1、第一片叶子 ...
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第一节
小半生已经过去了，我却从未谈过恋爱，这应该是一件令我略微挫败的事情，为什么就没有追我呢我想了很久，爱我的我不爱，由心到身的拒绝了也自动远离了。我爱的恰好又看不见我，何况又是个胆小的人，从来不肯先表达自己的爱慕之心，于是只得错过。难道就没有那种他既喜欢我，我又喜欢他的理想状态吗？这种人世间太少了，得要多么大的运气才能遇见如此爱情啊，我想我是没有这种运气的。我很羡慕那些一见钟情的人而终有所果的人，我也一见钟情过，但终究不过昙花一现，擦一下肩便忘却了，甚至过上个几天连面相也不会记得。
那么日久生情你会相信吗？我以为我的爸爸妈妈之间是没有爱情的，亲情一样的爱情我想我不需要，因为我有亲人了，并不需要再多一个。所以我一直认为自己可能会一个人终老，一切都随缘吧，遇不到便一个人自在地活着，不为任何人妥协，不被婚姻所困。我觉得不被情爱牵绊，没有情劫的人又何尝不是一种潇洒。
曾经的我期望着梦想，一个又一个梦想交织着，他们是白日梦吗？可能也是，但是因为有了这些白日梦我很快乐，仿佛生命因此而五彩斑斓。后来不知道什么时候起，我的梦想变得简单，我想我只要做我喜欢的工作就可以，只要经济独立就好，只要不变成自己讨厌的那种人就好，只要身边的人一切安好便可。我不要那种辉煌灿烂的人生，那样子太累了，平平凡凡就是我的追求，把我喜欢的事情做到我认为的最好便可以，成不成功无所谓。
曾经的我期盼着爱情，我要一个完美的他，他要英俊帅气，寡言而沉稳，优秀而卓越，我也从不管我的自身条件可能配不上这样一个完美的人物，爱情需要谈配不配的上的问题吗？如果爱了，那么一切便是附庸。年少时是多么天真可爱啊，年轻的时候总是做着一个又一个的光怪陆离的、七彩斑斓的泡泡是那么美丽。后来的后来，也忘却了过了多久，爱情观也随生活而改变了，一切回归了平实，我心中的他可以很多地方不完美，英俊不过是个皮囊而已，老了还不是都是一个样子。才华使工作上可以得到高薪，但爱情又不需要才华去匹配，越来越看重只要心灵的契合，一个懂自己的人是多么重要，又或许有的人穷极一生也找不到懂自己的人，我会觉得自己是一个奇怪的人，我不知道是不是很多人都会这样自己认为自己，因此我觉得懂我的那个人或许不会存在。
第二节
突然有一天我觉得肚子里积压了很多的话，原来我也是个话痨，但那怎么办呢，我只愿意跟懂我的人谈论一些事情，一些事情可以跟朋友诉说，一些事情确实无法开口的，我相信每个人总会有那么几件事情不愿意让旁人知道，有些事情可能是执拗地不想沟通吧。再者如果遇到不懂的人诉说的话，可能会很伤心。
曾经我说过，我为自己辩解过，可是没有人愿意与我站在我这一边，所有的人都认为我错了，那种全世界背叛了、抛弃了自己的感觉孤立无援。我觉得心灵最大的悲伤莫过于此。
我记得那天有个同学发过一说说，她说“假如你最爱的、最亲近的人都不支持你，关爱你，那么所做的一切努力又有什么意义呢？”我看不得有一个人在我面前以那种口吻说那一些话，心里的哀伤却只是以说说的方式表达出来，而后不久又删除掉，所以我心疼这个女孩，当时我特别想安慰她，我多么想说“没人爱你，那你就不努力了吗？”想想这样的话好像只适合自己对自己说，旁人说好像便有了杀伤力。那么说“你还有你的信念啊，加油哟”，可是这样的话连我自己都不相信啊，信念没有了支撑便是个一击便垮的东西不是吗？是的最终想安慰她却安慰不出口，默默了很久，“你还好吗需要心灵鸡汤吗”她说“不用了，有些事情是一定要自己扛的，说了也没用”是啊，这句话或许是我们每个人的潜台词呢。
