《傲娇，来开车呀》元真羽

4、男主君的鄙视果然有见地

　　“笃笃笃——”
　　“谁呀？”
　　“楼下的。”

　　“楼下的？”里头的人嘀咕了一句，透过猫眼往外瞧了一眼，“你谁？我好像没见过你吧。”

　　没办法，我只好报上男主君的大名，自称自己是他家的保姆，被打发来这里找他买点私人用品的。他听我这么说，态度立马来了个一百八十度的大转弯，立刻打开门，十分热情地将我迎进门内，边走边道：“你好，不知道你叫什么名字？什么时候到他家当保姆的？我都还没见过你呢。哦，对了，差点忘了自我介绍了，你可以叫我阿冬。”

　　唔，这个同志很热情嘛，我心道。转过头，一本正经地与对方交换了姓名信息：“你可以叫我，嗯，女主君。”

　　“啊？”

　　我十分坚定地重复了一遍：“我叫女主君。”

　　“好吧。”他笑了笑，声音干干的，“女主君你真是幽默呢。”
　　“不。”我摇了摇头，沉痛道：“这其实不是真正的我。”

　　“咦？”
　　“真正的我——比这更幽默。”

　　“啊、哈，哈哈哈。女主君，你果然很逗啊。”

　　我在他的带领下一边朝屋里走，一边东张西望。心中暗叹，果然是个十分地道的同志啊，瞧这墙壁刷的，玫红色；瞧这沙发选的，豹纹；哦，还有还有，墙角挂的那套刑具一样的东西是什么？皮鞭，蜡烛，老虎凳……咦~~我偷偷瞅了瞅阿冬坚实的背影，默默吐槽道：果然是好重口啊，竟然好这口。

　　他把我领进一个四面都是壁橱的屋子里，做了一个请的姿势，然后刷地拉开柜门，里头齐刷刷一片的情趣套装险些晃瞎了我的眼。

　　他朝我张开双臂，一脸自豪道：“请随意挑选吧。不论是小清新还是18/禁，只要你想要的，我这里应有俱有！”

　　我的脸果然不争气地热起来了，急忙摆手：“啊，那个，我不要这些。你能不能……帮我找一套平常点的衣服。嗯，最好是长裙，能盖住脚踝的那种。”

　　阿冬目露失望：“难道不是你的雇主自己要用的吗？”

　　我凑近他，故作神秘地咬舌道：“是呀。不过他想要你平时穿的那种。对了，你应该有假发和化妆品吧？也给拿我一套吧。”

　　临走时我突然发现他家居然还有一架轮椅，真是天助我也，本来我还想着是不是要到附近的医疗所里租一架呢。

　　十分钟之后，当我拎着大包小包，推着一架轮椅返回男主君家里时，赫然发现整个客厅已经变成了一个战场。

　　男主君正呼呼地喘着粗气，整个人靠在沙发上，红着双眼，忿忿地将那条鱼尾巴在地上拍了好几下。而他的怀里抱着那只大白猫，正卯足了劲儿要往他下半身蹿。

　　他拿手在它脑门上不轻不重地盖了两下，恨铁不成钢般：“蠢猫！蠢猫！”

　　然后抱着这只猫往后一躺，将这小胖球儿死死地箍在了怀里。

　　这一幕真是欢乐。我不厚道地笑了，对着男主君举起手中的袋子：“亲爱的男主君，咱们得抓紧了。变装时间到了呦~~”

　　男主君果然是很不情愿的。虽然他中途一直一言不发地随我折腾，可那副阴险的表情，分明是在说：你等着吧，等老子恢复了，要你好看。

　　哎，做人真为难。我一边帮他打粉底，一边悄悄地叹了口气。

　　化完妆，换完衣服，将男主君推到穿衣镜前。
　　“怎么样，满意吗？”

　　男主君盯着镜子里那个眉毛粗黑，腮红堪比猴屁股的自己，沉默了三秒，突然爆出一句粗口：“满意你妹啊满意！”

　　他粗鲁地夺过我手里的化妆棉，恶狠狠地往脸上抹了两把，又把手递过来：“把卸妆油给我！”

　　最终他给自己化了个清清爽爽的淡妆，很是惊艳了我一把。帮他整理那头齐耳假发时，我忍不住啧啧赞道：“男主君，你不当女人真是可惜了。”

　　转念一想，诶，不对啊。这个作者把男主君的颜值设定得如此之高，不就是因为他上辈子是亚历山大的男宠吗？果然，旷世的爱恋还需有旷世的颜值相佐才行。

　　男主君冷哼道：“你在现实世界里一定没有男朋友。”

　　唔，我果然是很诚实的。于是悲戚哀怨地点点头：“男主君，你说得对。不止没有男朋友，连窝边草都没得啃呢。”

　　他很恶毒地接道：“那是自然，长得丑也就算了，还手残。人家颜值不够，化妆来补。你倒好，颜值不够，化妆来补刀。”

　　“啊，心好痛心好痛。”男主君这一箭果然正中靶心。我不由往他怀里歪了歪身子。

　　男主君却毫不怜惜地将我拨到一边，嫌弃地拿纸巾擦了擦手指：“你别想再趁机揩油了。”

　　他低头看了眼手表：“十二点了。咱们也该出发了。你去把我的手机拿过来，咱们包辆车走。”

　　“去哪里？”

　　男主君沉吟了一会：“我老家。”

