20、chapter20 ...
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青春就是这样，就像白天与夜晚无尽的交替。很多时候都会出错，很多时候都会来不及，一直坚信我们可以，一直坚信的东西，也许，它也会变成自己怀疑到最后自己再否定的东西。
自白篇
冉染
七年后的我自己，已经七川又生活了三年。当年那个叫嚣着再也不回来的我，还是回来了。从师范毕业后，我就直接回到了七川一中任职。
看着十七八岁的孩子脸上洋溢着的幸福和满足，我也渐渐的被那些青春面孔圆满了人生。
看着吵架拌嘴的学生，我也会开始想念你们，想念那个时候的我们。
时间真的可以改变很多东西，就像我的表姐冉颜，她已经嫁人了。我的表姐夫特别的普通，只是一个打工的。可是他却努力不懈的追求我姐姐，一追就追了两年。他们结婚了，因为表姐不能生养，就抱养了一个孩子。
每次路过花店的时候，我总能看到表姐脸上的微笑。我相信，现在的她很幸福。
例如我的弟弟已经念小学了，不调皮却很黏我的一个非常可爱的孩子。同事们都笑着说，我养的是儿子不是弟弟。08年，举国同庆奥运的时候，我的爸爸死于脑血管堵塞，我的继母自杀了。冉言一直我带着。
我在从外面念师范回来，终于有了勇气去拆开那些东西。果真，很多东西过几年后我才有勇气面对。我的青春像一个荒唐的闹剧，可是，我却还是舍不得。那里的剧情，那里的你和他都是我青春的主角。再也不见的你，是否和我一样，可以微笑回头从容面对过去的点滴？
安安离开了，以一种自我保护的姿态。她曾经说她死也不会离开七川，可是，她还是走了。我不知道她去了哪里，七川居住的所有人都不知道，李伯父当年把公司仓促脱手后就带着安安消失了。我想她也会幸福，我相信美好的女孩都会幸福。她一定能用全新的身份在一个陌生的城市生活，拥有平凡的家人和爱人。
陈安在，提到还是有那种想要拥抱他的冲动。我以一种卑微的姿态原谅他犯的所有小错误，原谅他的一切行为。
有很多的秘密，可以当做不知道的。只要我不说，我就不知道。就像我不知道当年那个跳湖的女孩其实是我表姐，就像我不知道她没有死。就像我不知道陈安在用点小计谋让安安去举报她自己□□，就像我不知道我的雨语做了替死鬼，就像我不知道我的青春充满了欺骗……
我用一种卑微防守的姿态，原谅了所有。因为他们是我心底最柔软最美好的深处，当你在乎一个人到达极致时，就算他把刀刺进你的心脏。你也能在他道歉前对他说。“没关系，我原谅你。”
不是有多大的气度，是因为我真的在乎。在我的回忆里还保留着我们最初的模样，陈安在靠在陆寂的肩膀上，语气淡淡的说。“把我的作业写了。”陆寂一直笑着调戏所有人，拼了命的对陈安在好。安安对我说。“我只有你。”时语气的坚定，雨语笑着对我说。“要快乐”时的美好……
我的回忆里还有他们，我的青春里还有他们呼啸而过的痕迹。七川的夏天真的很热很热，装了空调一天二十四小时开着，打死也不出去。
哪里还有当年出去喝冷饮的勇气，我只能给自己还有冉言那个小家伙一人抱半个冰冻西瓜。槐树比起十年前我们刚刚相遇时好像又大了很多，叶子也很茂密。只要傍晚天气好的时候，我就带着戳货冉言在街边溜达，看着路边的槐树，看着我们曾经走过的路。就好像哪里还是有四个人，在哪里打闹嬉戏。
呆在学校里，我可以怀念你们，也可以分享学生永远十七八岁的青春。
每一年，七年来的每一年我都可以收到来自世界各地发来的贺卡。生日和圣诞的时候，准时会有三张烫着金边，印刷漂亮的贺卡。我不知道那张是谁谁谁的，但是我知道，这三张里有一张是安安的，有一张是陆寂的，还有一张是陈安在的。我寄过去的贺卡也是永远只有一个结局，地址不详退回。可是每一年我还是乐此不彼的写着。
我也不知道我这样子做的意义何在，我也不知道为什么我自己明明知道会被退回来。还是写了，寄了。
