《一封未曾寄出的信》性空山

1、一封未曾寄出的信

　　一封未曾寄出的信
　　很多事情都需要仪式感来让其显得更为重要，更与众不同。刚在莲蓬头下哭了一场，水流飞速地冲刷掉眼泪，抹掉了一切痕迹，仿佛什么都没有发生过，我想我是疯了吧，几天过就有三场考试，而我一门都没有复习好。可能因为我是摩羯座吧，不作不死。
　　想说的事情很多，因为想要给这一场长达两年多的暗恋一场结束的仪式感，我不敢保证，我不会再想起你，但是我尽量与过去隔绝。
　　我想你应该也不会看到这篇独白，对，连告白都算不上，我只想与过去的自己做个了断。
　　今天看到一篇天涯上的转帖，关于暗恋的，看着看着很心疼，我突然觉得很难受，我都不知道自己还要这样多久，我对身旁的朋友说“我要把你拉黑”，我要删掉你。这样听起来很幼稚对不对，对啊，像初中时的我，这些事我都对你干过，现在我竟然又想没出息地再干一遍。
　　你永远不会知道，你理我一下我可以开心好久，你不理我的时候我会忍不住点进你的状态看最近你发生了什么，不提起来真的不知道自己多贱，把你的消息屏蔽掉还忍不住偷偷跑去看。你不知道我下了多少次决心要忘掉啊，可是你又常常突然出现一次次地提醒我。对你来说，这只是一件平常的小事。但是对我来说，随时会有惊涛骇浪。
　　我常常在想，如果有如果，我一定回到填志愿的时候，改掉我的志愿。
　　过了这么久，我还是会想起高考毕业后在Q家里遇见你，大家说起填报的志愿，我说我在某大学，你说你也报了某某大学啊，我也是。
　　来Z大报道的第一天晚上，和室友在文广试着骑刚买的自行车，黑夜里有人突然叫我，我一回头，是你，那种在异乡遇见一个认识的人的感觉，真的很奇妙。
　　军训的时候有一天买饮料，我顺势拿了根吸管，阿姨说那个吸管不是这个饮料的，我当下不知道该不该放回去，经过心理斗争放回去准备离开的时候，有人和我打招呼，我一抬头，是你。我多么庆幸我把吸管放回去了，还好没有在你面前丢脸啊。
　　再后来，有一天随便聊着聊着你说去夜跑吧。我觉得自己傻逼透了连着两天都带着室友去，然后后来也没有然后了。室友A后来告诉我，你们一起约了一次，她问我如果她去喜欢你，我会不会觉得很不好。我当下竟回答不出来，说不出好也说不出不好，只说了一句我知道不可能的。其实我也不知道会不会，我只是在赌一个可能。
　　第一年你生日的时候叫了我，我猜应该是因为礼貌吧，我当时在勤工俭学，于是告诉你我没有空，其实不是没有空，是因为我那天头很油啊，没有洗头的我怎么敢跑去见你。
　　再后来仿佛也没有什么了，兜兜转转第二个学期来了。我都痛恨那个寒假的自己啊，毫无节制地吃和睡，体重飙升到自己不可置信的地步，一回学校同学说那时候的我胖的连脖子都看不见（其实现在很很胖啦，只是那时候真的是极限）
　　中间发生了什么有些不记得，女生节前一天，应该是星期四吧，你说第二天你们部门有活动还有抽奖，并且告诉我绝密消息神秘大奖是iPad，我说第二天有事恐怕不能去，你说是去见男票吗，我连声否定….
