《相见欢》闻人霁夜

2、又一年 一年 你还

　　一年

　　你还记得一年前打的那个赌么 ？
　　记得。

　　然后就下线了。。。其实，直到他提起我才记得，那是一年前，已经有点绝望的时候，他却若隐若现，让我始终很迷茫。明眼的人如斌，很早就看出他对我有意。。。看不出来是我。

　　或许也只是我比较喜欢那种和他对峙，又有若有若无的张力的感觉。所以追逐，不停的追逐那种感觉。或许我只是喜欢追逐，或许我只是喜欢那个坏脾气的执拗的孩子，在他终于对感觉投降，终于同意他也是如此喜欢我的时候，我却无法再喜欢上这样的他了。

　　我很恶劣？

　　都很恶劣。

　　相遇的时候，其实是在成都了。那是我人还在辉煌，只是很郁闷。因为军团都是女生，不喜欢练级。我一个人冲的太高，军团BOSS都没法杀。认识了你，游城 | 对峙。
　　那个时候，头天晚上，你就说陪我PK到天明。
　　感觉好好。隐性的占有欲，别人叫我杀BOSS，你说要你同意。感觉怪怪的，但你说的如此正常，好像天经地义一般。后来杀人狂出现了，一直求婚。。。。。。。。。
　　你不停的想把我推给他的样子，却带我看瀑布，和我一起平乱。
　　现在想来，其实你是舍不的我的是吗？
　　昨天一个人在襄阳看雪，想起我们甜蜜的时候，在襄阳的雪里，PK，你老是乱跑，一直让我打不到，后来，就抱着我在雪里跑，可笑的我们才PK到一半，你说：不打老婆。
　　我们在一起吵架的时间比不吵时间长。。。。。。。。。。
　　真的不知道是怎么发生的，你好重要。
　　那时我好郁闷，现实生活中的定位我找不到，整个人处在一种无法控制的状态。想到你却总是笑的。还有一次哦，坐车上班，一直在想昨晚的聊天，结果坐过站。。。。。。
　　下车的时候好狼狈，但也很开心。
　　感觉就像恋爱。
　　一个人的恋爱。
　　恋爱其实始终是一个人的。
　　我心中的你，是我一个人的。紧紧的藏起来，不让任何人知道。我的小秘密。
　　但感觉，是变化的，现在的我，已经没有那种感觉了。但昨天尿尿在我面前，拿了个扇子乱晃，我还是觉得好难过。。。。想起你还在的时候，说刷无双都不叫你，老公是男护士还找别人。。。。。。
　　我是考虑的少的人。
　　所以有时伤了人也不知道，还会问你怎么了。。。
　　2009.06.05
　　看不穿

　　别人笑我太疯癫，
　　我笑他人看不穿，
　　不见五陵豪杰墓，
　　无花无酒锄做田。

　　工作上的纠纷，很难入我的心，我平常就大咧咧的，这次也不会有什么不同～

　　人要做出选择，然后就要承受结果。这次是我太嫩了，原来同事只是同事，不应该兼顾朋友，不然在纠纷发生的时候，就很难自处了～

　　我这次再次选择了身边的温暖，抛弃了想起来心就会痛的某个脾气暴躁，性格暴躁的孩子。。。虽然他说他现在已经很难被激怒了～

　　然后就这么走走走走，也许有天就淡忘他了，想起来的时候不会再有那种诡异的感觉了。

　　或许就没感觉了？

　　我真是健忘的动物，某天想起来的时候还会哭么？
　　2009.06.24
　　其实我不记得了。我记得我们曾经的赌注，记得很多一起的经过。只是。。。不记得那些感觉了。时间过了，感觉变了，一切都简单的不象是真的，也是真的不再想起以前的那些感觉，在一个人的夜里，不上班的白天，都不再想了。
　　2009.06.25