或许，在我们的人生里，做很多的事情不需要任何的理由。就像我不知道安安为什么会成为我的好朋友，就像我不知道我的雨语为什么会死，就像我不知道安在为什么还是选择离开。就像，我不知道为什么那天晚上我看到安安给安在下药的时候，我还是选择了离开一个人去墓地找雨语。
很多事情，不需要理由。青春，更不需要理由。就让它荒唐荒废下去吧。
我一直相信物以类聚，人以群分。所以，我知道，我们是一样的。一样的自私。没必要去渴求你们的原谅，因为我知道，在时间的冲洗下你们早就和我一样选择了原谅。我们只剩下了青春的回忆和对对方的思念。
只要有空，我就会去看雨语。去看我的妈妈，去看我的爸爸还有赵姨。
就这样，我怀着罪孽和美好，我怀着内疚和憧憬，我怀着自责和向往。一步，一步，走入我的盛夏。
李安安
原谅我一如既往的懦弱。
当我的父亲老泪纵横在我面前，我想，我已经没有任何理由去拒绝他。我就这样很顺从的跟着他离开了我曾经说我一辈子都不会离开的地方。
坐在飞机上，我看到双鬓斑白的父亲，说不出来的难过。我不知道这些年我都做了什么。我们去到一个全新的城市开展我全新的生活，这里没有人知道我被□□过，没有人知道我卖过，没有人知道我堕过胎吸过毒。也没有人知道，我□□了我好朋友的男朋友。他们只知道李家有个女儿很能干，管的住公司还特别文静多才多艺。
看。无论我怎么肮脏，去到一个新的地方，没有人知道我的过去，我就可以重新开始。
每次工作完了躺在床上，我就开始思念我的青春。我不止一次深深的后悔自己做的事情有多么的荒唐。可是，世界上没有后悔药，我的青春也不能重来。
我最对不起的就是染染了吧，那么好的一个女孩。我却肆无忌惮的在她身上插刀。最悲哀的是我和她喜欢上同一个男孩，而且那个男孩是她男朋友。我伤害过她的表姐，我伤害过她的朋友，我伤害过她自己，更甚至我伤害过她男朋友。可是，最后把我从地狱拉回来的人是她。
我想，我这辈子都没有脸去见她了。我只能悄悄关注着她，收听她的微博。看着她说她今天做什么事情了，发生什么事情了。感觉就像，我仍旧参与她的人生，分享她的青春。就像我从未离开，我们从未散场。
七年后的我，明天就要结婚了。我将穿上洁白的婚纱踏上红地毯嫁人了，小时候说好要请你当伴娘的话只能再一次失约了。他很老实，是我父亲给我选的。
我不知道他爱不爱我，但是我肯定的是我不爱他。这辈子我已经用力的去爱过一次了，我想，我没有多余的力气再爱一次。但是，我相信我会做好一个妻子应尽的义务。
以前的我，总是追求轰轰烈烈，但是斗转星移后才发现，平淡才是真的。不需要美丽团蔟的玫瑰，不需要几克拉的钻石，只需要回家的时候有一盏灯，有爱人的叮咛和孩子的耳语。
路过七川的时候，也曾有过不顾一切跑下车看看我生活过得地方，埋藏我所有青春的地方。去看看那个还有她，只有她驻守的地方。
我不知道哪里最好吃的小吃摊是不是还在原来那个地方，我不知道我最常去的酒吧是不是还在开。我不知道我第一次离开家租住的房子拆了没有。我不知道被岁月侵蚀的你们，现在长什么样子，不知道你们身材有没有走样，不知道你们脸上的鱼尾纹有多少条。
思念就像午夜散发的暧昧气息，白天消失的毫无踪迹，每到午夜却令人窒息。
在这个城市，我生活了七年。却还是感觉那么陌生，除了去公司和酒店的路记得清楚，就只有去菜市场的路记得清楚了。如果要说七年来自己有什么最大的变化，我想就是我学会厨艺这件事情了。以前只会吃，连泡面都泡不好的李安安，现在是轻而易举就能做出一桌子菜的李安安。
对于我的父亲来说我就是浪子回头，吃过苦就学乖的孩子。对于我来说，我的青春已经死了，我的荒诞的青春已经没有了，我，那个偏激的我已经没有了，彻彻底底的死绝了。
我没有联系过我的母亲，对于我来说。来自于她的伤害远远多于那些人对我的伤害，不是因为她一开始是坐台小姐的身份生下我，成为我的母亲。而是离婚后她毫不犹豫的独自离开，而是在她事业受挫时她却想着让女儿联姻去挽救她的公司，完全没有意识到那时她女儿十八岁未满。