　　第二天中午准备要走的时候，经过食堂的时候见到在文广的你，你穿着一件黑色的皮衣，那天阳光正好，大概一个人认真的时候真的很吸引人吧。我真恨那时候的自己，为什么要从文广前走过，为什么下意识地去搜寻你的身影。如果没有那天，之后的我可能就不会这么难过。
　　5月份的时候，我发现自己可能好像是喜欢上你了吧
　　室友给我看了她用的一个星座app，我在手机上试了一下，签文大概是说心里有什么想干的事情就去干吧。室友A给你发消息说让你带我玩，你说看电影滑冰吃饭什么的都可以。那时候某电影刚好上映，我很想找人陪我去看，室友A说别犹豫啊，找你啊。我犹豫了好久在那篇签文的鼓动下鬼使神差地买了两张电影票。你一定不知道，我那天多么紧张，起的有多早，根本再睡不着。我问了几个男同学约异性看电影对方会不会觉得你对他有意思。这些人都告诉我！不会！如果有机会，我一定回去掐死他们！
　　我没有勇气给你打电话，拖到了快中午，我终于一狠心拨了出去，第一次没有接通，每一声的嘟，都在我心里狠狠一击，天啊要是被接通了可怎么办，我要怎么说呀
　　还好，没有接通。
　　十几分钟后你打了回来，我犹豫着接通，我问你有没有空，等会可不可以一起看电影，你犹豫了，然后说：可以吧
　　碰见你的时候其实内心很焦灼，现在想来才知道自己约你的借口多拙劣，我说室友临时放我鸽子没有人可以和我一起看电影了，就找你了。
　　我们到了影院，你买了饮料和爆米花，我心里很开心，这些全是电视剧里的情节呀
　　那两个多小时，是我过的最揪心的两小时，不知道该和你说什么，又怕自己说错话。其实也无心看电影因为你就在我旁边，我紧张得完全不知道自己在干什么，深怕自己又做出什么丢人的事情。结束的时候我听见你问接下来干嘛，突然觉得自己太蠢，定的时间太早，看完三点左右吃晚饭太早，我脑子空白什么都说不出来。你一定觉得我很奇怪吧，把你拉出来看场电影就这样回去。
　　回去的时候下雨了，我拿出伞撑了一会发现好累，你太高我要把伞撑得老高才能撑住你，于是一股脑把伞塞给你，你比较高你来撑。那应该是我那天做的最勇敢的事情了吧。路上你告诉我你们班级和寝室的事情，说某某很厉害，专业第一，拿奖学金，说某某拿自己的伞来换你的伞，你都不知道为什么，虽然我紧张地不知道怎么接话，但是你的话我全都记住了。
　　那个星期，我瘦了好多，大概有了喜欢的人之后，做事就会变的格外有动力。对呀，我多希望自己可以瘦下来变的好看一点可以在你面前不那么自卑啊。
　　有一天看到你发了状态说想约人一起去看什么电影，我很想说我想去！但是有贼心没有贼胆。后来你找我，我内心窃喜，哈哈哈很傻逼对不对。然后你问我，怎么订票！怎么订票！,,,,,,,,别人家的男神是约妹子们出去，我的男神问我怎么订票和别人看！……
　　那时候选了个课期末作业是写剧本，我写完后斟酌着发给了你，想问问你的意见，你说自己忙要之后再看，过了一天你说挺好的快开始排练吧。那时要大英背书，我完全是那种私下自己背很顺对着老师就紧张到不行的人，我表达了自己的忧虑，你回复说加油
　　我和同桌提起你，那么巧同桌的室友和你在同一个部门，她说你和部门一个妹子关系挺好的，我旁敲侧击地问你，说你和妹子闹绯闻喽，你问我知道那妹子是谁吗，是某某的EX。我当下好开心，还聊了很多有的没的，那是我们聊过最久的天，说过最多的话。
　　故事后来就是考试周结束你、我还有c一起去G大看Q，Q新谈了个男朋友，准备和我们吃一顿。看到你和c，我才知道两个人聊天的状态应当是那样子，你们的共同话题那么多，我尴尬地坐在一边，竟不知道如何加入你们。你们是那么和谐，我不管说什么都显得太过突兀。吃饭的时候，你坐在我身旁，我暗暗地开心，我们聊起了初中时的趣事，现在回想，那段日子真的很难忘。回来的时候太晚，我们转车的时候错过了末班车，好在离学校不远了，原本就想这样走回来，C看我穿着高跟鞋就问我是不是会很累，我们还是打车吧。其实我心里一点都不想坐车，我想和你多待一会儿，多说一些话也好，心里默默祈祷所有的出租车都不要开过来。事与愿违，我们很快就打到了车，你坐在前排，我和c坐在后排，本来这么一天也就这么过去了，可是，室友打来了电话，说：你和你男神怎么样了？她的声音在我耳边炸开，我想，我的手机肯定漏音了，你肯定什么都听到了。
