《车厘子》流动摊点

17、chapter17

　　chapter17

　　我以为我会很骄傲在多少多少年后遇到他的时候骄傲的告诉他，没有你，我一样可以活的很好。更甚至骄傲的告诉你，没有你，我活的更好。可是到最后，我发现所有的所有只是一个借口。没有多少的情意绵绵是你给我的温柔，原来，无论在我的友情中还是爱情中，我一直处于卑微的地步。一直渴望着被你爱，被你拥抱，被你呵护的角色。可是，尽管我就这样卑微的奢求着。仍然求之不得。——许雨语。

　　永远不合身的衣服，永远小上一码的鞋子，永远饿着的肚子。湿哒哒的房子，夏热冬凉的床，永远在吵架的同伴，表面善良对我们却是无尽打骂的院长。这就是我，六岁前的记忆。六岁前现在的一切，我都没有，通通没有。
　　福利院的小伙伴来来回回，有的被收养后还是回来了，身上多了很多伤疤。有的人再也没有回来过。对于被收养的事情我害怕却也期待着，运气还算不错，在那个秋天我被收养了。
　　那天天气真的很冷，一大堆的人排成一排就像货物一样。我想，真的就像货物一样。给钱资助福利院，他们喜欢的小孩跟着他们走，完全没有经过我们的同意。或者说，我们没有权利说不。
　　他们一开始喜欢的女孩不是我，而是另外一个。“货物挑选”散场后，我一个人躲在树下静静的看着他们玩耍。其实我只是在想，什么时候才可以离开这个地方。随后被领养的人莫名其妙的换成了我。
　　很久之后，才知道，他们的女儿在没有事情做的时候也喜欢一个人静静的坐着。
　　一下子从平民变成公主的感觉。有漂亮的衣服，可爱的洋娃娃，吃不完的食物，还可以上学。似乎是他们女儿死后的后遗症，他们管我管的特别严，平时都不准出门。我只好学钢琴吉他，做各种一个人就可以的事情。
　　初中遇到徐松，是我这辈子最美好最倒霉的事情。
　　他并不是传统意义上的好人，比我年纪大上好几岁。没有念书，在刚认识的时候他还没有工作。在道上混，帮别人走私，他们叫他徐哥。
　　本是毫无交集的两个人，却阴差阳错的认识了。在一个特定环境下长大的我，他就像是毒药。他带着我接触到一个全新的圈子，里面的东西，我只在电视或者小说上看到过。
　　他刚开始就像对待妹妹一样对我，毕竟那时候我才读初中，思想简单。家里有门禁，他偷偷的在我的窗户下接我。二楼我也可以很安心的跳下去，跟着他去过很多非成年人进入的场所。看过他们打架，看过跟在他后面的小弟吸毒，更甚至是在酒吧看着台上的男女当着所有的人□□。那年我才十五岁。但却因为是在他身边所以什么也不怕，无所畏惧着。
　　第一次喝酒，第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻……我的生命开始和他的轨迹交织在一起。
　　我以为他爱我，因为他对我做了所有男朋友对女朋友的事情。直到有一天，提前放学的我去酒吧找他，刚好看到他把一个女的下药了。我一直在他身边，所以很清楚意味着什么东西。年纪还很小的我，脾气真的很冲，不要命的冲上去质问他。他并没有像以往那样哄着我，相反的他暴躁的一把把我推开。
　　所有的人都像看傻瓜一样看着我。你永远不知道酒吧有多么的肮脏，吸毒，买卖女人，一夜情，更甚至玩弄男人，赌命。里面的人就像是恶魔一样，以践踏别人为乐。
　　在她的身边看着她努力学习，看着她一步一步成长。分享她的生活分享她的爱情友情，总是特别的美好。
　　也糊里糊涂知道，冉染那个大她六岁的表姐是当初被徐松给害的。遇到他是我一辈子无法逃脱的事情，毕竟七川就那样大。
　　当我看着他找安安的时候，我疑问的跟上去。刚好听到他们在吵架，无非就是男女的事情。他想赖着安安，让安安拿钱。
　　其实，他一直在跟我拿钱。特别是最近，我不知道是怎么了。但是，我确定这个跟染染的表姐有关。我讨厌她，或者说我更讨厌他。但是我依旧没有能力去拒绝他的要求。
　　在我告诉陆寂的时候，他厌恶的看着我，我知道他并不喜欢我。我哭着跑掉了，因为他说“别以为你有多干净，半斤八两。要害她你自己去，不要拖上我。”
　　难怪染染说他们顶着一张人畜无害的脸，其实聪明着呢。那天晚上，我去找了徐松。
　　我知道他的住处，我一靠近就听到了污秽的词语，我听的出来，那个女的是安安。我疯狂的拍着木板，可是他们并没有理我。在他们做完后，他才不厌烦的开了门。
　　“哟呵，怎么，你也想我了。要不要三个人一起啊？”徐松悠悠的点燃一支烟。
　　“我没兴趣，要搞你们搞好了，我回家。”安安拿起包包就走，高贵的像公主，仿佛□□的那个人并不是她。
　　徐松一把抓住安安的手。“怎么，爽完就想走啊，你还有家吗？□□女。”
　　安安愤怒甩了他一巴掌。“不用你管。”然后就挣脱离开了。
　　我呆呆的坐着，看着眼前比我大六岁的人，心里五味杂成。在他叫我进去的时候，我还是进去了，我知道，我戒不了他。
　　就像美好而恶毒的罂粟花那样，明明知道是陷阱，我却无可抗拒。我被他□□了，或者说我在半推半就中和他做了。
　　完事后，他并没有像以前那样安慰我，而是厌恶的说。“快点滚，都不知道被多少人上过了。只要是公的，你就打开双腿吧。”
　　我愤怒，我觉得羞辱，可是我没有办法。我甚至躺在前一秒还有女生躺在的床上，我耳边都还是那个女人的□□声，可是我爱他，依旧卑微的爱着。
　　离开了徐松的房子，时间已经很晚了。我不想回家，可是我又没有朋友可以找，唯一的朋友冉染还在打工。
　　我之所以会去举报李安安□□，是因为我真的看不下去了。我知道我不仅是为了我自己，还为了冉染。安安在和陈安在拉扯中，我知道了，安安喜欢自己好朋友的闺蜜。她想抢走他。
　　这个不可以，我可以接受她和我最爱的人上床，我可以接受她的任何侮辱。但是，我不能接受，我朋友像我一样被她伤害。
　　我就像伺机的老虎，等待着嘶咬掉对方喉咙的机会。很顺利，因为一直有关于安安是□□女的消息传出来，所以很顺利的发生了。我没有去举报，是陈安在做的。我很意外，但是我知道，最后被怀疑的被厌恶的人，是我。
　　可是我没有第二个选择。