　　相养以生，相守以死，不如相忘于江湖。
　　转眼就一年了。
　　那些我们以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程中，被遗忘了。
　　和你一起的那些经历，虽然仍历历在目，但却如同镜花水月，只可观看，不可触摸了。
　　最深刻的，是襄阳的雪，被你抱着的打的半死的我。
　　在柴桑 ，一次一次被本来无所谓结果带着我就会出问题的练级怪打死的你。
　　还有那天在那个热的午后，无法控制的眼泪和温热的奶茶和一句一句很难停下的，该死的对峙。
　　我们喜欢暧昧的语言，只是暧昧，你来我去，在对方进了一步的同时不落痕迹的退一步，让彼此都可以维持在一个暧昧的平衡上，不记得最初的起点在哪，然而，却并没有前进。
　　或许有一点是曾经那个倔强的你说的对的，网络上的这种感情，很难在现实中有更近一步的发展，到最后，就会变成那种朋友，也许不一定会有什么共同语言的。
　　最后真的成了这样。
　　你曾经有机会，我也曾经有。然后，就象布斯和他儿子的母亲一样，错过那个瞬间，然后就是无法再调频成相同的波段了。
　　现在的你怎么样呢？
　　2010.10.18
　　疯了，我想我一定是疯了 。
　　我花了一个多小时，把我们以前聊天的记录看了一遍，看了还是很开心。
　　但是想到要放弃，心里很不舒服，是真的心脏的位置感觉酸酸涨涨的，像是什么东西满的要溢出来，又像是空了的感觉。
　　不能说的秘密。
　　你生病，你放弃，你对别人都比对我放松，不给我你别的联系方式，不给我听你的声音，不给我看你的样子，为什么为什么为什么我还是这么迷恋 ？
　　你对我而言是你不知道的那么特殊的存在，因为是在我最脆弱的时候陪我，就可以这样么
　　联系不上的时候还好，只会偶然想起心里酸涩下，为什么要天天陪我聊天。。。一直聊一直聊，为什么要满足我窥视你的生活，为什么对我前所未有的温柔，为什么为什么。。。
　　所以无所谓。

　　2010.11.19
　　我想我不能首先发短信给你，不能首先打电话给你。因为你只是朋友，只能是朋友，不然还能是什么呢。我只是你的路人
　　你喜欢在你的世界做大神，做高手，那么好的，你就是大神就是高手，小弟无数，或许职业站上也可以有所作为，但是你不想。和我一样，做个朋友，你想联系就联系，不想，也无所谓。我已经学会了不打扰，哪怕要忍耐。就算打扰，那算什么呢。。。我对你而言不过是可有可无，正如你对我一样
　　当我们有着距离的时候，暧昧的若有若无，所以很开心，很幸福。
　　但是我们太相似，太雷同，所以应该在面对这个事的时候，会做同样的选择。
　　所以不止是游戏。只是朋友。
　　所以我不应该一直想着发短信给你。打电话给你。这样是不好的。
　　或许我就是喜欢想。
　　你也并没有决定怎么样。只是做个朋友，有点暧昧，派遣下寂寞。这样而已。
　　因为你傲娇又腹黑，如果真的是你感兴趣的事的话，一定会紧跟到底，不会这样畏缩。所以对自己说你消失是因为病，因为不能出现。
　　其实不是。
　　我的确要承认，我是个过度粘人的人。粘人的象控制。不要给我粘，真的。那样我可以轻松点，我喜欢人的方式就是知道他或她的一切，这样不好。真的不好。所以会不停的CHECK是不是有你的消息，尽快的回复。。。
　　但是你不会感觉不对么，我这么粘人的人为什么偶尔会消失？
　　你也会的，消失的时候，就虚无缥缈
　　2010.11.12
　　忘了忘了都忘了。
　　他说，如果你喜欢一个人，就会想占有他。而你一旦得到了一些，就会想要更多，想要全部。
　　DO YOU WANT A PIECE OF ME
　　或者还是全部占有呢。。。
　　其实我猜这些都无所谓。因为有些东西，可以被说出，只对没有威胁，不会在生活中出现的某人。所以都无所谓，那些会让心脏如同满溢如同空荡般的酸涩的感觉，都只是我自己的感觉，而我所享受的，也是这其中的过程，那些快乐，那些酸楚，那些只能和自己分享的路程～