　　我说了我可能自带逗逼属性吧，所以很多事情到了我这，都变的尤其得尴尬，比如说那天晚上天知道我多么局促不安，想回去掐死室友B（说多了都是后话，其实那时候心里没有想到真的会漏音，其实现在也不是那么确定，但是我觉得我暴露地太明显了，觉得自己太蠢）那天回去的路上，你和C依旧可以聊天聊得那么自然，我多么羡慕你们，你们了解对方并且有相同的爱好，你们在一起时气氛好的让我觉得自己很多余，我一直没有想通，为什么分手了的前任还可以做成这么好的朋友。我努力地加入你们的谈话，也只是加入。
　　我告诉Q我觉得我可能喜欢你，Q无情地打击了我，话语太伤人我难受到现在，可是后来我细想，我觉得她可能想趁早让我死心，不让我陷得更深吧，因为我从没有想到，后面的关系这么乱。Q让我看看C和你的前女友，她说你看看她们再看看你。其实话已经很明白了，就是你又不好看，他不会喜欢你的。天知道喜欢你这件事情让我变得多么渺小，身边的人在鼓励我，我第一次遇到Q这样打击我的人，于是那些好不容易拼凑起来的勇气溃不成军，那天晚上难过地哭了出来，我抬头，看看书架上的单恋，相顾无言。
　　再后来，是考试结束后待在学校的那几天，我在等西安的闺密J过来一起在杭州和绍兴玩。那时候你也还没有回家，C也没有。J来的那天，Q来找我和J玩（我们是高中同学），而我和你还有C和Q是初中同学。很乱对不对。突然觉得自己很蠢，本来什么事情都没有，自己非要把事情缠成一团，乱七八糟的一团。然后我没有想到那天你给我打了电话，问我去不去鬼屋，说你有票。其实我内心超开心，可是J和Q在旁边啊，我不能扔下她们吧。于是我踌躇了，你说来吧，C也在。我心里千万头草泥马奔过，内心是奔溃的，我超想说好啊，可是我不能，说什么见色忘友，我那时候觉得自己简直不能更爱友了。我男神约我诶！我竟然要拒绝。我说我恐怕不行，因为Q和另一个高中同学J也在，后来说了什么我不记得了，反正我知道反正是泡汤了. 可能是奇迹吧，没有想到，过了一会儿，你打回了电话说可以，还有两张票。
　　不知道说什么描述我的心情。那种从地域到天堂的感觉。上公交车的时候我没敢和你站在一起，我不知道为什么我每次都紧张地要死，只能装的很冷漠来掩饰我的不安，我在一块反光的板上看到你往我这边看，可能是碰巧吧，反正我紧张地没敢再看你，下车的时候走过一个地方，有个地方有一个杆，我没有看见！我没有看见！我没有看见！所以我说我有逗逼的属性，你看走个路也会撞到这些，还好我走在最后，没有人发现。可是我痛地叫出了声，我抬头的时候发现你刚好把头转回去！！！你肯定看到了。为什么每次这么丢人的时候都被你看到！
　　后来闺密告诉我她在公交车上发现你有在看我，诶算了，或许是巧合，或许可能只是我这个方向有什么东西吸引了你注意力吧。闺密说可能你也对我有感觉。我那时候还很相信，后来觉得我们一个老师说得对，女孩子不能想太多。后来跑去看了一部他其实没那么喜欢你，第一个女孩傻傻地爱，傻傻地一次又一次自以为对方喜欢自己，其实都是套路啊。
　　后来又去吃了饭。那时候你问我什么时候走，我看你的时候感觉你的眼睛在发光，喜欢一个人大概就是这种感觉吧。
　　回来的时候和闺密去买了啤酒。准备第二天去操场边喝边聊。
　　（讲这段的时候突然很开心，感觉少女心要爆炸，那是我离你最近的时候呀）
　　暑假的时候你在实习，我待在家里百无聊赖，我们最多的联系大概是空间的回复吧。每次你理我一下我都会很开心，现在也一样，但是我知道我不能再这么下去了，我会愈来愈难过。
