《原来我不赖》会打太急拳

10、第十章

　　我听着彦念了一长串什么行刺宫主的处罚……还要吞蜘蛛……
　　可是，我从小是恶心大的……某次吃拉面，发现碗里有只苍蝇，叫来老板他却告诉我那是葱花结果他还就那样硬生生吞了下去……我没有吐……因为那时我已经发现——这个世界扭曲了。
　　被关在水牢的我……说实话这里的水牢都那么豪华！
　　咱一边看H小说，一边哼着林俊杰的杀手。
　　“绝对的完美一双手
　　不流汗也不发抖
　　交叉在微笑的背后
　　暗藏危险的轮廓
　　在你最放松的时候
　　绝不带着任何感情就下手
　　从来不回头
　　开始的感觉不会痛不会痛
　　放大的瞳孔 就像作梦
　　幸福的错觉很温暖很包容
　　也许还期待
　　这是致命的冲动
　　你不懂我不懂
　　究竟杀手为什么存在
　　因为爱还是未知的未来
　　心情放松摇摆
　　在你三百米之外
　　数着心跳等待
　　所有念头全抛开
　　锁起来进来
　　这美丽的悲哀
　　这是爱就是爱
　　全世界都不明白
　　心情停止摇摆
　　在你三百米之外
　　感觉饥饿难耐
　　需要你填满空白
　　锁进来进来
　　这美丽的悲哀
　　这是爱就是爱
　　只有你明白
　　…………”
　　谢谢各位在做的……空气叔叔们，谢谢小强，谢谢在我脚下穿梭的水蛇谢谢诶……
　　我浸泡在水里，但是还可以享受到看H小说的乐趣。
　　“你在这里很自在嘛。”彦在那看着。
　　“自在是现代人的本性。渴望自由的少女，就算是脚下有一千条滑溜溜的水蛇，也脸会不变心不跳地看H小说的。”我还是眼也没有抬地说。
　　“那个东西能给你带来那么大的乐趣？”
　　“没有，只是觉得这里的空气好不新鲜……只有看书来忘掉这件让人心烦的事。”
　　“是因为我的出现所以空气才不新鲜的吗？”
　　“天啊，你终于开窍了！恭喜你答对加十分……”我把书翻过来，给蹲在那里的某人看。
　　彦摇摇头：“我对那个没兴趣。”
　　我摇摇头，这就是传说中的代沟。我与这个孩子脑袋里永远装的是不一样的东西。
　　= =|||某人终于对我的沉默不耐烦了：“你真的打算一生中与这种东西度过吗？”
　　良久我抬起头：“嗯？你在和我说话？”
　　呵呵……这丫给我耍了。
　　“算了，有你在多么激情的H小说都觉得很无聊……我们玩猜谜游戏吧。我问你答。看你小样无聊的。”
　　“我没有。”轻蔑地笑着：“说吧，可能从你口里出来的都是些白痴问题。”
　　= =“切。问你—1+1在什么样的情况下=3？”
　　“一加一……”他想了半天，摇摇头。
　　我无语地看着他：“正确答案是——在错误的情况下等于三。我发现了我们俩之间不只有代沟，而且是很长的代沟。咳咳……”我的感冒又发作了。
　　“咳，下一题。”他黑线地看着我，脸上还带着一些玩味。
　　“历史上谁跑的最快？”
　　“恩……不知道。”
　　“正确的答案是——曹操！咳咳……说曹操曹操就到！”唉……你说这帅哥的IQ咋就这么低呢？
　　某人无语状：“咳……不答了。给你。”他从旁边的仆人手里拿着一个碗，凭气味我才出来是那啥……感冒药。
　　我的手被红宝石链子……绑着= =
　　他摇摇头，拿起勺子，舀了一勺叫我张开口。
　　“别忘了广告词。999牌感冒灵，就是这个滋味！”我一口吞下药，苦死了……
　　某人却在那笑。
　　“咳……怎么这么苦啊……”
　　“这是对你的惩罚。本来你是要被你说的什么大卸八块，老虎凳，辣椒粉给……后来宫主大发慈悲地饶了你一条狗命。”他的神情又变得不可一世。
　　= =“哎呀妈呀！连给美女喂药的时候都不忘拍你Boss的马P……看来您已经达到了那种忘我的境界了！”我又喝了一口，又吐沫横飞地说：“我对你的敬佩有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾……小生佩服的五体投地……就一句话而已——I服了you！”
　　他一脸黑线地看着我……
　　“给你讲个笑话怎么样？”
　　“说。”
　　“某丈夫和某妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
　　彦愣愣地笑着。
　　“我有次去买羊肉串
　　伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　老板蒙了“几根？”
　　我又伸出3个手指说“4根”…… ”
　　这次是狂笑……
　　“某人某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……”
　　这次是……笑道黄河终不悔……
　　“小明爸妈吵架，我爸气的说了句：{我给你滚出去！} ”
　　还是捂着肚子，用扇子挡着嘴笑。
　　“某人刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！””
　　这次我都笑了……
　　“我一个朋友大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
　　哈哈……
　　“高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
　　蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． ”
　　哈哈哈啊哈哈哈……哇嘎嘎嘎……
　　“我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了”
　　我太有才了……
　　“和班长等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......”
　　我原来那么搞笑哦……
　　“ 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答--
　　“你的毛我不要了。” ”