《明天该是快乐的》张小字

1、明天该是快乐的

　　又一次打开word，想写点儿什么，再没了当初的刻意，只想直叙一段段心路历程。
　　刚接到一个陌生的电话，电话那头邀我明早9点去面试新工作，呵呵，还是熟悉的流程，同样的语调。回头再看看公司地址和应聘职位，无学历限制、市郊，一笑而过。毕业有两年了，闷闷也有两年了。这两年过得异常心塞，说到底还是因为工作，没一样是心满意足的，野心自然是大，能力却拉不少后腿，挑三拣四的日子也是过得够够的。待业一年自不必说了，思想斗争没一天停歇过。靠运气加别人的敷衍，取了一个教师证，经人介绍当上了一名代课老师，每天跟低龄儿童打交道，又不谙于成人世界的规则，没有情商没有退路，日子一直过得紧巴巴，心有不甘而力不足。自己也算是奇葩一个了，本身能力没多少，性格懦弱、场依存型，偏偏心特不安分。从毕业迄今，被性格挡了多少回道，数也数不清，从不敢执拗，百分两百服从家人安排，却在背地里各种冒火、不甘。家人的眼界毕竟有限，一个编制就能让他们心满意足。奈何我总难遂人愿，大大小小的考试，没一回能着陆上岸的。实际上也没对体制内的生活心存幻想，不过是走投无路时的一种逃避：准备、考试、等待成绩.....很漫长很无穷。考上就是光宗耀祖，考不上就是白读书。家里人都是持这样一种想法，以至于后来准备充分再考不上时，已让我怀疑人生。记得大概从十年前开始就不是考试的宠儿了吧，每逢考试必然节节溃败，然而因为运气，还能吃上一阵子老本，混得一个稍体面的假象，直到工作不顺遂，才让这假象慢慢揭露开。家族基因，什么都没遗传好，偏遗传了一个要脸面：活在别人的评价里不可自拔。真想当一个懵逼的傻子，捅我一句，我能痛打回去；赞我一句，能咬着衣角笑嘻嘻。以前我特爱看小说，现在也爱，只不过生疏了，再也写不出从前那般好句子，越长大反而越不懂表达。生活变了吧，以前总爱躲在自己的世界里落泪，现在没处隐藏了，哪里都是眼线。上学的时候，老师常说做人要坚强，坚强这词我还真学不会，曾百度过，说爱哭的人都心思敏感细腻、单纯善良。我想也是，好像这二十几年来，除开因自己犯作而招惹来的一身黑，其他时候世界都挺温柔相待的。说到作，又想起前些天给一如今已陌路的异性老友发的消息，如不是因家里即将新房装修，而对方恰从事这行，可能这辈子都没交集了。想来真作，与我成为朋友的异性，多数始于异性相吸的好感，我当然是明白，没想过交往，就装糊涂吧。未曾踏入情场、却饱含深情的年轻女孩，情窦早五百年就开了，苦于难觅意中人。异性朋友把我的一切举动均视同情感暗示，很配合地暧昧。早些年爬嵩山，路遇一和尚，急着拉客算命，还没在他面前站足脚跟便被断言：优柔寡断。现在想想，自己这面相，真的那么显于表面？以至于一个陌路的和尚都能一眼识破。一直想拥有一个书里的蓝颜，可惜每一个能稍接触过心灵的异性不过是想睡一觉。以前还遇到过异性在自己面前哭，结果其实挺失望的。最熟悉是自己哭，最多见过同性哭，异性在自己面前哭，真是少之又少，当时一定是自己说了些过往，不自觉伤感落泪，以至于异性感觉无趣，跟着干挤两行泪，以示适可而止。于恋爱，不可不说是失败，没有感觉基础的恋爱以后还是少触碰吧，一场爱下来，回忆起来无非只剩互相恶心的□□温存。我的初恋么，是一个后来很上进的同性恋。总想当时一定是我们理解错了，爱在了一起。其实可以是很长久的玩笑朋友，因为青春期错误的精神依赖，导致如今见面就客套尴尬，不过她现在很幸福，不叨扰了。其实算起来还是谈过不少次恋爱，情感缺失的人果然是胡乱撒爱体质，也是因为太渴望被爱了吧，对于自己的泛滥恋爱，我总是会选择刻意宽容。这样说起来，好像做的每件事都像极无头苍蝇，真是不懂这个世界的规则。讷于言表，又无师可教，只能乱来了，撞得头破血流。我的心理素质挺差的，自我疏导无方，常常陷入困顿、自疑。近几年总想是不是自己一直以来都有精神疾病？没胆也不好意思去查，可再回顾来路，我的需求又显得那么合理正常。上学的时候，有要好的同班同学给我留言：你以为就你会写么？我也会。我感觉喊捉贼的反被当成贼了，对于写作，我想我能写仅仅也就是因为内心感情丰富吧，我不会写应试议论文，以前上学语文老师讲起论点、论据......我没一次听会的，倒挺羡慕写议论文写得好的同学，衔接自然，有理有据还不失文采，我怕自己这辈子都写不好这样的文章。当时被同学怀疑心高气傲也是很莫名其妙的，在应试场里，我真是一点儿优越感都没有，怎么还有人质疑我。至于为什么学生时代写记叙文总是被称赞，也是当了教师之后，才发现这原是每一个语文教师对自己工作成果的宽容及刻意视而不见的掩护，还有一点点对学生的爱吧。我读过太宰治的《人间失格》，每次给周边人推荐，没一个看得下去的。在网上搜过同好者，惊诧居然还有不少。我已忘了绝大部分的内容，只记得太宰治笔下的童年，害怕人类，这大概是最戳心的一句了。我也怕，我常想如果生活在另一个家庭，自己会不会也是开朗快乐，无所顾忌。总的来说，我始终觉得自己其实本性并非阴郁沉闷，该是乐观积极的。小时候太多次被家庭权威吓骂，躲柜子躲床底，大概也就我喜欢藏身于此。我常敏感地捕捉到人的喜怒哀乐变化，很准，却也只能止于心口。今天的絮叨也止于此吧，不成文无逻辑的意识流文字，我仍希望明