在我的人生中，每个人充当着各种的角色。在角色转换中完美演绎了自己的身份。而我，也争相出众。就像舞会上的女星，拼尽全身的力气，花掉所有的心思想做最耀眼的那个人。可是，她们不知道，在她们以为自己有多么漂亮多么耀眼的时候，在他人看来有多么的丑陋。
我在我的青春中，以最决裂的姿态绽放过，最后又用最仓促的姿态收尾。年纪的增长，日益让我老成。尽管我的脸在昂贵的化学产品下还是和以前的脸出入不大，但是在我的第三根肋骨下那颗跳动的心脏越来越平稳。它每分钟跳动的次数逐渐的变成一个恒定值。
我，用最年轻的脸用耄耋的心态，安闲踱步的走向我的归宿。
陆寂
波士顿，还是那样子。夏天很热，冬天有大把大把落下的雪，埋没了一切。厚厚的积雪就像尘封住的回忆，尽管不去触碰，尽管看起来看起很坚固。却也伴随天气的转暖，一切又重新暴露在所有人面前。
就像所有的事情一样，无论怎样，最后都会知道。
今年的我已经二十七了，安在也曾问我是不是准备当个和尚。来到这里后，我还是没有任何的感情经历，家人甚至说哪怕是个男人也得有一个。
可是，我不想。
有些东西是神圣而美好的，不能去玷污它。我也曾怀疑过自己的性倾向，然而事实证明，我不喜欢男人只是我也不喜欢女人而已。
他们还是离婚了，但是我也看淡了，他们的事情他们自己解决会更好。反正也不妨碍到我不是。
我在波士顿安定下来了，买了一套公寓也有自己的车。在一家公司上班，每天八个小时的工作，简单轻松。每年还有休假，这些东西在国内是没有的。
刚开始来到这里，我还不习惯这里的饮食和人土风情。我不习惯国外见面就亲吻的礼仪，我不习惯国外每天早上只有面包和巧克力酱果酱的早餐，我不习惯这里没有我一直讨厌却不厌其烦吃它的面。
这里除了有陈安在，我想，我没有什么可以留恋的。我知道为什么安在跟我一起走，很多事情，知道不一定要说出来。这是我和安在的默契。就像每年我们都去世界各国旅游，就像每次回去国内却永远不去七川，就像我们非常的想念以前的时光也只字不言，就像他知道每年我会替他寄贺卡给他爱的人。
年轻的好处是什么？我想是无所忌惮的疯狂和肆无忌惮的用力去爱。但是，在有限的疯狂后，我们还是回归平淡。规规矩矩的度过我们的余生。在用力爱过后，我们只能怀着无奈还有一个遍体鳞伤的身心独自走向自己的未来。途中，我们已经失去了爱的能力，只能舔着伤口，与相同的人为伍为伴。
我想，时光流逝，白驹过隙。唯一没有变得是我和陈安在的感情，这也是我唯一最大的守护。尽管，一路走来的路上我们怀疑过对方，不理解也深深的伤害过对方。但是我们也彼此心疼彼此包容，在手足无措的时候给对方一个怀抱和一颗有力跳动的心脏。
我就像是第二个陈安在，我虽然没有像他一模一样的人生，但是却一直在生活他的人生。陪着他长大，看着他恋爱，看着他失恋，看着他疗伤。
虽然我们之前年少时在一起畅想的生活不在拥有，但是还好我还在他身边陪着他守护着他。
我想，每个人一出生就带着一个特殊的使命，而我一生下来就是有着要一生守护他的使命。我也以这个使命为荣幸，每次看着他还是和以前一样安静的拼图，组模型。淘气的挑食，一起散步时嘴角轻轻的上扬，一起喝酒谈心。有种一切都值了的感觉，好像时光已老，我们未变的错觉。但是错觉也只能是错觉，经历了哪样的青春后，我想，多多少少我们之间肯定有不一样的东西存在。
安在每次喝醉之后都会哭的像个小孩，我知道他愧疚，我知道他在思念她。但是他不知道在那个岁月中我也曾深深的伤害过他，安在就是一个小孩，拥有所有的美好以及不美好。有着特殊的经历让他变得像陶瓷娃娃一样美好而容易破碎。
冬天到了，我和他昨天去上街的时候在箱子里翻到很久之前李安安送我们的围巾。它们也像我们四个人的青春一样开始掉色了，我和安在第一次说起她们。不约而同的是，我们自动跳过了不美好剩下美好。我想，都是这样的，无论如何，剩下的都是美好的。毕竟拿出来分享回忆的都是美好，在时间的循循教导下，我们不动声色的原谅了那些年少不懂事的对方。