　　我曾经在想，如果我勇敢的告诉你，我把所有的东西都告诉你。你会不会因为心疼而义无反顾在站在我的旁边。可是，尽管我卑微着，却不想卑鄙的这样把你留在我身边。我想，我最爱的女孩，我想守护的女孩，一定可以很幸福的活着。找到她的王子和城堡。——许雨语。

　　当安安从校长室出来的时候不屑的看着我，仿佛在说，你就这点本事了吗？我真的很羞愧。
　　但是别无选择啊。我开始好奇陈安在为什么那么做，到最后我都没有搞清楚为什么。确定的是，这个和冉染有关。
　　冉染来质问的时候，我反驳了。当她说“离我身边最近的女生只有你了。”我开始意识到不对了。
　　不是陈安在做的，那么到底是谁？女孩，离她最近。最后我得出了一个结论，尽管荒唐。是安安自己举报的，在陈安在去举报之前，写了匿名信。
　　我开始害怕安安，她真的很变态。如果那样子的话，就是有人看到了投匿名信的安安。而且陈安在也看到了，所以才有了接下来的故事。
　　我想，冉染真傻。太过于的去相信朋友了。我生病了，然后办理了休学手续。
　　我的病犯了，每天在医院里因为神智不清被捆绑，安定剂的效果也越来越不明显。我的黑夜是黑色的，我的白天是黑色的，只剩下了悲伤的黑色。
　　我开始了无休止的臆想。看到安安和徐松躺在一张床上，然后是和陈安在躺在床上，还有冉染一直在哭。我又开始臆想自己穿着婚纱个徐松步入礼堂，我的后面的伴娘是冉染。我们笑着，幸福着。然后我又开始堕入黑洞。我一直在往下沉，一直往下沉。没有底限。所有的石块都打在我的身上，我拼了命的呼叫，可是却连回声也没有。
　　我一直在被这些梦魇折磨着，千奇百怪，上一秒我还在笑，下一秒我就在哭。哭到没有眼泪了，就在哭血泪。
　　我受不了这样的生活，我想解脱。可是，我每天的清醒时间越来越少了。如果不加快我会疯着活于这个世界，我偷偷的写好给冉染的信，我就开始想，那种死法最适合我呢。
　　我离开的那天，我终于看到了黎明。太阳在一点点的升起，阳光打在我身上觉得很暖。虽然温度在一点一点的流失，但还是觉得很暖。
　　阳光打在手的动脉上，把伤口弄的痒痒的，我想去抓可是我没有力气抬手了。
　　以前觉得人死之前在回忆都是假的，没想到是真的。我的眼前一幕幕的浮现所有的情节，福利院，徐松，染染，李安安，陌生陈安在和陆寂，还有我的养父母。所有的画面都像昨天发生的那样。我想，我真的很不孝顺，明明拿了那么多你们的关爱，却一点都没有回报。还让你们承受第二次失去女儿的痛苦，真的，很对不起。
　　无数个难以入眠被良心谴责的夜里。我在想，如果世界上没有我的话，那几个女孩会过得多么的幸福。我在想，其实不该那个可爱的女孩去死，该死的一直是我。可是原谅我的懦弱，原谅我开始越来越变得胆小。就让我背负着所有的谴责，就让我承担着所有的罪恶，一直受到来自自己的折磨活下去吧。也许，只有这样活着，才能赎罪。——徐松。

