10、哭不出来的痛（二） ...
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“滴答，滴答”
窗外伴着滴答响的雨声缠绕着我的耳尾，轻盈，忽而刺眼的那道道光环透出彩虹原本的五颜六色。
三个小时前，天空还是那样的蓝，那样的晴，不知道是怎样的幻觉，一阵一阵的烟雨蒙蒙过后便开始骤降温度，自然而然的下大雨，雨开始由大变细变密，仿佛身临其境的那样委靡颓废。
我，从情绪上来说，和三个小时前接到那一通电话时并没有什么两样，除了眼角湿润的条条泪痕，其余的也只是那额外多在自己手上的那一封信，手中揣着惟独两页的纸，心却像碎片那样无法抚平，如同完美无缺的孔雀在等待着大家对它的一致评价却只是孤身享受着这看似热烈的掌声。
玻璃窗很透，以至可以看到病房内的装置以及仪器。整个病房都被白墙围绕，仿佛只要你一踏入进去就再也走不出来了。仿佛可以看见那深渊的彼此岸头是那样的近却怎么也靠不近。
心中再一次涌现一股酸意，晚饭吃了很多，因为我很爱吃，却被这理应吐出事物的环境逼的只是一次又一次的涌出胃酸。
像极了那极其没有规律的经期，不知道这样比喻可否成立，但我能想到的也只是这个了，因为，毅，那个我如此深爱的他，离开了。
那个夜晚，依稀记的，是我放开的，始终都是自己放开的，却，怎么也没有想到那以后就再也没了下文。
二零零四年一月的一天，
门被摔的几乎粉碎，破裂的那个胸口极其的痛觉，大声嚷嚷着：“毅！你到底想怎么样？”
“不想怎么样。”
“是吗？那，我们还要闹几次分手？”带着讽刺的语气对他含糊着。
“我们，这次，真的，真的分手吧。”有些犹豫却口气很严重，那时的我一定以为那是一个错觉吧。
“真的？”我怀疑的看着他，却同样怀疑着自己的问题。
“真的。”异常的肯定。
这一次，他不再多一丝的挂念，坚决的转身，朝着并没有看向他的那一点希望眼神角落门外走去。
可以这样放开他么？我反复的问着自己。
同样的问题
同样的答案
试图问了几十几百遍
试图想了几千几万遍
却被仅有的“不可以”所放纵。
急速的跑向门边，轻巧的转锁着门把，仰起那张脸，这，这还是我认识的他么？我看不清什么，只是，一行，两行，眼泪瞬间从他的眼眉滑过，而被这一举动惊醒的他猛的转身，我低着头，紧紧的低着头，
“咿咿，我爱你。”
一鼓脑的被他拥护着，像是最后的离别，
“我爱你，记住，你，一定要过的更好，更幸福。”
“黑夜白天的区别在于什么？
在于黑夜可以拥护着你这辈子真心爱的女人，而白天只是依稀守护着这等同于天使一样的女人。”
这是刚开始在一起时毅对我说的。
“因为白天就是白天，什么都是现实，而黑夜可以妄想着自己的拥护，可以复生的感觉到你最心爱女人的气息，一直一直都可以。”
在今天，如果，你可以这样说的话，或许，我就会懂，我就不会轻易那么说分开是如何的简单了。
可惜，昨天不再会是今天。
缠绕着他的吻，越柔，越萎，越深，越昂。
他不再回头，转身走出了门的那一边，一个再也与我无关的那一边。
第二天，得到了他去美国的讯息，半分诧异，半分若有所知的我大概是感觉到了这一走的意义了吧。
2005年10月5日的今天，手表指针指想凌晨的方向，我，对着家中的墙壁深吸了一口气，蠕蠕的从墙角顺势站起，走向书桌，
书桌上，一支笔，一台笔记本电脑，一本日记本。
不知道怎么写，从何时起，我便开始了这个习惯，翻开了笔记本，那本只是记载着我与他的历历在目，那页已泛滥不再可能起身的他的纸张。
2005.10.6 星期五 雨
对不起,我爱你
哪怕我知道一切都已经成为定局
哪怕我知道你所骗我的不要等你都只是一种外表下的脆弱
哪怕我知道那一刻离别注定了永生的分离
哪怕我知道我们永永远远都隔离了
我好恨
好恨自己那么卤莽
好恨自己那么笨
好恨自己当初的误解却改变了我们的人生
好恨自己的任性阻碍了了解事情的真相
好恨自己只是站在自己的角度看待你
好恨自己那么残忍剥夺了你唯一的希望
好恨自己把错怪代替了永远的遗憾
好恨自己爱你
我好恨
好恨你那一幕如此的绝情
好恨你伪装的是如此真切
好恨你把自己的病掩饰的如此遮盖
好恨你把一切的痛都只留给了自己
好恨你即使在我触痛了你的心时也只是面无表情
好恨你爱我
好想
好想我永远都不知道世界上有你的存在
