为我承诺些什么。我只是希冀有那千分、万分之一的机会让你爱上我。我去承诺、去誓言，但求能让自己豁出全力，而那机会却似乎越加的渺茫无所至。那一个个突然冒出“争夺者”，一次又一次的把我打得措手不及！我从没试过会被动成如斯地步！我一度沮丧之极。

　　但我也不得不庆幸：你是个很好的女生。你总是想去公平的对待每个人。然而这是过为天真的想法！是谁也无法做到的！对每个人都公平其实就是对每个人都残忍，都不公平。可惜你还没发觉。人际关系本来就是不稳定、瞬息万变的，你硬把天平置于其中是违反规则的！只会给他人带来不同程度的影响（伤害），最终更为苦恼和受伤的是你本人。

　　这段时间发生这么多事情，我也得负上责任。若我没出现，没让你“栽”，就不会出现这么多让你伤心的事！

　　以前我一直嗤笑那些去爱的人。我一直以为爱能像尘埃一样能轻易挥抹！一直认为谁也不能左右我！一直不为任何人事去低头！然而爱真是个陷阱，不管是有心还是无意，进去了就无法抽身！即便能咬牙挣扎离去，也无法抵过那回忆荆棘的攻击！我陷到里面了。我不敢轻易动弹。那些曰之为保护自己的措施无法行得通！我只能集中精力去面对。希望能避重就轻、趋吉避凶。

　　我现在开始讨厌自己的直觉。它总是太准。看得太清是件十分痛苦的事情！它给了我事情结果的预测却给不了我去思考、去处理的时间！

　　你要明白。我不怕辛苦，不怕！我害怕的只是你中途离去后我那种无法抑制的落寞与空虚。但——直觉说：出现的几率是50%。…………

　　大家支持我，但都说我很傻。像一保姆那样团团转。我能给你的只有报告天气以及那微弱的可怜的“罗嗦”！我真的很不甘心！

　　昨晚我很失望，真的很失望。我没想到你会说：先答应他，毕业后再说。于是下线。躺在床上睁目到天亮。我没发短信给你。我发觉我做的好多事情都于事无补。一条数十个字的短信能牵绊一个活生生的人吗？你答应他，就算是装出来给他的补偿，也是对我的极大伤害！我愤怒！我无奈！

　　早上7点上Q。发呆了好一阵子。钱上了。死在“靠”我。我跟他说你想先答应范。然后再表示自己的不满。他就说“首先，姓夏的，你搞清楚人家还没给你什么承诺吧！”超残忍。我无言以对。他还真是得意，我落井了还扔块大石头。他自是少不了一顿揍的。也亏了他，我才发现原来错的是我。我又自以为是了。原来是我让你失望了。

　　爱可以只是一个人的事情。这是我对你说的。你在学校论坛留言说：“可以不够爱我，但要努力爱他自己。可以不停的吃醋，但要冷静听我解释。我不在的时候，学会爱其他女生。绝对不能说：爱只是一个人的事。”我都做不到。如果可以我真不想下这样的诺言。这就如“一国两制”，虽然无奈，但只有这样才能得到较好的解决效果。

　　我也不再逼你了，不再逼了。你爱怎样做就怎样做吧。你只要偶尔想起有这么一个笨蛋只爱你，我就欣幸万分了。

　　等我来到北京后一切就顺其自然吧，千万别逼自己。往后，我们就随遇而安吧（希望我能做到）。好了。你今天体检得好好休息。