　　在我下定决心离开的时候，我被帮派废掉了一条手。我只是匆匆的包扎一下就踏上了火车，躺在火车我睡不着。我不知道是因为天气的冷，还是来自于她的因素。
　　她死了，一条生命就这样消失了。我本来就不是什么干净的人，谁在道上混，没有背几条命的。可是她不一样，她是我的第一个女人许雨语。
　　以前总觉得她胆小，可爱，纯真。仿佛所有的黑色都离她远远的，但是越白的一张纸就越想在上面添上几笔。
　　我带着她做所有小太妹做的事情，她虽然讨厌但也没有说过，反抗过什么。但是，她还是一样。曾经有哥们搭在我的肩上说。“你看她那么单纯，这样吧，借我玩两天我就还你，价钱随便你开。”
　　我狠狠的揍了他。我不是一个一直玩女人的人，我就染指过四个女孩。冉染的表姐，我爱的女人。许雨语，我第一个女人。李安安，暧昧不清的女人。还有一个，我已经记不住名字了，要不是喝醉酒让她有了小孩，我想我只有这三个女人。
　　李安安不是什么好人却也不是什么坏人，和我相比的话。她就是因为我手上有她陷害陆寂的照片才和我搞在一起的，我之所以和她在一起。是因为我要报复，冉染的姐姐。宁愿嫁给一个老头，也不愿意嫁给我。
　　我也年少轻狂过，我曾经把她卖给别人做小姐。我也是因为这件事情和许雨语分开的，感觉最丑的一面被人知道后的羞耻。我和她就分手了。
　　三个女人中，对我最好的是许雨语。无论怎么羞辱她，她还是会来找我。我说没钱的时候，她会不问原因的给我打。
　　我问过自己，我爱她吗？我想，我没有爱过她。也没有资格说我爱她。在她被□□的时候，我只是事不关己的和那帮人把酒言欢。最对不起的就是她了吧。
　　我想她一定是想报复我。所有用这种方式离开。我没钱的时候打她电话打不通，我就去她家了。无意间听到八卦的下人的对话，才知道她住院了。因为病犯了，而病是在那天她来找我回去的时候被□□留下的。
　　我去她的病房门口看过她，她脸色憔悴，双手和脚被勒出紫青色的伤痕。她每天都这样子过来的吗？
　　那天，我去看她的时候。她躺在床上，特别的安静。血染透了棉被，她在上面躺着，就像血色的杜鹃花一样美好。我手忙脚乱的叫了护士，然后像一个陌生人一样看着她被锦簇着，看着她的养父母撕心裂肺的哭。
　　我想，我不能上前去拥抱她。因为不希望她下辈子还遇到像我这样的人渣。
　　她的父亲庄严的对我说了谢谢，我的喉咙哽咽着，却说不出一句话。我只是摇摇头的走了。我想，如果他知道是我害了她，这个年龄过百的人会怎么样？可是，原谅我的懦弱，我不敢说。我就像是潮湿地方生活的鼠妇，永远见不得光。
　　葬礼上的她变成了一把灰，我开始想念她身上的触感。怀念那种冰冰的却很暖的感觉。
　　可是她就这样的走了，在她葬礼结束后我回到那个房子里，躺在她曾经躺过的床上。每个晚上都会惊醒。醒来的时候泪已经打湿了我的枕头。
　　我迫切的想要离开，离开这个地方，逃离七川。
　　走之前，我去看了一眼安安，她还是那样滥交。我知道她没有喜欢过我，可是我想，某个瞬间对于她我还是心动过的。也就仅仅是某个瞬间。
　　冉颜还是和以前一样，抽着烟开着花店。我觉得她更漂亮了。她的眼睛里有很多的沧桑，我想，她会幸福的。起码她会过得比我幸福。
　　去看雨语的时候，恰好看到冉染在她墓碑前。她一直在说话在哭，我想，雨语很幸运拥有这样的朋友。等了很久，我把花放在墓碑前就离开了。我想，我和她的这段感情会成为秘密，只有我和她才知晓的秘密。就让它沉默下去吧，就让它跟着我，和我的□□还有灵魂一起发臭发烂生咀。
　　我想，也许我并不是很勇敢，我还欠冉颜一个美好的人生，我欠李安安一句抱歉，我欠雨语一段美好的爱情。我想，我也并不是一个十恶不赦的人，我会愧疚。并且会背负这些东西过一辈子，被这些折磨一辈子。可是我没得选择。
　　“旅客您好，请注意您的随身物品，我们即将进站。”
　　徐松背着一个包包，拖着一个渗血的手臂走进了滚滚的人群中，终将埋没于人潮。

