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27、 忍痛割舍(2) ...

  •   我盲目地走着,没有目的,没有方向,头脑一片混乱。夜晚的外滩人来人往,不知走了多久,我再回头时,已经看不到了诺亚的身影。我停了下来,依在江边的围档上,看着黑暗中波光粼粼的黄浦江面,无声无息地流泪。

      今天白天时我们仍是幸福甜蜜的情侣,没有发生任何具体的事情,可到了晚上我们却到了分手的边缘,我不知道这是不是自己太冲动,又犯下的一个无可挽回的错误?我是不是可以收回刚才说过的话,当作一切没发生过,我们重归于好?

      我真的不想分手,诺亚是我的初吻初夜和初恋呀!可是我以为的甜蜜浪漫的订婚要求被诺亚当成是逼迫,我真的很受伤。我对这份看不到未来的爱情很失望,对总是讲原则却不心疼我不理解我的感受的诺亚很失望,对成为了诺亚的负担及压力的自己更是失望。我已经没有勇气继续了。我很心痛,却没有后悔。

      不知道过了多久,诺亚连续打了几次电话过来。我没敢接,不知道该怎样面对他。他发来短信:“你在哪里?天冷,你快回来,别又生病了!”他的温柔令我瞬间泪崩。

      我久久地站在江边,试图理清自己的思绪,确定自己的决心。不知道过了多久,外滩的游人越来越少,我才注意到已经深夜10点。我开始往人民公园走,已经没了回复旦留学生公寓的公车,我拦到了一辆出租车,回到了前一晚住的酒店,打算明天一早就回慈溪。

      房间的门虚掩着,我悄悄走近,看到诺亚坐在床边抽烟,烟雾缭绕中依稀可见他流泪的脸,他在等我。那是我第一次看到诺亚泪流成行。那也是诺亚这次回中国后我第一次看到他抽烟,他早已经戒烟了的。我非常心疼!很想不顾一切地跑进去抱住他,安慰他,可我忍住了。我怕我会分不了手,怕自己会继续纠缠诺亚,最终会让他厌倦我鄙视我。我转身离开,在前台又开了一个房间,就在诺亚房间的楼上。

      诺亚又打来电话,我仍是不敢接,怕他的声音会瓦解我要分手的意志。不想让他担心,我给他发了一条短信息:“诺亚,我现在温暖安全的地方,别担心我。照顾好你自己,晚安!” 诺亚没有回复我的短信。

      那个晚上,我彻夜不眠,拼命压抑住想要回到楼下诺亚的房间回到他身边的冲动,内心很是煎熬。我告诉自己诺亚已经不爱我了,他也许只是不想看到我难过才没有提分手;也许他打算以后在电话里提分手。他需要自由,不需要我,我不是他的第一个恋人也不会是最后的一个,他会很快就忘记我的。没有我,他会有更轻松更自在的未来。

      天快亮时我才最终入睡,醒来时已接近中午。打电话问前台,前台说诺亚已经出去了,我趁机办理退房,匆匆地离开酒店。在回慈溪的班车上,我给诺亚发了一条短信:“诺亚,我回慈溪了!照顾好你自己。你要快乐,你自由了!” 我没有收到诺亚的短信回复。

      接下来的那一个星期,诺亚没有再联系我,没有电话,没有短信,也没有电子邮件。我想,这一回,我们真的分手了。

      我还好,很平静,很孤独,很想念诺亚,却不用再担心他会离开我了。只是每次想起那晚诺亚流泪的脸,我会很心疼,很难过,怀疑自己是不是伤害了诺亚。我一遍又一遍地在心里对诺亚说:诺亚,你一定要快乐幸福,不枉费我对自己这般残忍……