　　健忘的幸福

　　是我太不喜欢等待。。。还是我们注定只能就这样错过？

　　从没和你说过。。。其实闻人宝宝有男友。。。

　　不再是对峙的你。。。终究没有办法了么。。。。。。

　　现在想起那时在游戏里和你离婚的时候，心里还是好闷好痛。能和你在一个游戏，还是很开心，但感觉却没那么深刻了。

　　转眼就一年多了。。。

　　一年变了很多事，我为了对你的感觉。。。赌气和你离婚，然后一个人又茫然了很久，间或你出现又消失。。。消失又出现。。。我出现又消失。。。消失又出现。。。我告白你拒绝。。。你告白我茫然失措的消失。。。就这样拖拉拖拉的，居然一年也就这么过了。
　　很难控制自己不去想你。就算在他身边，偶尔发呆，也不能控制想到你。。。

　　曾经那么倔强，那么火爆脾气，那么可爱又可恨的对峙……

　　为了继续往前走，忘了许多事，那么多事却很少包括你的事。。。虽然到现在还没听过你的声音也没见过你，哈哈，你也只见过我的照片也听过我的声音。

　　也许永远不会见到你。。。一般说了这个话以后。。。见到你，亲自毁坏这种感觉会更好？

　　这种单纯的纯粹的感觉～是不是不应该强加你的印象在里面？同样也不该让你看到的我。

　　你看到的始终是部分的我。。。我愿意给你看的部分。。。正如我看到的也始终是部分的你，你愿意给我看的部分一样。也许这样更好，也许这样就是错过的原因。

　　但也只能这样了么？不是么。。。

　　你就象夜里的某种神秘的香气，淡淡的，确实存在，不停的撩拨着我的心却始终飘渺而遥不可及。。。突然想马上见到你。

　　可是我们都知道这是不可能的。。。

　　见到你。。。

　　然后呢？

　　再然后呢？

　　然后就没有然后了。我们最美的感觉在于不可相遇。。。。

　　记得那时

　　最近经常胡思乱想，自己和自己作对，自己和自己恋爱。
　　对峙消失又出现，他却说他从未消失
　　只是因为种种原因，不能保持联系
　　说了很多直白的莫名的话
　　说了很多令人心疼的真相。象他的无可救药的病，象很多他不见的时候。。。不一定是在做什么。
　　但是我不一样了。我和他不一样了，我留给他的时间并不多。但是那时他却在自己的世界里挣扎，彼此都说过些伤害的话，然后突然，就变成了小螃蟹和小狮子～然后唉。。然后。
　　不管他出现还是消失，我都很莫名。

　　埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
　　很久很久的不联系，偶然的联系上 ，算是惊喜还是惊吓 ？
　　惊觉某些东西并没有随着岁月的流逝而渐渐消失，却依然如故的时候，那早已面目全非的我，该怎么办？其实不用我办。。。我也不能怎么办。。。让它办，嘿嘿，让它办。。。
　　笑的像要哭出来。。。
　　不解释，多好的三个字～
　　就这样把自己的千般感觉吞下去，什么都不讲，什么都不能讲，什么都不听，什么都不当真，神马神马的都是浮云，都是浮云。
　　所以可以脚踏实地的过自己的日子，哪怕运动鞋已经变成了高跟鞋，哪怕曾经快乐的有传染力的笑已经变成了轻轻的扯扯嘴角。。。
　　初初看到这标题的时候，就想到有天一定要为它写点什么，本来，也是一个不悲伤但无奈的故事，网游，游到最后，都是悲欢离合，聚聚散散的。。。
　　是我玩的少，所以才这么认真，有人这样的评价。。。
　　恩，也许是的。
　　因为觉得太认真了对大家都不好，也是因为曾经那么认真却被很轻易或许只是我认为很轻易的挥开了，所以就这样，小心翼翼的聊着天，开着玩笑，或许认真却仍装成是开玩笑，这样比较好，做个朋友，什么都可以讲。。。什么都可以开玩笑。。。
　　这样就可以不计较很多东西，不担心很多东西，却也自私卑劣的不用那么快的放下那些感觉，那些开心，那些让心口闷闷的酸楚的感觉，那些不安，那些。。。
　　埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。。。
　　但这一切是真的么 ？只是我的想象吧 ？
　　骄傲如你，连不回答和不屑回答，我都分不清，这情绪，纠缠到纠结，到连自己都懒于整理，那就这样吧。
　　我做不到，就这样，就这样离开，就这样放下，就这样不打扰。
　　所以还可以是朋友么～
　　仍可以分享那些东西，却不必被那些贪婪的情绪所纠缠所吞噬。。。
　　这样也蛮好，不是么？