　　我也曾平凡着，我也曾普通着，我也曾以为我会有很美好的未来。然而，我就是被我的平凡和普通变得不再的平凡不再普通。我的人生在开始错位的时候就已经开始发烂发臭，我没有办法自我救赎。毕竟我不是□□教徒，怀着罪恶，只要诵经就可以得到自我的救赎。我只能沉默的，冷眼的看着我的人生发烂发臭直至它尸骨无存。——冉颜。

　　我最大的缺点就是太过于的高傲，高傲到最后被高傲害得一无所有。当我还是一个学生的时候，我也曾偷偷的把校服改短一点，改窄一点。我也曾有自己喜欢的男生，有畅想过自己的未来会如何如何的美好。
　　但是，这所有的一切都让一个男人毁了。徐松，我不喜欢他，所以他一再约我出去我都拒绝了。可是那天，他说最后一次，希望说清楚一点。
　　我没有想过他会那么的坏，竟然下药了，还把我卖了。刚刚从事那个行业的时候，我一身的傲骨不允许我那样子做。可是，在药的面前，所有的理智变成了□□。
　　我也曾想过自杀，可是我渴望活着。我还存在着欲望。几年后的我伪造了一份病历，才付清那里的老板的钱才得以离开。
　　我以为自己过得会很好，因为终于逃脱了。可是，那段黑暗的历史我没有办法抹去。毕竟，上过我的人太多了，多到我不记得。
　　而且徐松出现了，我非常的想杀了他。可是，我不能。因为他会给我钱，我早就不知道如何谋生了。
　　直到认识了李安安的父亲，意外的是我怀了徐松的孩子。可是，我不能嫁给徐松，因为只要看到他，我就想起那些不堪回首的岁月。我选择了，可以当我父亲的男人。
　　他对我很好，尽管他的女儿很恨我。我以为他的女儿不能伤害到我，却想不到，她伤了我最深。她害得我失去了宝宝。我不爱宝宝的父亲，可是我爱宝宝。每天我都感知着宝宝的存在，可是她的一推让我失去了做母亲的权利。
　　每个不能安详入睡的夜里，我总能看到一个软软的小孩，他很小。哭着对我说:“你为什么不能保护好我？为什么要让我替你承担所有的罪过？”我想，我真的很对不起我的孩子。他明明什么错都没有，却替我承担了过错。如果他投胎到一个好一点的人家就不用受到迫害了吧。
　　我开始远离了李安安的父亲，远离了李安安。我也躲着徐松。我恨他们，可是我更恨自己的无能为力。我开了一家花店，很简单的店。本来打算宝宝出生后，自己再开的。可是，就算宝宝没有降临，我也开了。还养了一只贵宾狗。
　　我的生活就这样重新开始了，店里的生意还可以也不至于赔本。我的父母看到我这个样子也安心了。刚开始还张罗着为我相亲的事情，可是被我再三拒绝后，也只好就此作罢。
　　所有的一切都像回到了正轨，只有我知道。我再也回不去了，满心疮痍的我，在岁月和生活的寒风中被吹的呼呼作响。
　　在无数个黑夜里，我都曾梦到那些不堪回首的曾经，梦到我在不同的男人身下辗转，梦到我那个还未出生就离开的宝宝。我在我的未来岁月和人生中，将为自己的一生赎罪。一生被带上锁铐，一生不得安生。