　　好不容易熬到了开学，某天接到你的电话。你说下午要不要和学弟学妹们一起玩一下。讲真，我这样怕尴尬怕生的人。如果不是你，我大概不会出去。你在门口等我，我下来看到你向你走近的时候心跳快的要窒息，和你待在一起总是紧张，不敢看你。
　　我们一起玩Uno，我觉得自己的大学生活都白过了，因为我不会玩，你和我讲了规则，每次出错你会小声告诉我可以怎么怎么样，玩输了的要接受惩罚，还好不是我！因为如果有任何奇怪的惩罚我都不知道该怎么办。
　　越写越觉得自己很作，每次很想见到你，但是见到你之后又拼命躲你，觉得自己简直智障，大概是太自卑吧，本来也没有什么勇气，加上被Q打击，我觉得在你身边我太渺小了。反正我就是一直在躲，特别想骂骂那时候的自己，有什么好别扭的，大不了就是朋友都没得做。
　　后来就是和学弟学妹们一起吃饭了，我和同学L一起去的，没办法文科班就我们这两棵独苗，我想你身边应该有其他的人，我还是不要去烦你比较好，你在校医院的路口等我们，然后等有一些人一起到了，一起到酒店前厅等着，那天是个雨天，我忘了为什么，你用塑料袋包好的伞到了我手上，我现在都没有想起来，反正很奇怪对吧，我们坐在那里等，我和L说好烦啊。我觉得自己sb透了，其实只是觉得自己很没有用，不能和你好好聊天。我不知道为什么别的女生可以这么大胆，有了喜欢的人就勇敢地追，可是为什么我这么别扭，又想见到你，见到了又躲你，不敢和你讲话，我想我一定有病。
　　后来那顿饭我和L吃完先走了，其实很尴尬，因为只有我和L是文科生，和大家都不熟。我把伞交给了一个学妹让她给你，然后就走了。后来晚上好像有在网上和你聊了会天，可能有，可能没有，反正也不重要。
　　我总是以各种理由去烦你，问你一些有的没的，就算和你没关系的事情也要来问一下你，当时觉得没什么，现在想想真的是太刻意了。
　　再后来我记得不是很清楚了，学校里举行毅行，我们高中的学校组了一个队，室友B说自己也想去，只是找不到队伍，怕自己一个人沦落成野队，我于是问她不然我去问问能不能加入高中那个队伍，于是去问了高中那个队的队长，队长人很好说可以。其实也是有私心，在想万分之一的可能性，你是不是会参加。后来加了群，发现没有你，不过其实还是开心，因为从来没有毅行过，偶尔参加一下集体活动其实还不错。
　　后来，我说要请Q吃饭，顺便叫你和C。其实主要是想叫你，其实那时候你应该是有女票了吧。那天晚上吃了烤肉，我真的不知道你胃不好不能吃烤肉，为什么都没有和我说，我一定改个地方，然后那天你吃完就说肚子不舒服。把包给了Q。Q后来有事把包给了我，特别诡异地说了一句话，让你感受一下你男神的书包什么叭啦的。因为我自己手里拿着自己的包，于是就把你的包背着了，后来你打电话问我们你在哪里。
　　我心里窃喜，你看你打给我没有打给Q和C。现在想想，好幼稚的想法。
　　后来其实那天我可能感应到什么了吧，觉得反正也不会有什么结果，所以就当成最后一顿饭了。走回来的时候你连招呼都没有打自己去了图书馆，我突然觉得很难过，心里想：嗯，结束了，我一个人的自导自演。
　　我就是不想让别人知道我喜欢你啊，尤其是C，所以在回去的路上和C说毅行的时候看到一个校友挺好看的什么的鬼话。
　　现在想想。可能其实大家都知道吧，毕竟我蠢得这么明显，而且我觉得Q和C的关系这么好，我都不知道她是不是把我给卖了，也许她根本觉得这件事和C说了也无所谓，又或许C自己就看出来了。
　　考试周的时候，有学妹在群里说看见你和一个妹子在宿舍楼下。刚好我认识那学妹，某天和她约完自习的时候再次有意无意地提起来，她说：可能你们只是部门在讨论什么吧。哦，我瞬间安下心。
　　考试周的时候还有一件小事，你可能忘了带耳机和学妹借了，那时候我和学妹一起自习，后来你说开玩笑说你要过来，我莫名其妙地很大胆说来呀。后来你过来，你走过来的时候我整个人都在紧张，然后你把耳机给我让我转交给学妹，然后你就走了，走了，走了………
　　故事到这里其实已经告一段落，我回忆了那大半年和你有关的所有事情。