我相信世界上每个人都是天使，只不过有些找不到回家的路，迷失了。我相信世界上每个人都是天使，最后的每个人都会找到自己专有的归宿。我相信世界上每个人都是天使，无论他她身上有怎样的污浊，最后洗净铅华我们都有一样白色的翅膀。
陈安在
刚刚来到这里的时候，我还是无法释怀曾经在七川的故事。明明那么陌生却让人刻骨铭心。在无数次的日日夜夜里我都曾怀念那段时光，那些看似充满了欢愉和温柔的日子，都在欺骗中惊心动魄的表演平淡如常。我们都擅长欺骗，我们都擅长掩饰。可是，我还是很怀念。很怀念高中，很怀念那两个平凡着却不平凡的女孩。
波士顿的天气，充满了异国风情。到处是金发碧眼的人群，大声夸张的用英语交谈着，流淌的暧昧气息感染着路上的每一个人。曾经侧目问陆寂，问他是不是这里没有什么七川人？为什么连一个都没有？陆寂笑着说，你以为呢？在省外遇见一个省的，我们都说我们是老乡。现在，看到个中国人，我们都说是老乡。
的确是这样。每年的旅游，我都去各种以前想去的地方，遇见各种不同的人种见过不同地方的人。甚至看到家是在波士顿的，我也觉得倍感亲切。
每天我都在和不同的人擦肩而过，我总是特别的希望在人群中惊鸿一瞥看到那个女孩。看到那个扎着马尾，永远是校服配校裤，T恤配着牛仔裤的人。甚至，哪怕是那个曾经我一辈子都不想看到的坏女孩李安安，我也希望在波士顿，或是那天在我和陆寂旅游的地方看到她。我们像老朋友一样打招呼拍肩膀，不去介怀那些东西。可是，我知道，我们都还在介意着。就像我没有勇气再回去七川，就像你没有勇气来找我。
相信命运吗？塔罗牌里有一个牌叫吊人。它牌面是一个人倒吊，脚做成最稳固的三角形。不去了解它深藏着的含义，透着它，我看到了我自己和曾经的我们。看似很稳固，我们有着一个三角形，但是，我们都处于不安和动荡中，在摇摆不定的去演绎最牢固的固定。
一直走在路上，希望发现点什么。我总觉得她会不会有一天突然间就来找我们了。
我曾经抬着头看着离我有些几十万英尺的地方，特别的希望从哪里飞过来一些我们哪里的大雁，可是波士顿的广场只有鸽子。有时候，我和陆寂都会带上些面包去喂它们，它们好像不会怕生，敢随意的停留在你的肩膀，滑稽却傲娇的站在你头上。可是，我还是想七川那些稍稍靠近就展翅的鸟。
我想，其实我很恋旧。我舍不得割舍的还是过去。我的新生活就是充满了过去，一直在回忆。
陆寂一直有在打听冉染的消息，然后装作不经意的告诉我，我总是装作不在意的听，然后竖起耳朵像兔子那样。他是懂我的，就如她懂她。事实证明，无论多久后，我还是觉得她比较在乎李安安。甚至，就算李安安那天哭着对她说，她要她的心脏，她也会温柔的为她擦掉眼泪，然后把心脏掏出来放在她手里。必须看到她安好无事她才能闭上眼睛。
就是我眼里的她们。
陆寂说，她们的友情，感觉就像插不进去一样。哪怕多努力的靠近，也还是被拒之心外。更甚至，就算走进了她们的心里，她们还是有一大半的心脏专属对方。就像是孙悟空为唐僧画的那个圈，任何妖魔鬼怪都无法靠近。我也只能无奈的笑着点头，表示认可，事实就是这样不是。
我的青春，我的那段最美好的年华都留在了那个夏天。我，除了陆寂和回忆，什么也没有带走，什么也来不及带走。
我不知道接下来的自己的生活会是什么样子的，会一如既往的平静如死水还是会被重新搅动一池春水。我都不知道，但是很明确的是，我的生活中还有个陆寂。无论我有多荒唐，无论我有多离谱，那个都理解我，给予我百分百的温柔的男孩，会一直在。
在那个盛夏里，我和冉染都在赌。赌谁在乎谁多一点，她破不急切的想知道，我也是。结果发现，我们都输了爱情，坚持了友情。
陆寂也曾皱着眉问我后不后悔，我只是笑了笑，其实，那时候我自己也不知道。可是，现在，我想，我不后悔。因为我知道，那个女孩，她也不觉得后悔。
作者有话说
第20章 chapter20