      周末时,老板杰伊忽然来到慈溪,打电话约我在我公寓楼下的咖啡馆见面。看到我,他先狠抽了一口烟才开口说话。

      “昨天,威廉收到了刚海运到英国的Bella系列儿童家具。整个贷柜中,大约一半的产品都出现了不同程度的木板弯曲变形。他很生气,要求我们公司赔偿这个损失。我想知道,你在验货时有没有发现这个问题?” 杰伊问道,面容凝重严肃。

      “没有!验货时我并没有发现任何问题,我有发过图片给威廉,他批准了才包装的!但我们的职责也只是抽检,工厂的质检人员才有全部产品的验货记录。” 我很惊讶。威廉在投诉的邮件中没有抄送我,更是令我不解。

      “威廉要我问你,你有没有收了工厂的钱或贿赂,所以故意在验货时通过了有问题的产品?” 杰伊盯着我的眼睛问。

      “没有!你们怀疑我,尽管到工厂调查好了!” 我发火了,觉得受到了很大的污辱。

      “威廉要我问,我也只能例从公式问一次。公事公办。你别把这当成人身攻击,不要放在心上。我们公司可能得赔偿巨大的损失,我总得调查一下。” 杰伊平静地说道。

      我忽然觉得他很虚伪很可恨。“你们即然怀疑我的人品有问题,接下来就是要炒我鱿鱼吧?我告诉你,杰伊,我不在乎!我都可以失去男朋友,我更不在乎失去这份工作!” 我站起来, 转身离开,留下惊讶的杰伊。

      当天我就通知房东退房。把电脑及一些衣物打包寄回深圳婵娟的公寓后,我订了第二天从杭州飞回深圳的机票。退租时房东退的租房押金当初是杰伊支付的,扣去了我回深圳的机票及寄行李回深圳的费用还有结余,我把它当成我一月份工作一个星期的工资,邮件汇报给了杰伊。“我们没有亏欠了!再见”。我在杭州机场短信告别杰伊。

      飞机从萧山机场起飞时,我才想起4个多月前我正是在萧山机场和诺亚久别重逢的。当时的激动及甜蜜仍清清楚楚地记着,现在我和诺亚却分手了,从此陌路。我旁若无人地泪流满面。原来即使是第二次分手了,仍是没有产生免疫力,心里像被锋利的刀片轻轻地划过,不觉得剧痛,却一直在流血。

      2006年1月的第2个星期五下午,接到诺亚的电话时,我正在深圳的公车里,去面试的路上。看到手机屏幕上来电显示他的名字,心里一阵难过。

      “梅雨,我明天就要飞回苏黎世了!”诺亚的声音很温柔很平静。

      “嗯。祝你旅途愉快!”我哽咽着,尽量平复心里翻江倒海般的思念。

      电话两端久久的沉默。

      “我很想你,梅雨!” 诺亚的声音有些异样。我心一酸,泪湿眼眶。

      “我也很想你,诺亚!” 那一瞬间,我们似乎仍是相亲相爱的情侣。

      “我们可以再见一面吗?” 诺亚问。

      我想到了马上去宝安机场,坐下一班飞往上海的飞机,很想不顾一切地飞到他的身边,可我想起了我们分手的事实,想起诺亚说“你别逼我”,我很怕一见到诺亚,我会逼着他保证他会再回来见我,会令他为难,怕自己再纠缠令诺亚厌倦看不起。

      我狠下心说:“ 诺亚,我不喜欢到机场送别……”

      “我再也见不到你了,是吗?” 诺亚似乎有些不甘心。

      “诺亚,以前都是我问你这句话的,还记得吗?”我终于崩溃,哭着对电话那头的诺亚说。

      电话那头死寂般漫长的沉默。

      “好吧!你以后照顾好自己!再见,梅雨!”诺亚平静地告别,听不出悲喜。

      “你也一样。照顾好自己!再见了,诺亚!”我低声告别了诺亚,挂掉电话。

      永别了,我的初恋!永别了,我的诺亚!我望着窗外繁华的城市,泪流满面。

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