　　再后来就是十分痛苦的经历，秋季考试周的时候太用功了，我一不小心得了面瘫，面瘫，对，你们没有听错，面瘫。以前不知道这个病会怎么样，经历过了才知道可怕，我那时后知后觉，发现的时候已经很严重了，嘴巴不能动，而且歪的很厉害，眼睛闭不上，可能是那时候晚上冷风吹的，加上我刻意节食睡眠不是很好，所以身体异常地虚弱。Whatever,反正就是丑丑的我变得更丑，当天住了院。那次毅行认识的一个学弟突然特别热心说要来看我，这学弟真的很渣。我第一次看到一个男生渣得这么明显，而且很蠢。这学弟基本就是广撒网的套路，之前钓学妹不成，便来撩我这个老学姐，而且他一开口就叫我名字…..就是去掉姓的那种，我满身的鸡皮疙瘩，我擦我男神都是连名带姓地叫我，反正就是各种恶心。而且他说：你好可爱…..我里个去，不好看就不好看，说什么可爱啊。好的，反正从小到大大家见了我基本就是说我可爱….我内心…….只想说不好看就不用说出来了，也别用可爱来搪塞我。刚说到…..这个学弟说要来看我…..我以隔壁床还有女生不方便这个理由拒绝了他，然后他发什么乱七八糟的我都只假装没有看见，我真的觉得他很蠢，因为他同时在找我和我的室友聊天，我们一对，什么都清楚了，我从小到大遇见过这么多人，真的没有比这个更渣得，同时是一个国防生，天啊，要是之后让他当了兵，或者在军训的时候当副连得祸害多少学妹呀。
　　我拒绝他之后其实有些难过，连学弟都知道我生病住院了，你不会不知道，对，你什么都知道，只是我对你，没有那么重要吧，就像我每次回校抱怨东西多，你只会问你回来啦却不会说需不需要帮忙，对呀，都是我tmd喜欢你，又不是你喜欢我，所以这些都没有关系，谁让我就是这么贱呢。
　　后来我回家去看中医了，呆了一个月吧大概，然后…….有一天一个学弟在群里发了你和你女票的照片，虽然只有背影，我都觉得很配，对呀，你的女票就应该是那样好看的女孩子，我的自卑让我显得愈加渺小，
　　我不知道如何形容那时候的感觉，当然也有难过，但是更多的是嗯，就是应该这样的，心底的一块石头终于落下，我不知道你会不会知道这种感觉，很害怕一件事情发生，但是当它真的发生的时候，其实心里反而好受了很多，
　　一个月后，我病差不多好了回了学校，那时候Q刚好要来我们学校打图，于是说大家见一面。每次的相见好像都是因为Q，其实我很知道到了这种时候应该不见你比较好，但是，又转念一想，我这样倒显得我矫情，这有什么嘛反正我又没有说出来还是可以当朋友的吧，然后那天我早上在考体育理论考试，考完之后直接去西区等你们，大概是我去的太早，所以你们都没有到，我沿着大草坪走了一圈，然后，我看到了熟悉的身影，是你吗？你和一个女孩在树下接吻，那画面太美我不敢看，我在心里告诉自己，不是的不是的，可能只是长得像吧。然后我又走了一圈，回来的时候你们还在树下，我看到了你的包和鞋，我终于确认了那是你，我当下没有任何反应，连难过都说不上，只是心一直坠着，坠着，我不知道怎么办，想逃走算了。
　　然后Q和C过来了，那时候你女票已经走了，只留下一个背影，
　　Q说让她回来啊，一起见见
　　我不知道Q是怎么想的，她明明知道我喜欢你呀，为什么要把她叫回来这样我有多尴尬呀，我当下最坏的想法就是Q肯定在折磨我，或许她根本没有考虑过我，她从来都觉得我喜欢你这件事情只是一个笑话。我至今都不能理解Q，可能她只觉得好玩，只想见见你的女票，但是，当着我的面，我真的很难堪，我真的怕，她真的会走回来，我不敢见。我别过头，一时竟然不知道要看什么，我失去了焦点，我那么努力的想让自己表现得正常一点，可是我的眼睛找不到焦点，我怕我不争气地哭出来，还好我没有。我不知道要怎么收场。那天我们几个在大草坪上坐着聊天，我觉得特别开心，我希望可以一直这样下去，希望时间停住，希望什么都没有发生过，希望之前只是我眼花，可是不是的，一切都是真的。我第一次发现，我终于敢看你的眼睛说话了，我再不惧怕和紧张。可能你有女票之后我就坦然了，也没有什么好心虚的。后来C 说要骑车送Q去校门口，只剩下了我们两个人，我急于找理由逃跑，到一个分岔路口赶紧说你是不是要走那条路，你说对。我连忙说我要走另一条路，因为要去校医院报销，其实不管你说你要走哪条路我总会找个借口逃跑走另一条路，因为我觉得我没有勇气和你一起走。