我想说说我自己。我的故事很普通很杂碎而我也可能会把它写的很长，有一些事情一直尘封在我心里，从来都没跟任何人诉说也没打算诉说过，有一些话我也可能一辈子都说不出口，所以如今写下来，无病呻吟也好，矫揉造作也好，闲时发发牢骚，出出气，希望自己给自己一个见证吧，老了的时候看看我年轻时的样子是一件很美好的事情，防止一直积压在心里别让心灵有了病。
第三节
多年过去老是梦见我不知道这可不可以算得上是个心结，我想解开这个心结，让记忆只变成记忆。有多少人暗恋过她的同桌，这种比例应该会很高吧，毕竟每日朝夕相处，我相信电影里的青春爱情故事，只因为我也有过那种懵懂的情愫。尤其是那种玩得来的同桌，你会莫名感觉到他懂你的点，你们之间搭档做事情都显得那么合拍，没错，我也如此欣赏过我的同桌，虽然我们不属于那种合拍的同桌。当时我不觉得这便是爱情。
因为他同时被我当时的一个好朋友所喜欢，为了博朋友开心，我很无耻地出卖了人家的隐私，他们之间的匿名聊天我知道，他收到了她的情书我知道，她与他之间的一切我甚至都知道的差不多，朋友之间的眼光会变得相似吗？渐渐地，我好像对这个人也变得喜欢，只是一般的喜欢。在当时，心理状态应该是比较的复杂了，好像会莫名的关注这个人的信息，而这一切根本与我无关的啊。后来我这个朋友并没有成功，因为人家喜欢另一个长得很有气质、学习很好、性格也不错的女生。然后这一切跟我有什么关系，我却一切都看在眼里，但是我会告诉自己我不过是一个旁观者，看看而已。
旁观者的角色是什么呢？在爱情围城里面的人，他们在心痛的时候还可以说上一句“我以为我会输的很潇洒，而如今丢盔弃甲”旁观者却是没资格参与如此的话语的，都说在爱情游戏中或许开始便注定了结局，而我连开始都没有，根本谈不上有没有结局，更没机会让我说我输的潇洒，我也不会丢盔弃甲，只因为我一直不过是个旁观者而已，其中的种种也只能以看客的身份，但是我这个看客，心理状态却不是普通的看客一样，我不会甜蜜，不会辛酸，不会委屈，那些爱情的种种表现都与我无关。
我给自己扣上过很多理由，这个人只能是个过客的理由。首先我们的家境有差别，我不知道他们家有多有钱，反正我们家很穷，虽然说在爱情面前门第算个屁，但是到自己了可能多多少还会有些介意，何况豪门是非多，即使他们家算不上豪门，是非应该也挺多，原谅我的传统与无知；其次，他的爸爸妈妈离异了，童年的阴影再也承受不来那么沉重的打击，而我又好像是片不会爱的同样很脆弱的薄冰，我不认为我们之间如果发生了重大时间的时候能够很好地支撑对方；还有，我一直都觉得他是讨厌我的，我们虽然是同桌，但却寡言而沉默。
很多年后，竟然会很多次的梦见那个人，这才知道，原来我好像有些喜欢他，虽然曾纳闷地想过这是不是中邪了呢，为什么会那么多频次在梦里与他相逢，我甚至有问过朋友，你有没有过很多频次的梦到过一个人或同一件事，答案大多是没有。好吧，我需要承认，我喜欢过你，至今好像也是有些喜欢你的。
第四节
时间过得真快呀，开学我就要大二了，妈妈也已经快五十了。
我有的时候会忘记自己的年龄，总是以为自己还是那个任性的小女孩，说白了是没长大的表现，贪婪地享受着爱我的人的无私付出而不肯更好的爱他们。
每个人的爱都是有限的，我相信在一辈子中能收到一些的爱，必然付出一些的爱，或许不见得公平。
忘了是哪一天天晚上，我突然就想到了我刚放假回来的前些天，进入家门的第一件事情是整理行李，行李箱里有十张寒假时新出版的毛爷爷，我喜欢新钱，觉得很是新鲜，于是当时跟妈妈说下次再有帮我攒着啊。这是我妈妈给我攒着的，攒到了暑假，只为了我那随口的一句话，过了一学期我差点都忘了，莫名地就感动的一塌糊涂。