好想我们没有彼此承诺过
好想那一幕说好我们即使只能成为朋友却否决这样的事实
好想那一幕戳穿了你的“谎言”
好想你
好想知道你在那里好吗
好想知道那一幕后在国外治疗的你是否还惦记着我否定我们的爱
好想知道那封信是你对我最后的祝福还是最后的爱
好想知道你对我的好难道就只是让我一瞬间知道你不存在了
好想知道你对我的好难道就只是让我在一瞬间彻底崩溃了
好想要你告诉我今后的路我该则么走
好想要你告诉我你我的许诺是谁违背了自己的诺言
好想要你告诉我你要照顾我一辈子而不是只回一次又一次的让我痛
剩下的日子
我已无言可待
哥哥
我并不坚强
你曾经告诉过我难过只能是一瞬间的
你曾经告诉过我快乐是一辈子的
你曾经告诉过我相知相识相爱是注定的
你曾经告诉过我家庭不能代表什么
你曾经告诉过我只要我努力想要的我就一定没有遗憾
你曾经告诉过我人类不会有谎言
你曾经告诉过我即使在人心叵测的世界也都会有一个真正的情感
你曾经告诉过我你的唯一永永远远都只是属于我的
你曾经告诉过我你的心已融不下任何多余的成分了
你曾经告诉过如果我有一天已经不在了你也永远会保佑我
你曾经告诉过我体弱多病并不代表我失去了最重要的
你曾经告诉过我只要有信念有追求即使失去了部分的爱也都是完整的人生
你曾经还告诉我我们无论隔离着多远的国度我们的心永远都连在一起
你曾经还告诉我我们无论谁先走另一个人都会好好的过下去
你曾经还告诉我我们无论期盼的结果是否彻底失败也只是一笑而过
你曾经还告诉我我们永远都是一体
永远永远都是一辈子的朋友
为什么
为什么现在的我什么都做不到
为什么现在的我如此狼狈如此脆弱如此颓废
为什么现在的我已看不清远方的追求
为什么现在的我已经不是以前的我
为什么现在的我只是活在痛苦中
为什么现在的我只是恨自己的优柔寡断
为什么现在的我只是一遍又一遍的回想着那一幕我对你的责骂
为什么现在的我只是一而三再而三的欺骗自己这只是梦境
在离别的那天
我发誓我不会再真正的哭泣
昨天的我哭了一晚上
哭累了
哭不动了
今天一早看着镜子里的我
这是自己吗
还是幻觉中的影子
哥哥
我想你
我真的好想你
让音乐充沛自己的迷茫
让空白填满自己的思绪
让想你倒回到最开始的原点
哥哥
我爱你
泪水滴满了整个键盘
言语已成了空谈
唯一能做的只是祈祷
祈祷你在那里一切顺风
哥哥
你会保佑我的对吗
哥哥
带着我们的承诺带着你我的梦想
我承诺我一定一定会努力
一定一定会坚强
一定一定会实现我们共同的追求
一定一定会按照你信中所说的去做
你信中说：
有些人在你身边却并不是在你身边
有些人离开了你却永远都在你身边
你要记住
你并不是一个人
命运对我们开了个玩笑
把你我的生命颠倒了原本的位置
或许那就是注定的缘分
缘分注定了我们一生都在一起
你的生命中有我的存在
带着那样的坚毅
带着你失去的父爱
在我的生命中找到属于你的幸福
两个人的力量能够超过一切挫折
那天你对我说的话我并不怪你
因为我知道那一面是最后的告别
对不起
我真的没办法让自己活在虚拟中
我只能让你默默承受这种痛苦
在外的这些日子
我读懂了我的心
这已足够
唯一的
你一定要坚强
你一定要幸福
我会保佑你永远永远
一辈子的朋友这辈子我没有办法给你
但我们的确没有遗憾
因为隔离了天国的我们
也是永远的朋友
这已超越了所有的感情
一定一定要牢记
你并不是一个人
你要把握你身边的人
那些不值得一提的人或事你完全没有必要放在心上
你要做的就是
答应我
在你得知这件事后
我只允许你在一天内完完全全把我思念完
你会哭
可是哭后不会向任何人倾诉
所以你一定要一定要放开自己的底线
记住
我会保佑你
永永远远
2005 9.29 09：46于纽约
2005 9.29 22：46于上海
哥哥
我一定会履行我们未完成的追求
我一定会对那些虚伪的面具置之不理
我一定会放开自己的心来接受新的生活
我一定会坚强一定会幸福
因为我知道
我并不是一个人
你会在天国永永远远的看着我爱着我对吗
你会永永远远的保佑我对吗
毅，我对你的回忆
我对你的眷恋
到现在为止，都没有变过
一直都是
我能说的也只有这些了。
习惯了没有你在身边的路，却怎么去习惯没有你的路？
作者有话说
第10章 哭不出来的痛（二）