　　学生节那天，我站在底下看了整个节目，从开始到结束。站到最后，手脚冰冷，感觉腿都不是自己的了，有些迈不开步伐，过了零点的时候准备要离开，刚走到一半，就看到你的身影，我鬼使神差鬼迷心窍地跟着你走了一会，在离你三米之外的地方，然后看到你走向一个篷里，我站在那里看了很久，嗯可能有另一个人在等你，我迈不开脚步，手脚太冰冷，望着那个方向，也忘了有没有哭，其实也不重要，反正后来一步步挪回了宿舍。嗯，我应该可以死心了吧。
　　再后来那个寒假，我烫染了头发，改变了穿衣服的风格，其实算是想要重新开始。开学不久，Q来我们学校找我们玩，我们在桥上走后，后来你突然从后面骑车过来和我们打招呼，大概问了几句Q来这里做什么，然后到了一个路口，你走了。嗯，反正你也不会注意到我是不是发生了什么变化。哈哈哈，那天我还傻嘻嘻画了夸张的下眼线，想起来惨不忍睹。
　　再后来是常常在上某一节课的时候看到你和你女票一起走进隔壁的隔壁的教室，又或许只是你一个人，我记不大清。再后来是偶尔去堕落街的时候会遇见你和你的女票。神啊，我真的不知道我们可以遇见那么多次，我曾经那么想遇见你的时候，没有一次成功地遇到，偶尔几次遇见了，还会偷偷记住时间，心想可能下次也会在同样地地方遇见你，现在我想躲你，拼命地躲你，却总是可以不期而遇你，和她。
　　有一次和同学出去吃饭，然后遇见你和女票刚从小龟上下来，我想既然碰上了总不能不打招呼吧，于是说了hi，你愣了一下，也说Hi。你走了过去，我和同学说，刚那个就是我男神…..和他女票。
　　我同学惊了一下，你们打招呼之前还想和你说这男生挺秀气的……
　　我…….
　　那天真是见了鬼了，我从进去，吃饭，吃完饭，出来，一直不断地遇见你！们！心想真是R了狗了，我运气还可以再背一点吗。
　　之后室友A有告诉我她也遇见你和你女票，说了一堆觉得她很好看之类地话吧。算了，我已经可以经受住打击了，反正Q已经让我基本百毒不侵了。
　　最后一次见你，大概就是大二下吧，还是因为Q。她来我们学校弄一个项目，然后晚上一起吃顿饭，那是我最后一次见你，你变胖了不少，哈哈哈你穿了我最讨厌的蓝色紧身裤和洞洞鞋，我好开心，我终于可以找理由不喜欢你。那天我们好像一句话都没有说，你大部分时间在和C讨论你们玩的游戏，我和Q面面相觑，这样其实也好，我甚至想你可能很讨厌我吧，都懒得理我。
　　然后，八月底我去法国交流了。
　　交流的过程好开心，对呀我这个乡村大土妞终于见识了大世面。11月份的时候巴黎发生了恐袭，很多人来问我有没有事，唯独没有你。你看我就是这么计较的一个人，我就是会介意，嗯，反正我们关系也没有那么好啦，只是我单方面犯贱，道理我都懂，可是做起来好难。
　　有一天在公交上，前面一个外国小哥突然回头，那个很像你的回眸，我震惊地说不出话，眼泪差点掉下来，想起范范唱的一首歌：
　　跟你喝的第一杯啤酒
　　约你出来的第一个借口
　　第一次为你开心的颤抖
　　第一个有你的梦
　　在很久很久以后，
　　如果我在街头，
　　遇见一个，
　　很像你的回眸。
　　1月初我回来了，当时你在评论里问我什么时候回来？对啊，你总是这样，问我为什么是不是回学校了，什么时候回来，可能只是你的礼貌，而我总是想太多。很多很平常的话，只要是你对我说，我都觉得很不一般。
　　开学初我和以前的室友B到Y校区玩，那时你已经换到了校区。我们在想晚上要吃什么，我一下子想到了你，既然是朋友，问一下哪里好吃总没什么吧。于是我发微信给你，我叫你大神，因为我突然不知道该怎么称呼你，你告诉我什么店好吃，末了加上一句，还有，我不是大神。我的心感觉被浇了一盆凉水，好吧我又自己在YY你冷漠的语气。