　　“不行。”我坚决反对，“咱们得去个作者想不到的地方。你老家，啧啧，太没新意了。这样吧，不如去我老家？”

　　“你做梦呢吧？”

　　“我说真的。你看这个作者这么懒，这虽然是个架空文，可一切地理设定，显然还是很符合我的祖国——中国的地理风貌的嘛。说不定，就可以找到我老家呢。我敢打赌，那个作者一定想不到咱们会躲到我老家去——因为她压根不知道我老家在哪儿嘛。”

　　男主大概觉得我说得有道理，思索一番，居然同意了。

　　“现在，你告诉我，在作者设定里，这个市叫什么市来着？”
　　“S市。”

　　“S市S市，”我重复了几遍，“哦，这一定是影射上海了。”

　　于是满眼星星地望向男主君：“男主君，你居然在这么豪华的地段买了这么大一套的公寓，还有一间属于自己的门店！你简直，你简直……你简直就是土豪啊！”

　　我跪倒在他的轮椅下，隔着黑色的雪纺长裙抱住他的鱼尾巴，几乎就要泪流满面了：“男主君！你知道在中国，上海的房价有多贵吗？简直就不是给人住的价啊。呜呜，男主君，你真是年少有为英明神武，简直就是观赏鱼界的巴菲特！快快收下我的膝盖吧。”

　　男主君别开脸，有些不自在地动动鱼尾巴。

　　“那什么……也没有多厉害吧。在这个世界里，S市的房价还是蛮实在的。再说了，一切不都是作者设定。”

　　我抱够了鱼尾巴，抹掉眼角激动的泪水，心中琢磨着男主君到底有多少存款呢。哎呀，一个活生生的高富帅（最后两个字重读强调）就在我眼前，简直是不敢相信呢。那些什么民国老公，跟男主君一比，简直是弱爆了（主要还是看颜）。

　　最终我在男主君的催促下依依不舍地结束了花痴时间。我们上网选定城市，定好明天一早8点前往F市的机票。

　　因为觉得待在家里太没安全感，我们决定去市中心24小时不打烊的商贸中心里找家店待着着，明天一早再打车去机场。

　　到了商贸中心，男主君大概因为突遭变故，故而全无睡意，竟拉着我去电玩城里打起了电玩来。打游戏的时间总是消磨得特别快，虽然从游戏一开始我因巨烂无比的游戏技能而被男主君冠上”猪“、”蠢猪”、“臭虫”等等称谓，但结局还是很开心的。

　　三个小时后，我俩联手大获全胜，秒杀了全场。

　　“噢耶！”我兴奋地与男主君对了下手掌：“男主君！这还是我头一次打游戏赢呢。”
　　男主君满不在乎地哼哼：“还不是因为有我。”

　　“对对，男主君，你果然很厉害。”我毫不吝啬地拍了马屁。这时才发觉小腹涨涨，我居然为了打游戏而苦忍了这么久，看来是时候去减重一下了。

　　于是暂时挥别男主君：“男主君，我去方便一下，马上就回来哦。”
　　男主君“唔”了一声，表示他听见了。

　　等我解决完三急之一回到原地，就发现一群紫毛黄毛的杀马特少年围着男主君嘻嘻笑笑，时不时能听到有人吹口哨，谈话内容实在下流。

　　“这个小妞好漂亮啊。”
　　“小妞，很厉害啊，不知道介不介意跟哥哥们再玩一把。不玩游戏，玩别的也成。”
　　……

　　可恶！调戏男主的伟大重任难道不是女主的特权吗？我心头一把怒火腾地烧了起来，从角落里拖出一把模型巨剑，腾腾两步助跑，火箭筒一般冲入人群当中。

　　也不知道迷迷瞪瞪地是撞上了哪个混账的后腰子，居然还挺硬。我摸着额头恶毒地诅咒道：最好把他肾撞废了才好呢。居然敢调戏我家男主君。

　　大抵是我果然十分英勇，众人，包括男主君，都为我的气势所慑，一时间都沉默了。

　　片刻后，也不知是谁先笑了一声，道：“哈，这个女的挺丑的啊。”

　　我一个巨剑扇过去，他的脸歪了半边。

　　我举剑站定，眯了眯眼，杀气腾腾地问道：“你特么说谁丑了？”

　　那个被打的黄毛揉了揉半边脸，“靠，你是不是找打？”

　　我又一个巨剑拍过去，噼里啪啦打了十几下，边打边骂：“你说谁丑啊？没大没小的啊？毛没长齐就敢上街乱调戏人啊？杀马特啊？非主流啊？我让你说话不长心！我让你不走寻常路！”

　　这柄模型巨剑虽然是硬化的塑料材质所造，但被我这样下了狠劲儿抽在身上，还是非常有痛感的。那个少年忍不住哇哇大叫起来：“快点把她抓住抓住！快让这个疯女人住手！”

　　他那三个同伴见状就要来捉我，被我抡着巨剑一扫，逼退了几步。我趁机丢开巨剑，推起轮椅撒丫子就跑。

　　我大抵身体素质比那几个少年强多了，再加上轮椅的惯性，居然在整个楼层跑得飞溜。那群少年追我，保安就按着电棍在后头追他们。

　　忽然，男主君大喊：“停下停下！”
　　我已经累成了条死狗，哪里还能听得清他说什么。

　　“该死的！我让你停下！”他大吼。
　　我掀开眼皮一瞧，那颗疾速跳动的心脏几乎骤停。

　　前头什么时候有个楼梯来着了！