其实生活中有很多这样的事，大多或许遗忘了，有的甚至没有看见过，原谅我是个睁眼瞎，或许我是个没有良心的人吧。
很有的时候我觉得爸爸、妈妈把所有的爱都给了我，我是个很幸福的人，我常常认为自己不幸福的，我会在没人看见的角落里一个人流泪，我也不明白自己为什么会那么脆弱，为什么要没事老是哭呢？其实我很幸福呀，我应该忘掉那些不开心的事情。
应该可以说我是一个很感性的人，最近的一天晚上我看了老梁故事汇的讲述孟婆、黑白无常、阎王。原来忘情水便是孟婆汤啊，投胎转世的时候彼此相忘，忘却我们之间的好，忘却我们之间的坏，轻松转入新的轮回，我好像明白了孟婆汤存在的意义，忘川河上，奈何桥边，有朝一日我想我是一定会喝下那碗忘情水，切断从前，只为了更好的明天，其实每个人都可以权利选择这么自私罢。
第五节
近来同学聚会什么的三三两两地进行着，高中毕业已经两年了，物是人非变化很快，话语间可以清晰地感受到有些人变了，有的人仿佛更加成熟稳重了，有些人更加圆滑世故，有些人...可能很多人都发生了大大小小的事情吧，我听说的事情就有，有的人生过很严重的病，有的人失去最爱的妈妈或爸爸，有的人连续两次高考失利，有的人...果然人是在经历中成长的。
想想当年发生的记忆碎片，青春的那些小事琐碎而处处充满了温情。那些人儿，我们如此了解，友情是如此纯粹，话语可以肆无忌惮，行为可以随心所欲。
我想对于某些人和事，可能注定了无法忘怀，有些事情无论好坏。而那些特定的人们，有一个碎片发生在这两三个人身上，于是变得不同。或许这件事发生在你与另外任何一个人身上都不会有那样的结局，但是没办法，往往上天不会顺遂你的心意。
可是，不也正是因为这么两三个人，这件事才得以发生吗？谈不上憎恨，谈不上怀念，因为我明白，有些人注定成了风景，即使当年你们是那么和谐，玩在一起有着说不出来的合拍与默契。
经历岁月这把杀猪刀，或许我们大多数人也已经变成了猪。再也死猪不怕开水烫，千疮百孔又如何，习惯了，习惯了习惯，这好像是一种很可悲的事情。
谈到自己觉得自己有什么变化的话，我的回答是我变了，这几年我好像变化还很大，或许旁人看不出，或许跟我要好的小伙伴认为我还是当年的奈生，或许妈妈爸爸还认为我是当年那个任性的孩子，但我的心理真的有所变化，要是非让我说的话，一时半会我还说不出来，最大的变化就是我能稍微低看到一些爱吧，希望我以后能够进步，我希望自己成为一个会爱别人的人。
再细谈变化的话，我仔细深刻地想了一下，更能看懂一写冷暖了吧，我以前没觉得世界那样残酷的，才上了大学一年级，可是我就已经感受到了社会的残忍，这还没有到工作岗位上去呢，我想象不出毕业以后的样子，那个时候我又会变成什么样子。
随着变化，我越来越想成为一个心机girl，以前我是讨厌有心机的人的，因为被耍的团团转心里并不那么舒服，从头到尾自己就像个傻子一样，这是个多么难过的事情。所以有点城府没什么不好，起码能把事情看得通透，哪些人值得、哪些不值得了然于心，我们不害人，但是要有那个盾牌足以坚强地抵挡人家的任何品种的箭。
我明白了，有些事情是有那个新鲜劲所在的，所谓人走茶凉不过如此，有的人与事过了便黯淡了，没有了激情，没有了冲劲。因为逝去的终将逝去了，无论你怎么张开手臂想要抓住它，它都会在风中溜走。只能谢谢过去在你生命里出现的那些个人吧，伤害过你的人，对你好的人，任何一个烙印在心底的名字的那个人。
之后还是要以心待人，我的原则是，你可以欠我，但我不愿欠你。你可以对我不好，但真心还是要有的，如果有一天我们决裂，我可以豁然地转身离开，只因为我无愧于任何人。
作者有话说
第1章 第一片叶子