　　再后来到现在我们最多的联系大概只是空间和微信偶尔的回复了。你可能不知道，我一直以为我走出来了，可能每一次你的突然出现，都在提醒我我在骗我自己，我忍不住要回复你，弄的自己心烦意乱，对你来说在正常不过的一句话，一件事情，对我而言，都那么地不一般。
　　我为什么要写这篇呢，其实都不期待你可以看到。
　　只是昨天看了一篇文章，女主角暗恋了10年，那过程真的好痛苦，我看了之后很难过，我觉得我不能再这样下去了，似乎我在离开这学校之前都不能够忘掉你，我和同学说我要把你拉黑，其实可能你甚至都不会发现这件事情，因为你都不会找我聊天，你根本不会发现我把你拉黑。我夸下海口，如果你发现了并且来质问我，我一定鼓起勇气告诉你，因为我喜欢你啊，喜欢得太久太累了我不想再继续被你影响了啊。
　　嗯，故事到这里就要结束了，我还是没有拉黑你，因为怕会很尴尬，只是把你拉进一个标签，你再也看不到我的动态，其实对你而言，也不会有什么影响，只是朋友圈少一个逗逼
　　你可能不会知道，我曾经那么喜欢过你，你在西区没有带伞的时候，我想过去给你送伞并且假装自己只是刚好在附近而已，只是这些事情还没有实践的时候就因为一些因素而夭折
　　偶尔遇见你的时候，我都会记住那天你要上什么课。
　　现在还会记得周一的六七八你在西区上课，周三早上你有体育课。
　　小心翼翼地观察在哪里吃饭遇见你的机会会比较大
　　每次走在你身边我都紧张得不行只能装作很淡定。
　　你已经离开好久了，我终于不用担心在学校里不经意间遇见你了，却还是偶尔会听到有关于你的消息。最近一次听到你的消息是一个月前了，你看你都没有出现在我身边了，可我还是会听到这么多关于你的事情，后来我知道了身边的男孩女孩都喜欢过你，我终于知道Q为什么这么看不起我喜欢你这件事情，我自己也突然觉得很罪过。那是第一次，喜欢你这件事情，让我觉得很罪过。本来这些关系就已经很乱了，我不该再掺和进来了。
　　我问我自己除了沉浸在那些幻想中，我对你有什么了解，没有，都没有。我不记得你的生日，不知道你的星座，不知道你喜欢什么，连你的胃不好也是听别人说的。我一直喜欢□□，没什么原因，就是因为他帅，并且YY了他很多对粉丝暖心的事件，直到前段日子，他被爆料出YP门，我当时瞬间脱粉了，原来我一直只是在把一个人幻想地那么好而已，我根本不了解真实的他。就像前些日子我在某食堂窗口发现一个清秀的小哥，直到他从窗口出来，我看到他走路的样子，扭得和蛇一样的姿态，我瞬间破灭了，
　　所以，我常常问自己，我为什么会喜欢你，而我竟然说不出原因，初中的时候我干过同样的事情，只是那时候的我肯定没有想过，那么多年以后，我会栽在同一个树上。
　　这个故事就这样结束了，我知道很多时候，我喜欢上的可能只是那个我幻想中的优秀美好的你，其实我根本不知道你是怎么样的。从开始到现在，我圆满过，因为在回忆一些事情的时候，我真的是开心的.写完又看一遍的时候，没忍住哭了出来，独幕戏终于要结束了，尽管这个过程中只是感动了我自己。
　　现在，我想让自己走出来了，说出来所有的事情真的会好受一些，我想与过去告别了，重新开始新的生活，我删掉了你的号码，我不会再和身边的人有意无意地提起你了。
　　很久很久以后
　　也许什么季节春夏秋冬
　　对我一样朦胧
　　可是我依然清楚记得
　　很久很久以前
　　我很喜欢过一个人
　　世事总是作弄人，在我觉得离你最近的时候，18岁的自己却没有足够的勇气，自卑到不敢靠近；而今终于不再那么自卑，却已然回不去往日的时光，我们该再不会相见。所幸我会一直记得19岁那年有个少年坐在我对面笑起来时眼睛里会有小星星。
　　嗯，如果有万分之一的可能性，虽然我知道，其实没有可能，还是想说，如果你看到，你可能觉得我很好笑，但是喜欢过你这件事情真的没有什么好丢脸的，起码在那个过程中，我努力让自己变的更优秀，成为更好的自己。